Jul. 29th, 2012

a_k_e_l_a: (Default)
"Значит, выпили жиды!" (с)
Орденоносный супруг мой уехал в Питер. По заказу какой-то шарашкиной конторы, которая пообещала ему оплатить проезд, а тако же "седло большое, ковер и телевизор". Я исхожу слюной и черной завистью.
- А поехали со мной! - сказал мне добрый супруг мой Орденоносный, внутренне содрогнувшись при мысли, что вот сейчас приедут жены и испортят декабристам всю ссылку. Заказали гостиницу (хвала Аллаху, не оплатили сразу) и пошли за билетами. Упс.... Билеты в Питер - минимум 8 штук на человека (из имеющихся в наличии). Плацкарт разобрали еще во времена раннего Мезозоя, остался люкс и купе в фирменных поездах. Ну, ему-то проезд оплатят, а мне? В итоге сижу дома, курю бамбук.
- Ну и ладно! - подумалось мне. - Хоть хату в порядок приведу!
(Внимание! Сейчас будет слово "хуй"!) ХУЙ! Позавчера гикнулся смеситель в ванной. Милый, вместо того, чтобы метнуться куда надо и установить новый, решил проявить смекалку и починить старый. Починил. Сутки смеситель продержался. Пока прекрасный мой мальчик Темочка не решил принять душ...
.... Итог плачевен. Муж в поезде, мы с Константином в ОБИ.
- Мать, давай возьмем вот этот, он ПРИКОЛЬНЫЙ!
Да уж. Прикололись по самое это самое. До 3 часов ночи, пока я гладила белье, Константин занимался сексом со смесителем в особо извращенной форме. Горячий кран встал сразу и без излишних напряжений, а вот холодный... В 3 часа ночи Константин окончательно отрубил в квартире холодную воду и сказал, что доделает завтра. Поскольку сил его гражданских больше нет.
- Мама, я какать хочу! - это, разумеется, 8 утра и Мышьюсимец. Ну что сказать? И я хочу. Только вот воды нет. Холодной. И в унитазном бачке, в частности. И посуда в посудомойке не помыта. А подъем в 8 утра, если ты легла в четвертом часу, потому что гладила и бегала в туалет и обратно: "Мать! Включи воду.... ВЫКЛЮЧА-А-А-А-А-А-АЙ! Бля... в смысле, блин!" - это очень отдельный подъем. В голове крутится удивительно подходящее к ситуации: "Планета Шелезяка. Полезных ископаемых нет. Воды нет. Растительности нет. Населена роботами". (с) Жду профессора Селезнева сантехника. Все, как в плохих порнофильмах - муж уехал в командировку, а тут к жене сантехник нарисовывается....
И - да. Ближайшие полторы недели подержите кулаки за Константиновое поступление. Я уже в такой панике, что меня даже сантехник не привлекает.
Доброе утро, Страна.
a_k_e_l_a: (Default)
С утра я, как умная Маня, вызвонила сантехника из РЭУ.
- И где у вас случилось? - поинтересовалась в телефон не вполне проснувшаяся тетька-диспетчер. Вот прямо так и поинтересовалась. Подавив вполне закономерное "Пара незаметных пустяков!", я картинно зарыдала в трубку: "Устанавливали новый смеситель, все течет, воду выключили, трое детей, без воды... и даже кошка без воды!!!!!"
- Ща все будет! - уверенно сказала тетька-диспетчер и отключилась. Было, на минуточку, около 9 утра. Ближе к часу дня, израсходовав последнюю чистую тарелку, я призадумалась над бренностью бытия. Попытки дозвониться в РЭУ и поинтересоваться, где же, наконец, та туземка, которой надо руку пожать, успехом не увенчались - тетька-диспетчер, видимо, так и уснула на рабочем непосредственно месте. В отчаянии я позвонила в очередного "мужа-на-час".
- Муж на час! - ответил мне в трубку приятный мужской голос.
- А супружеские обязанности будут? - так и тянуло поинтересоваться меня, но я во время прикусила язык теперь думаю, зря, наверное и затянула песню про смеситель.
- Ща все будет! - сказал мне приятный мужской голос и отключился. "Что-то мне немного неспокойно!" - говорит в таких случаях супруг мой прекрасный и бывший №1 (Гриша, если ты таки читаешь эти берущие за душу строки, то все жду я толкования диковинных тех слов в поэме, коей одолел ты Зверя-Крикуна разрешения на - чтоб его - вывоз. И как-то до отъезда все-таки хотелось бы его получить!).
... Сантехник из РЭУ нарисовался ровно через час после того, как я позвонила своему будущему краткосрочному мужу.
- И где... - тут он наткнулся на мой недвусмысленный взгляд и осекся.
- А-а-а-а-а, все понятно! И кто вам это ставил?
- Я! - Константин в шортах на босу ногу кипел благородным негодованием.
- Эх, молодо-зелено, вот как надо!
Хрясь-хрясь-бум-тресь!!!
- Еба-а-а-а-а-ать! - прошептал стоящий рядом Константин, надеясь, вероятно, что этот шип не слышал ни сантехник, ни родная мать. Я, в общем-то, была с ним солидарна. Вооружившись газовым ключом, мужик выворотил из стены эти...как их... хреновины, к которым присовокупляется кран.
- Уй, бля! - сказали суровые сибирские лесорубы подумалось мне. - Кажется, я попала на ремонт в ванной.
- Ну, вы дальше сами? Тут - как делать нечего, смотри, накручиваешь тут, а потом... Нет, давайте я вам лучше сам установлю. Бесплатно. Чтоб вы меня потом в 3 часа ночи не дергали.
... Еще через 3 (я засекала!) минуты смеситель стоял на своем штатном месте и радовал глаз водой, льющейся из нужных точек.
- Понял? - спросил он у Константина.
- Угу, - мрачно ответствовал мой сын, униженный и оскорбленный в лучших чувствах - ведь вчера до 3 часов ночи он занимался ерундой, и ларчик просто открывался.
- Сколько я вам должна?
- Да дайте на пиво, сколько не жалко. Я ж не буду с МАТЕРИ-ОДИНОЧКИ с тремя детьми деньги брать, правда?
... Недоехавшему мужу-на-час за неисполненный супружеский долг пришлось отстегнуть еще 300 рублей "на бензин" - за ложный вызов, так сказать. Зато теперь у меня есть вода, вымытая и разобранная хата и ледяной ком внизу живота при мысли о Константиновом поступлении. В общем, кулаки за сантехника можете отпускать, а за сыночку держите крепче. У меня уже нервов нет...
Спокойной ночи, Страна.
a_k_e_l_a: (Default)
Где-то недавно я писала о том, что мне страсть как не нравится новая моя машина. И кто-то даже из особо приближенных к жопе императора моего мужа Орденоносного открылся ему, мол, хотели ФордФокус, почитали вашу жену, передумали. Так вот. Беру свои слова обратно. После перегона Москва-Выборг-Турку-Наантали-Тампере-Парола-Выборг-Москва, я готова своей Мусе ноги ... в смысле, колеса мыть и воду пить. Да, Муся медленно разгоняется - движок 1,6, а что вы хотели, но зато как разгонится....
Во-первых, Муся у меня - девочка. За одно это я готова ей простить кнопку переключения скоростей в передней части рычага. Она ТОЧНО девочка. Молоденькая, хорошенькая, кра-а-а-а-а-асненькая. Если, даже стоя в горку, отпустить педаль тормоза, Муся покатится вперед. Потому что молоденькая и удержу не знает.
Во-вторых, я с ней уже сроднилась. Если не пускать мужа за руль, все вообще шоколадно, правильное положение руля и сидения я, кажется, нашла. Или привыкла к неправильному. Зато она маленькая и юркая. В отличие от Ниссана (я имею в виду НАШ Ниссан Примеру), парковаться на ней легко и просто, не баржа. И радиус разворота у нее непривычно человеческий.
В-третьих, кумачовый цвет Муси распугивает особо осторожных на пару километров вперед. Шалых не распугивает, но я все-таки планирую покраситься в блондинку и нарастить акриловые ногти.
В-четвертых, она не шумная и у нее не очень жесткая подвеска, поэтому каждая кочка не отдается ударом по самым уникальным местам моего тщедушного организма.
В-пятых, моя девочка, видимо, бережет фигуру, поэтому кушает немного. Съездила к подруге на дачу, ехала 3 часа, собрав все возможные пробки, обратно, правда, долетела со свистом - девочка за это время съела всего четверть бака.
В общем, к Мусе я привыкла, влюбилась на всю жизнь, холю, лелею, берегу и рекомендую всем сомневающимся. Потому что Муся прекрасна. Правда.
Спокойной ночи, Страна.

Profile

a_k_e_l_a: (Default)
a_k_e_l_a

December 2012

S M T W T F S
      1
2 345 6 7 8
91011 12 131415
1617 18 1920 21 22
23 242526 27 2829
30 31     

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 02:34 pm
Powered by Dreamwidth Studios