a_k_e_l_a: (Default)
Итак, любимейшие мои свежеприбывшие френды, настала нужда разъяснить, кто есть кто в моем ЖЖ, а то народ путается и задает вопросы, которые мне кажутся странными.
Итак:
Список действующих лиц. )
a_k_e_l_a: (Default)
Итак, любимейшие мои свежеприбывшие френды, настала нужда разъяснить, кто есть кто в моем ЖЖ, а то народ путается и задает вопросы, которые мне кажутся странными.
Итак:
Список действующих лиц. )
a_k_e_l_a: (Default)
Вопрос получил решение.
В свободном доступе остаются записи ТОЛЬКО чисто мамские и, разумеется, рецепты. Остальное - с мало-мальским "намеком" на личное и размышленизЬмы "за жизнь и за любовь" беспощадно отправляются под замок.
Если среди моих еще-не-френдов есть желающие "приобщаться" и дальше - намекните здесь. Только не все сразу - у меня очень медленно грузится опция "зафрендить".
За сим и остаюсь... и проч. и проч....
UPD: Ребята, мне ОЧЕНЬ приятно. Зафренжу всех намекнувших обязательно, но в порядке очередности - опция грузится смертельно долго.
UPD2: На данный момент на нервной почве под замок уходит процентов 80 постов. Мнда.... :(
UPD3: Граждане прибывающие, я НЕ зафренживаю тех, кто не зафрендил меня. Вот такое я говно. Да. В одни ворота я играю только дома и только со своими детьми.
UPD4: Да, и еще: я не зафренживаю пустые журналы.
a_k_e_l_a: (Default)
Вопрос получил решение.
В свободном доступе остаются записи ТОЛЬКО чисто мамские и, разумеется, рецепты. Остальное - с мало-мальским "намеком" на личное и размышленизЬмы "за жизнь и за любовь" беспощадно отправляются под замок.
Если среди моих еще-не-френдов есть желающие "приобщаться" и дальше - намекните здесь. Только не все сразу - у меня очень медленно грузится опция "зафрендить".
За сим и остаюсь... и проч. и проч....
UPD: Ребята, мне ОЧЕНЬ приятно. Зафренжу всех намекнувших обязательно, но в порядке очередности - опция грузится смертельно долго.
UPD2: На данный момент на нервной почве под замок уходит процентов 80 постов. Мнда.... :(
UPD3: Граждане прибывающие, я НЕ зафренживаю тех, кто не зафрендил меня. Вот такое я говно. Да. В одни ворота я играю только дома и только со своими детьми.
UPD4: Да, и еще: я не зафренживаю пустые журналы.
a_k_e_l_a: (Default)
И френд почему-то повалил косяком (не знаю - кому как, а мне до тысячнеГа уже недалече), дам-ка я тут для вновьприбывших ссылки на некоторые свои немногочисленные неподзамочные посты.
Читать дальше )
a_k_e_l_a: (Default)
И френд почему-то повалил косяком (не знаю - кому как, а мне до тысячнеГа уже недалече), дам-ка я тут для вновьприбывших ссылки на некоторые свои немногочисленные неподзамочные посты.
Читать дальше )
a_k_e_l_a: (Бегущий волк)
Ну, что, любимейшие мои френды, 37,3, сопли до пупка, полет нормальный. Это прекрасный мой мальчик Темочка сделал матери традиционный Новогодний подарок. Так что на повестке дня Терафлю, Кагоцел, Колдакт, Риностоп и чай с чОрной смородиной, благо ее 2 ведра в морозилке дожидаются.
Старший и средний идут отмечать НГ с друзьями. Старушке-матери заказано ведро оливье, ведро салата из крабовых палок (и не спрашивайте меня, пожалуйста, как они ЭТО едят) и курноги в пакете. Мы, дабы не заморачиваться, заказали себе сушей и роллов. Ох, Толик, как мне плохо!
Итоги года подводить не буду - в этом году я потеряла единственного дедушку, и думать об этом сегодня я отказываюсь напрочь. А все остальное по сравнению с этим - вообще никак не событие. Так что вы уж как-нибудь без моих итогов обойдетесь, правда?
Пойду покурю и - за салаты. Если сегодня не успею - с Наступающим Вас, любимейшие мои френды. Пусть грядущий 2013 год будет для вас лучше, чем прошедший.
Всех целую с сапрофитную микрофлору.
С Новым годом, Страна.
a_k_e_l_a: (Бегущий волк)
Добрый Сашка нарассказывал мне ужасов про украинскую трассу. И про украинских Гайцов, и про украинских псевдогайцов.
Что-то я уже думаю - может, пока не поздно, поездом?
a_k_e_l_a: (Бегущий волк)
А скажите, любимейшие мои московские френды, вот ни у кого из вас не возникает обывательского ощущения, что при Лужке в столице необъятной родины жилось как-то получше? И вода была мокрее, и небо голубее, и водка крепче тротуары чистили лучше, и дороги гадостью посыпали, а не поливали, и жуткая пленка из ядохимикатов на лобовухе не образовывалась... Возможно, мне только кажется, но жуткой тротуарной плитки в Центре не было. И пробки были поменьше, и ГКН такими толпами в общественном и личном транспорте не табунились. И питание в школах и садиках было нашим, советским, а не привозным из центров общественного питания полуфабрикатным кошмаром, который может есть только тот, кто в детстве подшипник переварил. И пенсионерам-учителям "лужковские" надбавки подкидывали. И такой откровенной травли автолюбителей не наблюдалось. И при сносе пятиэтажек даже специальный закон выпустил, мол, собственникам - комната на комнату. У меня была "двушка", я "двушку" и получила, а маменька моя, не сказать чтоб орденоносная, получила 4-ехкомнатную. В обмен на свои паршивые 54 квадрата общей площади. А новый мерин сказал, мол, по метражу будем. И когда будут сносить бабушкину квартиру, мой сын получит в лучшем случае однокомнатную вместо смежной "двушки". Полагаю, за лишние 10 квадратных метров его еще и доплатить заставят. Что однокомнатную, значить, дали. И не требовал увеличить в Москве ставки налога на имущество еще до введения жуткого закона на недвижимость. Патамушта все деньги в московской казне на тротуарную плитку ушли.
... Я не хочу сказать, что Лужок был ангелом с крылами - там тоже было рыльце в некислом пушку. И кепка, да. Но теперь моим городом руководит никчемушный и безликий хмырь, который мой город ненавидит лютой ненавистью. И ненавидит лично меня, как жителя этого города.
Дедушка Мороз. Убери, пожалуйста, ЭТО из моего города.
И детям - здоровья. И не только - моим.
Заранее благодарна.
С уважением...
a_k_e_l_a: (Бегущий волк)
Вчера вернулась с работы после 1/2 шампанского на рыло и, поняв, что ничего положительного я в этом виде не наработаю, сгоняла Тему за поп-корном и вперилась в телевизор. Показывали "Зимний сон". Смотреть такое по определению нельзя - очередная "Золушка" и Удовиченко в роли запойной алкоголички, невообразимая муть. Мне такое нельзя смотреть по определению, потому что немедленно захотелось в Париж.
.. Вообще-то, я в Париж, как правило, не хочу. Нет, конечно, со своим "же-не-манж-па-сис-жур'ом" (je n'ai pas mangé depuis six jours) я там, безусловно, не пропаду, кто-нибудь да накормит, но....
У каждого, наверное, бывают мечты, которые никогда не сбудутся. Не потому, что стремления нет, а потому что гладиолус к мечтам обязательно прилагаются трехтомники подробных разъяснений, каким образом сии мечты должны исполниться. Иначе вроде как и не мечты это вовсе, а совсем даже очередные планы и цели - фу, не романтично!
В Париж надо ехать не с ребенком в экскурсионный автобусный тур - Боже сохрани 10 дней выслушивать про Короля-Солнце и полтора десятка буржуазных революций. В Париж надо ехать с мужчиной. Остановиться - обязательно - в Hotel George V, где зарезали Робеспьера снималось множество французских фильмов о ТОЙ эпохе. А дальше - Собор Ихнего Бога Матери, Версаль, Лувр, Сад Тюильри, Площадь Бастилии, Эйфелева башня - куда ж без нея, Монмартр, ресторанчики, французское вино, кофе, круассаны и лягушачьи мозги (или лапки). И шампанское. Море шампанского. А потом - секс до утра. Утром, с красными глазами и томлением во всем организме - кофе и круассаны, круассаны и кофе. И опять - Пантеон, Елисейские поля, Триумфальная арка, Риволи и Мулен Руж. И Диснейленд - почему нет?
... Только вот Париж - он не Прага, не Стокгольм и даже не Рим. На Париж нельзя зарабатывать, сидя за компьютером по ночам. В Париж должен отвезти мужчина. Вот прийти, положить на стол билеты, ваучер и визы, и сказать: "Поедем!?!" По крайней мере, в МОЕМ мире - это так. Поэтому Париж не сбудется. Потому что у имеющегося в наличии мужчины нет никакого желания ехать в Париж, а есть танки.
В общем, хочу в Париж.
Доброе утро, Страна.
a_k_e_l_a: (Бегущий волк)
Что ни день, то наши власть предержащие какую новую хуйню придумают.
Госдума приняла поправки, согласно которым устройства, закрепленные на лобовом стекле (навигаторы, видеорегистраторы), попадают под запрет, сообщает Новая газета.
Согласно закону, по данным издания, подобные устройства на лобовом стекле автомобиля ограничивают обзор для водителя. За несоблюдение требований, пишет Новая газета, предусмотрен штраф в размере 500 рублей, а также конфискация такого устройства.

Хотелось бы, конечно, ссылку непосредственно на хуй нормативку, но и так понятно, что даже если видеорегистратор не ограничивает обзор водителя, его все равно крепить будет низя, патамушта гайцам, им тоже видеорегистраторов и навигаторов хочется, а свои деньги тратить - жаба душит.
Хочется уже как-то застрелиться. :(
a_k_e_l_a: (Бегущий волк)
У них теперича еще и компьютерные задания есть. Для каждого ребеночка открывается интернет-пространство, где есть куча разнообразных заданий, за которые начисляются баллы. Учительница с той стороны Интернетов видит, что там нарешено и пишет им комментарии в стиле "Сережа - молодец". До недавнего времени я как-то не вглядывалась, что там ребеночек в компьютере ковыряется, а тут я сижу - работаю, а он рядом - в папином компе что-то пересчитывает, напряженно бормоча себе под нос. И я глянула на экран его монитора.
... Во-первых, это пиздец там надо пересчитывать разноцветных червяков. Когда червяки пересчитаны правильно, сверху прилетает нечто похожее на огромную какашку с клювом, проносится над червячьими главами, кольчатые прячутся за членистоногих и все начинается заново.
- Андрей, ЧТО ЭТО? - ошалело поинтересовалась я у супруга после очередного лицезрения клювистой какашки.
- Это - Общественное Мнение! - мой супруг редко лезет за словом в карман.
Ну, знаете, что я вам скажу, любимейшие мои френды, ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ, оно так и выглядит. Гадом буду. А еще за выполненные задания чаду дают подарочки в виде разных животных, которых надо кормить. Знаете, где держит тех животных мой юный животновод? В корзине мой юный животновод держит животных. В мусорной, ага. И туда им корму насыпает регулярно. Потому что "мы ответственны за тех, кого мы приручили".
Следующим заданием был пересчет пернатых, которых в случае правильно сформулированного реципиентом ответа гоняли кольчатые на вертолете. И лягушка на подставке, да.
Последний писк - пересчет пятен на коровах. Стоят себе абсолютно круглые коровы, уткнувшись в силос колокольчиками, и надо пересчитать пятнышки у них на жопах. После правильного подсчета пятнышек, охваченная математикой корова удаляется в сиреневую даль. Последняя корова подсчитана - и тут на арену выносится темно-коричневый бык, из ноздрей дым валит, глаза горят, уши торчком, земля дрожит. Морально готова увидеть случку парнокопытных прямо в прямом эфире, но и тут мне не поперло - последняя подсчитанная корова встает на задние ноги, а передними достает из широких штанин красную тряпку. Бык проносится мимо, оставив бедную корову в сексуальном недоумении. :(
После прочтения комментариев от учительницы я поняла, что она и эта прога друг друга явно стОят: у учительницы, судя по всему, западает пяток клавиш на клавиатуре. Поэтому обращение к моему ребенку как "Ндрюша" повергло меня в шок и трепет, а содержимое остальных посланий я даже цитировать не буду, патамушта гладиолус столь неприличными словами я в приличном обществе не выражаюсь, да.
В общем, я в ужасе от инноваций в нашем образовании, если вдруг кто не понял смысла поста.
a_k_e_l_a: (Бегущий волк)
Хочу плакать и ебаться.
В любой последовательности.
Пожалуй, опции даже взаимозаменяемы.
Купила в Ашане 3 бутылки Асти Мартини. На НГ. Одну, разумеется, раздолбали при переноске от машины до дома.
Хочу плакать и ебаться.
Как обидно....
a_k_e_l_a: (Волк)
У меня глобальный недотрах. Я это поняла прямо утром, когда последовательно наорала на Марга, мужа, Мышьюсимыча и Константина. Тема под раздачу не попал, поскольку успел удрать в школу раньше, чем я вошла в раж.
... Осознать проблему - первый шаг к ее решению, это вам любой психолог скажет, даже и не задумываясь. Проблему осознала, она логична - меня не трахают, значит, я всех убью, одна останусь. Запал, кураж, соседи выезжают на ПМЖ к внукам, а руководство ховается под плинтуса. Поэтому, дождавшись 10 утра и разнеся полквартиры вдребезги, позвонила руководству. Поругаться не удалось, на фоне вчерашнего НДС, сегодняшняя прибыль меркла и не произвела должного впечатления. Выпив холодного ируканского ряженки, села за работу, и тут там, на работе, начал икать сервер.
Предыстория: Сдох у нас кондиционер в серверной. Сервер по этому поводу расстроился, начал дико перегреваться и показывать окружающим свой бизнесменский кукиш. Пару раз потеряв нажитое непосильным трудом, руководство распорядилось купить в серверную новый кондиционер. Купили. Поставили. Кондиционер честно проработал полдня, и начал гнать горячий воздух.
- Упс, - сказал офис-менеджер, и пошел звонить продавцам.
Лирическое отступление: Надо знать нашего офис-менеджера. Я знаю его уже без малого 10 лет. Ни разу этот человек ни на кого не повысил голос, он флегматичен, стрессоустойчив и в ходе телефонных разговоров источает мед изо всех пор. Человек такой. Хороший, да.
... Источение меда, как вы понимаете, на любого продавца действует магически. Продавец немедленно расслабляется и впадает в состояние дзен. Оттуда, из дзену, наш офис-менеджер вынимал его неделю. Всю эту неделю мы дрожали за судьбу нашего сервера и уже введенных в базу почти 100 000 записей. Наконец, после дцатого звонка сотрудники славной организации "Климат Трейд", да пребудет с ней вся потусторонняя сила, да окривеют ее менеджеры, да разобьет паралич ее руководство, да попадет она в черный список ОБЭП, да обеззубеют ее сервисные сотрудники, да жало ей в дышло в целом, в общем, сотрудники этой славной организации подняли задницу со своей улицы Речников и доехали до нас. Оказалось, что у нас в кондиционере фриона нет. Через пару дней даже приехали, долили фрион. Долитого ими фриона хватило еще на неделю. Через неделю кондиционер опять исправно гнал горячий воздух, сервер задыхался, я в ужасе копировала бухгалтерские базы на 8 флешек каждую.
- М., - сказал мне вчера офис-менеджер, - я поехал с вашими бумажками, дождитесь этих прекрасных людей, пожалуйста, они обещали мне приехать к 4 часам.
... К 6 вечера ничего в моей жизни не изменилось за исключением суммы НДС. То есть прекрасные люди не приехали. И даже не потрудились предупредить об этом.
... В общем, предыстория закончилась, и мы вернулись в сегодняшнее утро. Я работаю, сервер икает. Я боюсь, что база опять зависнет, и пропадет все то, что я при помощи непосильного труда с 6 утра туда вмондячивала. Звоню офис-менеджеру на предмет. Офис-менеджер сипит в трубку что-то нечленораздельное, поскольку гриппует прям с утра. Видимо, вчера как-то особенно удачно встретился с концом света. Поняв, что сегодня счастья не будет, я вдруг подумала о том, что недотрах надо использовать на благо любимой организации. И позвонила в "Климат Трейд", да сгорят все компьютеры в их офисе самым синим пламенем. Некоторое время я общалась с операционисткой, которая объяснила мне политику партии, что в виду того, что сегодня пятница и вторая половина дня (на минуточку 12.10), в офисе кроме двух тетек никого нет, и пусть я свои претензии засуну себе в жопу выскажу ей, а она НА ДНЯХ передаст их славным мальчикам из сервисной службы. Мы с недотрахом сказали: "Yes!" - и понеслася. Я потребовала общения с руководством организации. Девушка попыталась стоять на смерть, поскольку - вы же понимаете - пятница, вторая половина дня. Руководство проницательно не брало трубку. И тут мы с недотрахом честно признались девушке в наличии друг друга, а тако же в том, что мы напишем в Интернетах отзыв об их славной компании, а затем позвоним в Комитет по защите прав потребителей, а буде их прекрасные и удивительные мальчики не перезвонят мне в течение часа, следующий наш звонок будет в ОБЭП, прокуратуру и Путину налоговую инспекцию.
.. Через 30 минут, когда мы с недотрахом записались на прием в Комитет по защите прав потребителей, мне перезвонил офис-менеджер.
- М., - радостно просипел он мне. - Вот что значит суровый женский голос!
В общем, прекрасные и удивительные мальчики не рискнули перезванивать мне. Они перезвонили офис-менеджеру и поклялись всеми имеющимися у них в наличии святыми, что если вдруг не сегодня, то в понедельник - мамой клянутся - они приедут и сделают нам красиво. Только пусть офис-менеджер наденет намордник на своего бухгалтера, пожалуйста, а то им страшно-страшно. Они себе конец света представляли как-то поспокойнее.
... В общем, моя основная задача на ближайшие 3 дня - не дать мужу. А то у меня в понедельник мальчики не пороты.
А пост, собственно, о компании "Климат Трейд", ссылка на сайт дана выше. В Комитете по защите прав потребителей о ней известно, мы с недотрахом не первые ее жертвы. Так что - если кому поебаться недорого - рекомендую. Только потом лопату верните.
Спокойной ночи, Страна.
a_k_e_l_a: (Бегущий волк)
Сегодня полночи смотрела сны про ноль промилле. Пару раз даже проснулась в холодном поту.
Вопрос к залу - вот если я в новогоднюю полночь выпью пару бокалов шампанского, через сколько лет мне можно будет сесть за руль, не рискуя получить на руки уголовное дело?
Или я, как водитель, теперь обречена на круглогодичный томатный сок?
a_k_e_l_a: (Default)
Я бы даже сказала - омерзительная мамашка.
- Вот вечно ты, мать, - это мне Костюнечка выговаривает, - все самое вкусное покупаешь только мелкому. Чупа-чупс - ему, Киндершоколад - ему, а нам?
- А вам я ничего не покупаю?
- Нет, покупаешь, конечно, но... вот когда ты мне в последний раз покупала чупа-чупс, например?
Наверное, я действительно косная и консервативная, но в моем мире мало сочетаются совершеннолетний подросток (тавтология ненамеренная) и чупа-чупс. Поэтому - да, не покупаю. Молчу пристыженно.
Буквально через 15 минут Константин выходит на кухню, берет булочку и начинает ее есть. Глаза Мышьюсимыча, который свою булочку уже, в общем-то, съел, но на Костину имел определенные виды, наполняются слезами размером с кулак носорога:
- Вот всегда ты, мама, все самое вкусное покупаешь Косте и Теме. А мне - никогда.
Мы с Константином, не сговариваясь, начинаем ржать в голос. Оскорбленный в лучших чувствах ребенок удаляется в сиреневую даль, размазывая по лицу сопли и несбывшиеся мечты о булочке.
А еще у меня есть большие виды на 21 декабря. Это - кто не знает - пятница. Конец Света. В этот день Мышьюсимцева гимназия проводит очередную семейно-развлекательную программу "Папа-мама-я-спортивная-семья". Я сроду не хаживала на подобные мероприятия, поскольку в годы бытия старших была занята своей неудавшейся личной жизнью, да и не развлекали их в саду-школе подобным образом, а к Мышьюсимычу на всенародные шабаши ходил, как правило, прекрасный мой мальчик Темочка, вследствие чего весь педагогический коллектив детского садика был дружно уверен, что Андрюшка - сын Темы, а я, соответственно, Темина жена. Все мои попытки откосить от семейного забега в мешках натыкались на стену непонимания со стороны мужской половины моего дома. Особенно кипел Константин:
- Мать мать-мать, привычно отозвалось эхо, я понимаю, что ты устала, и у тебя все болит. Но ТЫ О МЕЛКОМ ПОДУМАЛА?
Захотелось немедленно убить себя об стену и торжественно представиться. Я - отвратительная мамашка, правда. Поскольку бег в мешках вдвоем с Андреем прекрасным Игоревичем вообще никогда не был моей сильной стороной, а после перенесенного на ногах двухфазного гриппера я не уверена, что я и без мужа в том мешке доберусь из пункта А надеюсь, он будет не возле метро в пункт Б. Правда, Мышьюсимец очень удачно увесился соплями и кашлем из пупка, вследствие чего назначен больным насквозь, иначе от мешков меня бы и майя не спасли.
Ну и - вкусное на третье:
- Костя. Давай ты уже поужинаешь, а?
- Мать, Я ВЧЕРА УЖИНАЛ.
Занавес.
Вывод: я им не мать, а ехидна.
Спокойной ночи, Страна.
a_k_e_l_a: (Default)
Диалоги с Иваном Затевахиным предоставленными мне в единоличное пользование представителями сильной половины человечества сшибают с ног, не долетая до моего пораженного гангреной гриппером мозга.
Возвращается сегодня днем Константин с экзамена по матану. Первая фраза с порога:
- Мать. Твой сын - дебил.
- Ну, в общем, конечно, не без того, а в чем дело? Сдал?
- Нет.
- ???????????
- Потому что экзамен у нас - ЗАВТРА.
Охтыжгоспидя....
- Сын, ты - прекрасен. Ну, еще день на подготовку.
... Ближе к ночи.
- Костюнечка, двенадцатый час, чем ты думаешь? Спать пора, завтра - экзамен.
- Нет, мать, экзамен - в понедельник, я списался в контакте (Охтыжгоспидя 2 раза) с нашей математичкой.
- Скажи мне, Костюнечка, скажи мне, мой недалекий друг, а на сайте МИТХТ расписания экзаменов разве не висит?
- Висит.
- И что там?
- Понедельник.
- Сынок. Скажи. Пожалуйста. А. Вчера. Нельзя. Было. Посмотреть. Дату. Экзамена. На. Сайте?
Задумчивое разглядывание натяжного потолка было мне ответом.
Кто-то наивно полагает, что это - все? )
a_k_e_l_a: (Default)
А что вам ждать от нового года? © globus & za_y_ac


Очень все-таки приятно, что в новом году я, наконец, буду чувствовать себя. А то вторые сутки я себя вообще не чувствую - то ли грипп пошел на второй круг, то ли траванулась.
В общем, смерть мне кажется желанным отдохновением.
Доброе утро, Страна.

Profile

a_k_e_l_a: (Default)
a_k_e_l_a

December 2012

S M T W T F S
      1
2 345 6 7 8
91011 12 131415
1617 18 1920 21 22
23 242526 27 2829
30 31     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 08:27 am
Powered by Dreamwidth Studios