Jul. 29th, 2012

a_k_e_l_a: (Default)
"Значит, выпили жиды!" (с)
Орденоносный супруг мой уехал в Питер. По заказу какой-то шарашкиной конторы, которая пообещала ему оплатить проезд, а тако же "седло большое, ковер и телевизор". Я исхожу слюной и черной завистью.
- А поехали со мной! - сказал мне добрый супруг мой Орденоносный, внутренне содрогнувшись при мысли, что вот сейчас приедут жены и испортят декабристам всю ссылку. Заказали гостиницу (хвала Аллаху, не оплатили сразу) и пошли за билетами. Упс.... Билеты в Питер - минимум 8 штук на человека (из имеющихся в наличии). Плацкарт разобрали еще во времена раннего Мезозоя, остался люкс и купе в фирменных поездах. Ну, ему-то проезд оплатят, а мне? В итоге сижу дома, курю бамбук.
- Ну и ладно! - подумалось мне. - Хоть хату в порядок приведу!
(Внимание! Сейчас будет слово "хуй"!) ХУЙ! Позавчера гикнулся смеситель в ванной. Милый, вместо того, чтобы метнуться куда надо и установить новый, решил проявить смекалку и починить старый. Починил. Сутки смеситель продержался. Пока прекрасный мой мальчик Темочка не решил принять душ...
.... Итог плачевен. Муж в поезде, мы с Константином в ОБИ.
- Мать, давай возьмем вот этот, он ПРИКОЛЬНЫЙ!
Да уж. Прикололись по самое это самое. До 3 часов ночи, пока я гладила белье, Константин занимался сексом со смесителем в особо извращенной форме. Горячий кран встал сразу и без излишних напряжений, а вот холодный... В 3 часа ночи Константин окончательно отрубил в квартире холодную воду и сказал, что доделает завтра. Поскольку сил его гражданских больше нет.
- Мама, я какать хочу! - это, разумеется, 8 утра и Мышьюсимец. Ну что сказать? И я хочу. Только вот воды нет. Холодной. И в унитазном бачке, в частности. И посуда в посудомойке не помыта. А подъем в 8 утра, если ты легла в четвертом часу, потому что гладила и бегала в туалет и обратно: "Мать! Включи воду.... ВЫКЛЮЧА-А-А-А-А-А-АЙ! Бля... в смысле, блин!" - это очень отдельный подъем. В голове крутится удивительно подходящее к ситуации: "Планета Шелезяка. Полезных ископаемых нет. Воды нет. Растительности нет. Населена роботами". (с) Жду профессора Селезнева сантехника. Все, как в плохих порнофильмах - муж уехал в командировку, а тут к жене сантехник нарисовывается....
И - да. Ближайшие полторы недели подержите кулаки за Константиновое поступление. Я уже в такой панике, что меня даже сантехник не привлекает.
Доброе утро, Страна.
a_k_e_l_a: (Default)
С утра я, как умная Маня, вызвонила сантехника из РЭУ.
- И где у вас случилось? - поинтересовалась в телефон не вполне проснувшаяся тетька-диспетчер. Вот прямо так и поинтересовалась. Подавив вполне закономерное "Пара незаметных пустяков!", я картинно зарыдала в трубку: "Устанавливали новый смеситель, все течет, воду выключили, трое детей, без воды... и даже кошка без воды!!!!!"
- Ща все будет! - уверенно сказала тетька-диспетчер и отключилась. Было, на минуточку, около 9 утра. Ближе к часу дня, израсходовав последнюю чистую тарелку, я призадумалась над бренностью бытия. Попытки дозвониться в РЭУ и поинтересоваться, где же, наконец, та туземка, которой надо руку пожать, успехом не увенчались - тетька-диспетчер, видимо, так и уснула на рабочем непосредственно месте. В отчаянии я позвонила в очередного "мужа-на-час".
- Муж на час! - ответил мне в трубку приятный мужской голос.
- А супружеские обязанности будут? - так и тянуло поинтересоваться меня, но я во время прикусила язык теперь думаю, зря, наверное и затянула песню про смеситель.
- Ща все будет! - сказал мне приятный мужской голос и отключился. "Что-то мне немного неспокойно!" - говорит в таких случаях супруг мой прекрасный и бывший №1 (Гриша, если ты таки читаешь эти берущие за душу строки, то все жду я толкования диковинных тех слов в поэме, коей одолел ты Зверя-Крикуна разрешения на - чтоб его - вывоз. И как-то до отъезда все-таки хотелось бы его получить!).
... Сантехник из РЭУ нарисовался ровно через час после того, как я позвонила своему будущему краткосрочному мужу.
- И где... - тут он наткнулся на мой недвусмысленный взгляд и осекся.
- А-а-а-а-а, все понятно! И кто вам это ставил?
- Я! - Константин в шортах на босу ногу кипел благородным негодованием.
- Эх, молодо-зелено, вот как надо!
Хрясь-хрясь-бум-тресь!!!
- Еба-а-а-а-а-ать! - прошептал стоящий рядом Константин, надеясь, вероятно, что этот шип не слышал ни сантехник, ни родная мать. Я, в общем-то, была с ним солидарна. Вооружившись газовым ключом, мужик выворотил из стены эти...как их... хреновины, к которым присовокупляется кран.
- Уй, бля! - сказали суровые сибирские лесорубы подумалось мне. - Кажется, я попала на ремонт в ванной.
- Ну, вы дальше сами? Тут - как делать нечего, смотри, накручиваешь тут, а потом... Нет, давайте я вам лучше сам установлю. Бесплатно. Чтоб вы меня потом в 3 часа ночи не дергали.
... Еще через 3 (я засекала!) минуты смеситель стоял на своем штатном месте и радовал глаз водой, льющейся из нужных точек.
- Понял? - спросил он у Константина.
- Угу, - мрачно ответствовал мой сын, униженный и оскорбленный в лучших чувствах - ведь вчера до 3 часов ночи он занимался ерундой, и ларчик просто открывался.
- Сколько я вам должна?
- Да дайте на пиво, сколько не жалко. Я ж не буду с МАТЕРИ-ОДИНОЧКИ с тремя детьми деньги брать, правда?
... Недоехавшему мужу-на-час за неисполненный супружеский долг пришлось отстегнуть еще 300 рублей "на бензин" - за ложный вызов, так сказать. Зато теперь у меня есть вода, вымытая и разобранная хата и ледяной ком внизу живота при мысли о Константиновом поступлении. В общем, кулаки за сантехника можете отпускать, а за сыночку держите крепче. У меня уже нервов нет...
Спокойной ночи, Страна.
a_k_e_l_a: (Default)
Где-то недавно я писала о том, что мне страсть как не нравится новая моя машина. И кто-то даже из особо приближенных к жопе императора моего мужа Орденоносного открылся ему, мол, хотели ФордФокус, почитали вашу жену, передумали. Так вот. Беру свои слова обратно. После перегона Москва-Выборг-Турку-Наантали-Тампере-Парола-Выборг-Москва, я готова своей Мусе ноги ... в смысле, колеса мыть и воду пить. Да, Муся медленно разгоняется - движок 1,6, а что вы хотели, но зато как разгонится....
Во-первых, Муся у меня - девочка. За одно это я готова ей простить кнопку переключения скоростей в передней части рычага. Она ТОЧНО девочка. Молоденькая, хорошенькая, кра-а-а-а-а-асненькая. Если, даже стоя в горку, отпустить педаль тормоза, Муся покатится вперед. Потому что молоденькая и удержу не знает.
Во-вторых, я с ней уже сроднилась. Если не пускать мужа за руль, все вообще шоколадно, правильное положение руля и сидения я, кажется, нашла. Или привыкла к неправильному. Зато она маленькая и юркая. В отличие от Ниссана (я имею в виду НАШ Ниссан Примеру), парковаться на ней легко и просто, не баржа. И радиус разворота у нее непривычно человеческий.
В-третьих, кумачовый цвет Муси распугивает особо осторожных на пару километров вперед. Шалых не распугивает, но я все-таки планирую покраситься в блондинку и нарастить акриловые ногти.
В-четвертых, она не шумная и у нее не очень жесткая подвеска, поэтому каждая кочка не отдается ударом по самым уникальным местам моего тщедушного организма.
В-пятых, моя девочка, видимо, бережет фигуру, поэтому кушает немного. Съездила к подруге на дачу, ехала 3 часа, собрав все возможные пробки, обратно, правда, долетела со свистом - девочка за это время съела всего четверть бака.
В общем, к Мусе я привыкла, влюбилась на всю жизнь, холю, лелею, берегу и рекомендую всем сомневающимся. Потому что Муся прекрасна. Правда.
Спокойной ночи, Страна.

Profile

a_k_e_l_a: (Default)
a_k_e_l_a

December 2012

S M T W T F S
      1
2 345 6 7 8
91011 12 131415
1617 18 1920 21 22
23 242526 27 2829
30 31     

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 09:14 am
Powered by Dreamwidth Studios