Aug. 10th, 2012

a_k_e_l_a: (Default)
Вылет в 6 утра.
Из Шереметьева.
Те же - туда же. Алания, Lonicera World. Третий год подряд. Как на работу. А что - "партия сказала: "Надо!", комсомол ответил: "Сделаем!"
Константин весь в счастье - он уже практически студент.
Тема весь в счастье - трудо выебудни закончились.
Мышьюсец весь в счастье - сегодня он в последний раз был в детском саду. "Скоро в школу в первый раз, скоро в школу в первый класс!"
И только я страдаю страшным страданием. Во-первых, на прошлые выходные неудачно съездила к подруге на дачу. Теперь на правой задней боковой двери моей Муси нацарапано общеизвестное слово из трех огромных букОв, а на правой передней боковой двери - залихватская роспись аффтара сего шедевра. Продрали до металла. Суки и бляди. А на время нашего отъезда я машину отогнала к свекрови. Вот оная теперь радуется.... :( Заодно и лексикон пополняет. :((((
Во-вторых, оттараканила мое Марго на передержку к маменьке своей, не сказать, чтоб орденоносной. Для начала кошечка сховалась под ванну. Для меня до сих пор загадка, КАК оно туда поместилося, ведь там пластиковые шторки, и совершенно нет места для пролезания. Теперь Марго сидит на подоконнике, глаза по полтиннику, уже успело подраться с Недоразумением, шипит, плюется, дыбит шерсть и ничего не ест. Я в ужасе. Надо было все-таки не мудрствовать лукаво, а падать в ноги любимейшим моим френдам. :( Или не ездить в этот гребаный отпуск. :(
Ну, и - вкусное на третье - расскажу вам чисто святочную историю. Людям, страдающим православием головного мозга читать настоятельно не рекомендуется.
... Дано: двухкомнатная квартира. Комнаты смежные, санузел совмещенный, площадь кухни стремится к нулю. Из плюсов - холодильник, стиралка, кондиционер, кладовка и 5 минут пешком до электрички, а оттуда - 20 минут до м. Киевская. Без давки и пробок. Сдается. В смысле, НЕ сдается. Месяц я терплю групповое изнасилование знакомым риелтором под кодовым названием: "Покажи людЯм квартиру!" Меня выдергивают с работы, с горшка, с мужа и с дачи. Присловие "Русские. Славяне!" снится мне в ночных кошмарах. Люди приходят, смотрят, говорят: "Мы подумаем!" и исчезают. Хотя цена пристойная и соседи тихие. Бабульничек в основном.
- М., - со знанием дела говорит мне риелтор. - Это потому что у вас ковры.
Снимаем со стен ковры. Обнаруживаются дырки в обоях и своеобразная проводка для освещения кладовки - почему за десяток ремонтов квартиры (с 1964 года) дед так и не убрал провода в стену - тайна сия велика есмь. Но и ковры не помогают. И вот в субботу риелтор, после очередного "мы подумаем", говорит мне человеческим голосом:
- М. У вас святая вода есть?
- Ну, завсегда с собой поллитра в лифчике! - я зла неимоверно, поскольку приготовить ужин я успела, а вот съесть - уже нет. Я хочу пить, есть, курить и сдохнуть. В произвольной последовательности.
- Она у вас не сдается, - со знанием дела говорит он, - потому что тут умер дедушка. Ее нужно обрызгать святой водой. У меня в машине есть, я сейчас принесу!
... И дальше я вижу ПРЕКРАСНОЕ: молодой подтянутый парень (бывший военный-красивый-здоровенный) в модной косоворотке и с гарнитурой в ухе, лезет в свой годовалый БМВ и достает оттуда двухлитровую баклажку с водой. Вечер перестает быть томным: риелтор носится по квартире, щедро разбрызгивая святую воду по углам и что-то бормочет себе под нос. "Не хватает кадила и купели! - думаю я, ошарашенно взирая на всю эту вакханалию. - Паноптикум. Поп играет на балалайке. В ванной!"
- Как звали бабушку и дедушку! - интересуется риелтор.
- Нина и Леонид!
- Ага! - говорит он, и продолжает заливать мою квартиру святой водой, что-то бормоча с утроенной силой.
- Есаула спасли, а купель-то потонула! - ни к селу рождается в моей голове.
- Ну, вот и все! - говорит риелтор, и бросает последнюю довольно щедрую горсть святой воды непосредственно на мой противозачаточный бюст. (Кто не понял, теперь у меня освященные сиськи, и всякому мужу я до них теперь дотрагиваться не позволяю! Несмотря на орден!)
.. Квартиру мы с ним сдали через полчаса после этого священнодейства. Хотите - верьте, хотите - нет. Чудная молодая пара из Ростова. Только мужчина там прикольный. Напомнил другой общеизвестный и всенародно любимый фильм: "Трындычиха, когда в сердцах, бог знает что натворить может, потому у Трындычихи характер такой, что если Трындычиху зацепить, то Трындычиха такое отмочит, что с Трындычихой сладу не будет!" (с)
... В общем, поехали мы. Пожелайте нам удачи и вылететь вовремя. Туда и обратно.
Спокойной ночи, Страна.

Profile

a_k_e_l_a: (Default)
a_k_e_l_a

December 2012

S M T W T F S
      1
2 345 6 7 8
91011 12 131415
1617 18 1920 21 22
23 242526 27 2829
30 31     

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 04:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios