a_k_e_l_a: (Default)
... Иногда задумываюсь, а люди ли мы?
... Сегодня вываливаюсь из поезда на Парке Культуры, мне надо перейти на кольцо, а там и до Октябрьской рукой подать. Стремлюсь к лестнице и боковым зрением (где только оно у меня на вождении, хотела бы я знать) замечаю девушку, присевшую на корточки возле колонны. Люди идут мимо, торопятся на трудовые фронта, и им нет дела до сидящей на корточках девушки. Подхожу.
- Вам плохо?
Девушка поднимает слегка зеленоватое лицо с фиолетовыми губами. Все ясно.
- Да нет, все в порядке, сейчас посижу - отойдет.
Иду дальше. Сердце не на месте. Возвращаюсь.
- Девушка, может вам хотя бы воды принести?
- Да. Если можно.
Чуть выше - метрошная забегаловка с несъедобными буриттами и прочим. Подхожу.
- Бутылку Аква-Минерале, пожалуйста.
Разумеется, ну, разумеется, сдачи с 1000 рублей у него нет, как у меня нет более мелких денег.
- Молодой человек, там внизу девушке плохо. Дайте хотя бы какой-нибудь воды, у вас же должна быть хотя бы просто кипяченая вода!
- 2 рубля! - говорит он мне.
А и правильно. С паршивой меня хоть шерсти клок. Наскребаю 2 рубля 10-копеечными монетками, получаю стакан отвратительно теплой воды, спускаюсь вниз. Навстречу мне - милиция:
- Если нужна будет "скорая", мы тут, на мостике.
- Спасибо.
- Девушка, вот вода, может, все-таки "скорую"?
- Нет, мне на работу надо, я и так уже опоздала.
Я, впрочем, уже опоздала тоже. Милиция - парень и девушка - пристально наблюдала за нами с мостика. И я, оставив девушку их заботам, подалась на трудовые фронта, попутно размышляя над особенностями происходящего в нашем обществе. Я не знаю, как это называется. Я не знаю, как можно не забыть содрать с меня 2 рубля за стакан воды для человека, которому действительно плохо. Я не знаю, почему для нас работа важнее здоровья, и "хоть тушкой, хоть чучелком", но нам надо на нее попасть. Почему мы больше думаем о деньгах, чем о ближнем своем? Я не знаю, что с нами происходит. Мы разучились сочувствовать и сопереживать. Мы разучились слышать и чувствовать. Почему, когда мы видим, что человеку плохо, первая мысль, которая мелкает у нас, это - "алкоголик" или "наркоман", а вовсе не сцепка "сердечный-приступ-давление-таблетка-скорая", как, в общем-то, на мой неискушенный взгляд, и должно быть. Лично ваша покорная слуга недавно ехала домой, терзаемая жесточайшим приступом гастрита, и большая часть присутствовавших с ней в одном автобусе пребывали в твердой уверенности, что они едут в обществе вдрызг пьяной девицы. Никто - верите, никто не подошел ко мне с вопросом: "Девушка, вам плохо?" Наоборот, мне в спину шипели: "Во нажралась!" Почему мы стали такими черствыми?
... Вполне возможно, что причина в засилии нищих на наших станциях метро и вокзалах. Мы все начитанные, мы четко знаем, что те нищие зарабатывают на своих "подайте-сами-мы-не-местные" куда больше, чем мы, грешные. Мы научились проходить мимо "помогите, умирает ребенок", и лично у меня уже ничего не екает, как раньше, и даже холодный пот не проступает. И даже уже и не мелькает мысль, а вдруг это действительно так? Вдруг у человека действительно все настолько плохо и страшно, и нет у него других вариантов спасти свое дитя, кроме как идти по миру с протянутой рукой? Мы научились не чувствовать чужую беду и оставаться равнодушными к чужому горю. :( Недалек, наверное, тот час, когда на вопрос: "Как дела?" наш знакомый ответит нам: "У меня умерла мама", и мы ответим в лучших западных традициях: "Понятно. Сочувствую. А дела-то как?" Я так не хочу. А вы?
a_k_e_l_a: (Default)
... Иногда задумываюсь, а люди ли мы?
... Сегодня вываливаюсь из поезда на Парке Культуры, мне надо перейти на кольцо, а там и до Октябрьской рукой подать. Стремлюсь к лестнице и боковым зрением (где только оно у меня на вождении, хотела бы я знать) замечаю девушку, присевшую на корточки возле колонны. Люди идут мимо, торопятся на трудовые фронта, и им нет дела до сидящей на корточках девушки. Подхожу.
- Вам плохо?
Девушка поднимает слегка зеленоватое лицо с фиолетовыми губами. Все ясно.
- Да нет, все в порядке, сейчас посижу - отойдет.
Иду дальше. Сердце не на месте. Возвращаюсь.
- Девушка, может вам хотя бы воды принести?
- Да. Если можно.
Чуть выше - метрошная забегаловка с несъедобными буриттами и прочим. Подхожу.
- Бутылку Аква-Минерале, пожалуйста.
Разумеется, ну, разумеется, сдачи с 1000 рублей у него нет, как у меня нет более мелких денег.
- Молодой человек, там внизу девушке плохо. Дайте хотя бы какой-нибудь воды, у вас же должна быть хотя бы просто кипяченая вода!
- 2 рубля! - говорит он мне.
А и правильно. С паршивой меня хоть шерсти клок. Наскребаю 2 рубля 10-копеечными монетками, получаю стакан отвратительно теплой воды, спускаюсь вниз. Навстречу мне - милиция:
- Если нужна будет "скорая", мы тут, на мостике.
- Спасибо.
- Девушка, вот вода, может, все-таки "скорую"?
- Нет, мне на работу надо, я и так уже опоздала.
Я, впрочем, уже опоздала тоже. Милиция - парень и девушка - пристально наблюдала за нами с мостика. И я, оставив девушку их заботам, подалась на трудовые фронта, попутно размышляя над особенностями происходящего в нашем обществе. Я не знаю, как это называется. Я не знаю, как можно не забыть содрать с меня 2 рубля за стакан воды для человека, которому действительно плохо. Я не знаю, почему для нас работа важнее здоровья, и "хоть тушкой, хоть чучелком", но нам надо на нее попасть. Почему мы больше думаем о деньгах, чем о ближнем своем? Я не знаю, что с нами происходит. Мы разучились сочувствовать и сопереживать. Мы разучились слышать и чувствовать. Почему, когда мы видим, что человеку плохо, первая мысль, которая мелкает у нас, это - "алкоголик" или "наркоман", а вовсе не сцепка "сердечный-приступ-давление-таблетка-скорая", как, в общем-то, на мой неискушенный взгляд, и должно быть. Лично ваша покорная слуга недавно ехала домой, терзаемая жесточайшим приступом гастрита, и большая часть присутствовавших с ней в одном автобусе пребывали в твердой уверенности, что они едут в обществе вдрызг пьяной девицы. Никто - верите, никто не подошел ко мне с вопросом: "Девушка, вам плохо?" Наоборот, мне в спину шипели: "Во нажралась!" Почему мы стали такими черствыми?
... Вполне возможно, что причина в засилии нищих на наших станциях метро и вокзалах. Мы все начитанные, мы четко знаем, что те нищие зарабатывают на своих "подайте-сами-мы-не-местные" куда больше, чем мы, грешные. Мы научились проходить мимо "помогите, умирает ребенок", и лично у меня уже ничего не екает, как раньше, и даже холодный пот не проступает. И даже уже и не мелькает мысль, а вдруг это действительно так? Вдруг у человека действительно все настолько плохо и страшно, и нет у него других вариантов спасти свое дитя, кроме как идти по миру с протянутой рукой? Мы научились не чувствовать чужую беду и оставаться равнодушными к чужому горю. :( Недалек, наверное, тот час, когда на вопрос: "Как дела?" наш знакомый ответит нам: "У меня умерла мама", и мы ответим в лучших западных традициях: "Понятно. Сочувствую. А дела-то как?" Я так не хочу. А вы?
a_k_e_l_a: (Default)
... Есть у нас напротив магазинчик. Типичный такой местечковый магазинчик типа сортира. Все в одном флаконе: в одном углу - мясо свежее, в другом - колбаса разная, в третьем - пиво бутилированное, в четвертом почему-то ломбард, а еще там объявления для "Из ног в ноги" принимают. Да, и почему-то парикмахерская. Мясо там (в смысле, в магазинчике, а не в парикмахерской) было неподъемно дорогое, несмотря на свежесть, а вот колбаса - вполне себе. И вот захожу я в магазинчик третьего дни. Пошло - за колбасой. Вижу - прогорело мясо. И вместо него теперь не жук нагадил, а вовсе даже разливное пЫво продають. Стеночка такая коричневая, из нее краники торчат, над краниками - ярлычки и ценники. Привет, Анапа, разливное вино. Только вот словеса на ценничках все больше иностранческие, но ни разу не знакомые. Не сказать, чтоб я как-то особенно разбиралась в сортах пива разного, но ни одного знакомого названия - меня это насторожило. Подхожу. В лице продавцов - едва оперившиеся мальчеГи. Люблю таких - тает мое сердце перед ними.
- Юноши, - антиресуюсь я с видом потомственной идиотки. - А чье у вас пиво?
- Наше, - бодро отвечают мальчЕГи. - Жигулевское, Балаковское, Лакинское....
- Упс... А почему названия иностранные?
- Ну... потому что изготовлено по зарубежным технологиям. БУДЕТЕ БРАТЬ?
- Нет, конечно. Я - увы - не верю в отечественное пиво.
(МальчеГи, печально): - Еще темное Крушовице есть.
- Нет, спасибо.
... Я уже удалялось, когда мне в спину пронеслось ОЧЕНЬ печальное:
- Девушка, А ЕЩЕ КВАС ПРИВЕЗЛИ!
... Жаль будет, если и эти прогорят. Уж очень забавны.
a_k_e_l_a: (Default)
... Есть у нас напротив магазинчик. Типичный такой местечковый магазинчик типа сортира. Все в одном флаконе: в одном углу - мясо свежее, в другом - колбаса разная, в третьем - пиво бутилированное, в четвертом почему-то ломбард, а еще там объявления для "Из ног в ноги" принимают. Да, и почему-то парикмахерская. Мясо там (в смысле, в магазинчике, а не в парикмахерской) было неподъемно дорогое, несмотря на свежесть, а вот колбаса - вполне себе. И вот захожу я в магазинчик третьего дни. Пошло - за колбасой. Вижу - прогорело мясо. И вместо него теперь не жук нагадил, а вовсе даже разливное пЫво продають. Стеночка такая коричневая, из нее краники торчат, над краниками - ярлычки и ценники. Привет, Анапа, разливное вино. Только вот словеса на ценничках все больше иностранческие, но ни разу не знакомые. Не сказать, чтоб я как-то особенно разбиралась в сортах пива разного, но ни одного знакомого названия - меня это насторожило. Подхожу. В лице продавцов - едва оперившиеся мальчеГи. Люблю таких - тает мое сердце перед ними.
- Юноши, - антиресуюсь я с видом потомственной идиотки. - А чье у вас пиво?
- Наше, - бодро отвечают мальчЕГи. - Жигулевское, Балаковское, Лакинское....
- Упс... А почему названия иностранные?
- Ну... потому что изготовлено по зарубежным технологиям. БУДЕТЕ БРАТЬ?
- Нет, конечно. Я - увы - не верю в отечественное пиво.
(МальчеГи, печально): - Еще темное Крушовице есть.
- Нет, спасибо.
... Я уже удалялось, когда мне в спину пронеслось ОЧЕНЬ печальное:
- Девушка, А ЕЩЕ КВАС ПРИВЕЗЛИ!
... Жаль будет, если и эти прогорят. Уж очень забавны.
a_k_e_l_a: (Default)
Сегодня судьба опять занесла меня на Молодежную. Нет, я все-таки дура. :( Все получить, отлюбить себя вокруг столба, но таки найти место, где мне скинут персонификацию на дискету (у меня по-прежнему нет дисковода А) и забыть, блин, форму АДВ-6! Только я так умею. Отстоять часовую очередь, одобрить АДВ-11 и - нате, получите - таки не сдать эту долбанную отчетность. И обидно как - не пересказать. :( Словом, тащиться мне на ту Молодежную еще раз. :(
.. А на Молодежной, промежду прочим, есть Ашан. В непосредственной близости от метро. Я бы сказала, в шаговой доступности. Ну, неужели я могла мимо него пройти? Да ни Боже меня упаси! И купила продуктов всего ничего - рюкзак и сумку. Йогурт, наконец, нашла безфруктовый. Биойогурт. Так что завтра у меня будет кура, маринованная в йогурте. Интересно, получится хотя бы приблизительно похожей с той, которую мы ели в Чехии или придется что-то подправить в консерватории? Ну, и там по мелочи - крупы, йогуртов питьевых, фарша, колбасы, кофею и прочих подробностей. Стою я себе в очередь. Сзади меня занимают три тетки: как я понимаю, бабушка, мама и унучка. Смотрю я себе на унучку и тоска меня берет - такое знакомое надменное лицо. С чем-то очень неприятным связанное. Они разговаривают, и голос поразительно знаком. При этом унучка проходится по мне невидящим взглядом - как бы смотрит сквозь меня, и явно меня не узнает. Откуда ж я ее знаю? А тетки беседуют на тему того, что в Ашане на Рублевке и кассиры поэнергичнее, и выбор больше и водка крепче. А я мучаюсь....
- Ксюша! - говорит бабушка, обращаясь к унучке. - Ты ко мне сегодня поедешь!
И тут я вспоминаю, кто это такая! И с чем у меня связано это надменное лицо.
А вот с кем )
Придя домой, я полезла в Сеть и удостоверилась - она. С родинкой под левым глазом. А знаете, почему я ее не узнала?
Потому что на всех фотографиях у нее абсолютно идеальная кожа. То, что я увидела сегодня, живо напомнило мне мою многострадальную подругу, страдающую от кокковой инфекции со всеми вытекающими: страшное количество прыщей на щеках. Я понимаю - мегатонны грима, они даром ни для кого не проходят, и какая кожа это выдержит - непонятно. И лицо у нее было привычно надменное, но при этом очень уставшее. Да и как-то мало ассоциировалась у меня эта девушка с Ашаном возле метро Молодежная. :( Мне казалось, что принцессы какают клубничками такие люди затариваются в совершенно других магазинах. Неужели кризис, наконец, докатился до "Дома-2"?

Ну, раз уж мы тут о гламуре - сегодня я нашла сайт, в котором рассказывается, что нынче модно носить в офис. Неформальную одежду. И теперь я вся думаю: если ЭТО - "неформальная одежда", какая тогда "формальная"? Видимо, я что-то очень упустила в своем интеллектуальном развитии.... :(
a_k_e_l_a: (Default)
Сегодня судьба опять занесла меня на Молодежную. Нет, я все-таки дура. :( Все получить, отлюбить себя вокруг столба, но таки найти место, где мне скинут персонификацию на дискету (у меня по-прежнему нет дисковода А) и забыть, блин, форму АДВ-6! Только я так умею. Отстоять часовую очередь, одобрить АДВ-11 и - нате, получите - таки не сдать эту долбанную отчетность. И обидно как - не пересказать. :( Словом, тащиться мне на ту Молодежную еще раз. :(
.. А на Молодежной, промежду прочим, есть Ашан. В непосредственной близости от метро. Я бы сказала, в шаговой доступности. Ну, неужели я могла мимо него пройти? Да ни Боже меня упаси! И купила продуктов всего ничего - рюкзак и сумку. Йогурт, наконец, нашла безфруктовый. Биойогурт. Так что завтра у меня будет кура, маринованная в йогурте. Интересно, получится хотя бы приблизительно похожей с той, которую мы ели в Чехии или придется что-то подправить в консерватории? Ну, и там по мелочи - крупы, йогуртов питьевых, фарша, колбасы, кофею и прочих подробностей. Стою я себе в очередь. Сзади меня занимают три тетки: как я понимаю, бабушка, мама и унучка. Смотрю я себе на унучку и тоска меня берет - такое знакомое надменное лицо. С чем-то очень неприятным связанное. Они разговаривают, и голос поразительно знаком. При этом унучка проходится по мне невидящим взглядом - как бы смотрит сквозь меня, и явно меня не узнает. Откуда ж я ее знаю? А тетки беседуют на тему того, что в Ашане на Рублевке и кассиры поэнергичнее, и выбор больше и водка крепче. А я мучаюсь....
- Ксюша! - говорит бабушка, обращаясь к унучке. - Ты ко мне сегодня поедешь!
И тут я вспоминаю, кто это такая! И с чем у меня связано это надменное лицо.
А вот с кем )
Придя домой, я полезла в Сеть и удостоверилась - она. С родинкой под левым глазом. А знаете, почему я ее не узнала?
Потому что на всех фотографиях у нее абсолютно идеальная кожа. То, что я увидела сегодня, живо напомнило мне мою многострадальную подругу, страдающую от кокковой инфекции со всеми вытекающими: страшное количество прыщей на щеках. Я понимаю - мегатонны грима, они даром ни для кого не проходят, и какая кожа это выдержит - непонятно. И лицо у нее было привычно надменное, но при этом очень уставшее. Да и как-то мало ассоциировалась у меня эта девушка с Ашаном возле метро Молодежная. :( Мне казалось, что принцессы какают клубничками такие люди затариваются в совершенно других магазинах. Неужели кризис, наконец, докатился до "Дома-2"?

Ну, раз уж мы тут о гламуре - сегодня я нашла сайт, в котором рассказывается, что нынче модно носить в офис. Неформальную одежду. И теперь я вся думаю: если ЭТО - "неформальная одежда", какая тогда "формальная"? Видимо, я что-то очень упустила в своем интеллектуальном развитии.... :(
a_k_e_l_a: (Default)
Как же все-таки...ммм... своеобразно носить на себе Высокое Звание Врача или Учителя!
Об издержках самой профессии, о зарплатах (не к ночи будь помянутых) и преимущественно бабских коллективах, так и быть, тут не будем. А будем о новогоднем. О подарках.
Врачам и Учителям традиционно дарят Подарки. При этом "каждый заблуждается в меру своих способностей", но все подарки этому контингенту можно разделить на несколько групп.
Группа 1. "Доктор цветы и конфеты не пьет!" (с) Цветы и конфеты. Конфеты и Цветы. К 1 сентября, к 8 Марта, к Новому Году, ко Дню Медика и Дню Учителя, ко Дню Всех Святых и Военно-Морского флота. Лично у меня каждый раз складывается ощущение, что супруга моего Орденоносного хотя ввести в диабетическую кому путем единовременного употребления 10-12 коробок шоколадных конфет. Вот уже и цветочки на могилку приготовили. При этом свекровь моя №3, Медик - ну, конечно же, она ж завсегда по приезде осчастливливает нас парой-тройкой коробок шоколада. Из закромов Родины, так сказать. А то нам своего не хватает.
Группа 2. "Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах"(с). Алкоголь. Да. Помню Новый год в бытность свою школьной училкой, когда я была осчастливлена в общей сложности 16-ю коробками конфет, 8-ю бутылками шампанского, 2 бутылками красного дешевого вроде "Портвейн-три-топора" и почему-то бутылкой водки. Видимо, чтобы напиться и забыться. Мужу Орденоносному дарят алкоголь покрепче. Преимущественно коньяки, водку и шампанское чуть-чуть - не мужской же напиток все-таки. Свекровь - Медик, ну, конечно же, - тоже радует: то литровку мартини притащит, то еще каким брютом осчастливит.
Группа 3. "Чай, кофе, потанцуем". (с) Чай. Элитный. Черный/зеленый/красный/полусладкийкаркаде. Кофе. Растворимый. Молотый. В зернах. Учитывая, что муж мой Орденоносный всерьез уверен, что все, что не рассыпано по пакетикам - это не чай ни разу, количество жестяных банок с экзотическими чаями у меня и моих родственников (слава Богу, уже не Медиков и Учителей, хотя - да, были такие черные пятна в их биографиях) зашкаливает за все мыслимые и немыслимые размеры. Думаю, может чайную лавочку открыть? Ну и свекровь - Медик, ну конечно же, - тоже не оставляет нас своим чайным вниманием.
Группа 4. "Кум сказал: "Давай духи для опохмелки!" (с) Духи, одеколоны, дезодоранты и прочие "подарочные наборы". На любой цвет, вкус и запах. Большинство из подаренного смердит хуже туалетного освежителя воздуха, но я ЗНАЮ, сколько это стоит. И прямо ощущаю всю свою косность и узость моего духовного (от слова "духи") мышления. :( "Подарочными наборами" завален весь бар, а также дедушка и муж моей маменьки, не сказать чтоб орденоносной. Пожалуй, можно открывать чайно-парфюмерный магазин. Опять же - свекровь - Медик, ну конечно же - она тоже нас своим "духовным" вниманием не оставляет. Оглядывая подаренное ею не копеечное, кстати, великолепие, начинаю тяжко задумываться - а какое количество духов и как часто должна выливать на себя женщина? Что-то мне уже кажется, что по ее мнению, я должна принимать из этих самых духов ванну. Еженедельно - как минимум. А рядом пусть муж в мужском парфюме плещется. Для гармонии и аутентичности.
Группа 5. - самая страшная. "Подарок нестандартный". От чистого сердца - безусловно. От всей нашей горячей любви к людям, которые учат/воспитывают/холят/лелеют и лечат чад наших единоутробных. Господи, какого только говна милый в дом не притаскивал! Эксклюзивного говна. Дорогостоящего. Господи! Мало мне было ангела из папье-маше с пластмассовым личиком в жемчужном ожерелье и кружевными крыльями. И мраморный Посейдон верхом на раковине, запряженной в лупоглазых морских коньков, тоже прибавлял бы колориту моей брутальной кухне, если бы не был так закопчен и пылен. Ну и, конечно, кто-то очень индийский с псевдочугунным буйволом промеж чресел. Все это архитектурное великолепие вызывает у меня острое желание подписаться на "флай-леди" и выкинуть к етишкиной маме в составе 5 ежедневных ненужных вещей. Но третьего дни учащиеся совершили таки чудо-прорыв, подарив своему любимому Учителю Экологически Чистую Сову. О, яебу, любимейшие мои френды.
.. Причем, что характерно, лично я тоже учителям своих детей дарю подарки группы №1 и изредка - группы №3. Патамушта фантазия у меня скудная, любимейшие мои френды.
С наступающим вас.
a_k_e_l_a: (Default)
Как же все-таки...ммм... своеобразно носить на себе Высокое Звание Врача или Учителя!
Об издержках самой профессии, о зарплатах (не к ночи будь помянутых) и преимущественно бабских коллективах, так и быть, тут не будем. А будем о новогоднем. О подарках.
Врачам и Учителям традиционно дарят Подарки. При этом "каждый заблуждается в меру своих способностей", но все подарки этому контингенту можно разделить на несколько групп.
Группа 1. "Доктор цветы и конфеты не пьет!" (с) Цветы и конфеты. Конфеты и Цветы. К 1 сентября, к 8 Марта, к Новому Году, ко Дню Медика и Дню Учителя, ко Дню Всех Святых и Военно-Морского флота. Лично у меня каждый раз складывается ощущение, что супруга моего Орденоносного хотя ввести в диабетическую кому путем единовременного употребления 10-12 коробок шоколадных конфет. Вот уже и цветочки на могилку приготовили. При этом свекровь моя №3, Медик - ну, конечно же, она ж завсегда по приезде осчастливливает нас парой-тройкой коробок шоколада. Из закромов Родины, так сказать. А то нам своего не хватает.
Группа 2. "Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах"(с). Алкоголь. Да. Помню Новый год в бытность свою школьной училкой, когда я была осчастливлена в общей сложности 16-ю коробками конфет, 8-ю бутылками шампанского, 2 бутылками красного дешевого вроде "Портвейн-три-топора" и почему-то бутылкой водки. Видимо, чтобы напиться и забыться. Мужу Орденоносному дарят алкоголь покрепче. Преимущественно коньяки, водку и шампанское чуть-чуть - не мужской же напиток все-таки. Свекровь - Медик, ну, конечно же, - тоже радует: то литровку мартини притащит, то еще каким брютом осчастливит.
Группа 3. "Чай, кофе, потанцуем". (с) Чай. Элитный. Черный/зеленый/красный/полусладкийкаркаде. Кофе. Растворимый. Молотый. В зернах. Учитывая, что муж мой Орденоносный всерьез уверен, что все, что не рассыпано по пакетикам - это не чай ни разу, количество жестяных банок с экзотическими чаями у меня и моих родственников (слава Богу, уже не Медиков и Учителей, хотя - да, были такие черные пятна в их биографиях) зашкаливает за все мыслимые и немыслимые размеры. Думаю, может чайную лавочку открыть? Ну и свекровь - Медик, ну конечно же, - тоже не оставляет нас своим чайным вниманием.
Группа 4. "Кум сказал: "Давай духи для опохмелки!" (с) Духи, одеколоны, дезодоранты и прочие "подарочные наборы". На любой цвет, вкус и запах. Большинство из подаренного смердит хуже туалетного освежителя воздуха, но я ЗНАЮ, сколько это стоит. И прямо ощущаю всю свою косность и узость моего духовного (от слова "духи") мышления. :( "Подарочными наборами" завален весь бар, а также дедушка и муж моей маменьки, не сказать чтоб орденоносной. Пожалуй, можно открывать чайно-парфюмерный магазин. Опять же - свекровь - Медик, ну конечно же - она тоже нас своим "духовным" вниманием не оставляет. Оглядывая подаренное ею не копеечное, кстати, великолепие, начинаю тяжко задумываться - а какое количество духов и как часто должна выливать на себя женщина? Что-то мне уже кажется, что по ее мнению, я должна принимать из этих самых духов ванну. Еженедельно - как минимум. А рядом пусть муж в мужском парфюме плещется. Для гармонии и аутентичности.
Группа 5. - самая страшная. "Подарок нестандартный". От чистого сердца - безусловно. От всей нашей горячей любви к людям, которые учат/воспитывают/холят/лелеют и лечат чад наших единоутробных. Господи, какого только говна милый в дом не притаскивал! Эксклюзивного говна. Дорогостоящего. Господи! Мало мне было ангела из папье-маше с пластмассовым личиком в жемчужном ожерелье и кружевными крыльями. И мраморный Посейдон верхом на раковине, запряженной в лупоглазых морских коньков, тоже прибавлял бы колориту моей брутальной кухне, если бы не был так закопчен и пылен. Ну и, конечно, кто-то очень индийский с псевдочугунным буйволом промеж чресел. Все это архитектурное великолепие вызывает у меня острое желание подписаться на "флай-леди" и выкинуть к етишкиной маме в составе 5 ежедневных ненужных вещей. Но третьего дни учащиеся совершили таки чудо-прорыв, подарив своему любимому Учителю Экологически Чистую Сову. О, яебу, любимейшие мои френды.
.. Причем, что характерно, лично я тоже учителям своих детей дарю подарки группы №1 и изредка - группы №3. Патамушта фантазия у меня скудная, любимейшие мои френды.
С наступающим вас.
a_k_e_l_a: (Default)
Хвостом их по голове.
История, леденящая кровь, началась еще летом. Любимейшие мои френды помнят перепетии с залетной собакой, определившей себе ареал обитания возле подъезда любимой моей бабушки. Когда залетная собака ощенивалась, она становилась совершенно агрессивной на всю свою голову вместе с ударившим в нее молоком, кидалась на людей, мирно шествующих по месту своей постоянной прописки, кусала женщин и детей. Жители подъезда носили с собой переносные палки, дабы отпугивать сию мадонну.
... Через пару-тройку месяцев щенков у мадонны разобрали, и она как-то поуспокоилась. Нет, ареал обитания не сменила, но в виду отсутствия щенков бросаться перестала. А недавно опять огулялась. Долго и с трудом ползала, отягощенная огромным пузом, пока сердобольная тетка со второго этажа не поселила ее у себя на балконе. И вот на днях мадонна опять обзавелась младенцами. В количестве 10 (ДЕСЯТИ!!!) штук! Офигеть, два не надо. А таки было - дочь мадонны от предыдущего брака тоже вся из себя на сносях, и еще какая-то приблудная мадонна организовалась. Тоже на последнем издыхании. Добрые бабушкины соседи их подкармливают, собаки нарыли ям в полисаднике, так они им эти ямы - па-ба-ба-баммм! - коврами выстлали. Ага.
... Сильно подозреваю, что скоро к бабушкиному подъезду без дробовика подходить будет нереально. :( Поскольку соседка сердобольная этих самых 10 щенков, помноженных на мадонну, вряд ли вынесет какое-нибудь особенно долгое время. В лучшем случае - до весны. А ведь еще дочь мадонны и какая-то пришлая сотрудница!
Компетентные органы ни хрена не делают, хотя и писали, и звонили, и укусы приносили показывать. Вызывать специальную службу для вывоза собак, во-первых, накладно, во-вторых, сама эта идея вызывает возмущение у грин-писориентированных жильцов: "Неужели вам несчастных животных не жалко?" - плачет бабушке ее соседка. Бабушка, всю жизнь проработавшая детским врачом, ориентирована, безусловно, на человечество, тем паче, что, в-третьих, отловщики собак вовсе не пускают их на мыло убивают несчастных животных, а совсем даже стерилизуют и выпускают на исходны ареал обитания. В смысле, платить деньги за уменьшение количества особей на единицу площади вокруг подъезда - дело бессмысленное. :(
И вот подумалось мне - а не подарить ли старушке на грядущий Happy New Year электронный отпугиватель собак? Пользы от этого прибора, между прочим, цельный вагон, особливо учитывая то, что третьего дни тетка из дома напротив бабушки, отбивалась от одной такой мадонны, долбанула ее дубиной по голове (будучи уже укушенной трижды за ногу), не рассчитала удар и убила животную. И теперь эту самую тетку будут судить, и что-нибудь даже ей впаяют. :(
Отпугиватели собак различаются по стоимости и целенаправленности. В смысле, чем больше ареал отпугивания, тем дороже. И, соответственно, есть для дачи, стационарные. Стационарный бабушке вряд ли подойдет, а вот что-нибудь вот такое я б купила. Бабушка мне дорога, как память.
Какие будут мнения, любимейшие мои френды?
a_k_e_l_a: (Default)
Хвостом их по голове.
История, леденящая кровь, началась еще летом. Любимейшие мои френды помнят перепетии с залетной собакой, определившей себе ареал обитания возле подъезда любимой моей бабушки. Когда залетная собака ощенивалась, она становилась совершенно агрессивной на всю свою голову вместе с ударившим в нее молоком, кидалась на людей, мирно шествующих по месту своей постоянной прописки, кусала женщин и детей. Жители подъезда носили с собой переносные палки, дабы отпугивать сию мадонну.
... Через пару-тройку месяцев щенков у мадонны разобрали, и она как-то поуспокоилась. Нет, ареал обитания не сменила, но в виду отсутствия щенков бросаться перестала. А недавно опять огулялась. Долго и с трудом ползала, отягощенная огромным пузом, пока сердобольная тетка со второго этажа не поселила ее у себя на балконе. И вот на днях мадонна опять обзавелась младенцами. В количестве 10 (ДЕСЯТИ!!!) штук! Офигеть, два не надо. А таки было - дочь мадонны от предыдущего брака тоже вся из себя на сносях, и еще какая-то приблудная мадонна организовалась. Тоже на последнем издыхании. Добрые бабушкины соседи их подкармливают, собаки нарыли ям в полисаднике, так они им эти ямы - па-ба-ба-баммм! - коврами выстлали. Ага.
... Сильно подозреваю, что скоро к бабушкиному подъезду без дробовика подходить будет нереально. :( Поскольку соседка сердобольная этих самых 10 щенков, помноженных на мадонну, вряд ли вынесет какое-нибудь особенно долгое время. В лучшем случае - до весны. А ведь еще дочь мадонны и какая-то пришлая сотрудница!
Компетентные органы ни хрена не делают, хотя и писали, и звонили, и укусы приносили показывать. Вызывать специальную службу для вывоза собак, во-первых, накладно, во-вторых, сама эта идея вызывает возмущение у грин-писориентированных жильцов: "Неужели вам несчастных животных не жалко?" - плачет бабушке ее соседка. Бабушка, всю жизнь проработавшая детским врачом, ориентирована, безусловно, на человечество, тем паче, что, в-третьих, отловщики собак вовсе не пускают их на мыло убивают несчастных животных, а совсем даже стерилизуют и выпускают на исходны ареал обитания. В смысле, платить деньги за уменьшение количества особей на единицу площади вокруг подъезда - дело бессмысленное. :(
И вот подумалось мне - а не подарить ли старушке на грядущий Happy New Year электронный отпугиватель собак? Пользы от этого прибора, между прочим, цельный вагон, особливо учитывая то, что третьего дни тетка из дома напротив бабушки, отбивалась от одной такой мадонны, долбанула ее дубиной по голове (будучи уже укушенной трижды за ногу), не рассчитала удар и убила животную. И теперь эту самую тетку будут судить, и что-нибудь даже ей впаяют. :(
Отпугиватели собак различаются по стоимости и целенаправленности. В смысле, чем больше ареал отпугивания, тем дороже. И, соответственно, есть для дачи, стационарные. Стационарный бабушке вряд ли подойдет, а вот что-нибудь вот такое я б купила. Бабушка мне дорога, как память.
Какие будут мнения, любимейшие мои френды?
a_k_e_l_a: (Default)
Не ходите работать в школу. Никогда не ходите. Вот как придет вам внезапно фантазия пойти работать в школу, так вспомните меня и не ходите.
Преамбула: Бывала я сегодня в Жопе Мира. Нет, конечно, в Жопе Мира я бываю постоянно - я в ней живу (кто был у меня в гостях, понимают, о чем я). Но это был просто таки Край Жопы Мира - славный поселок Изварино. 5 часов лету на оленях. На автобусе от моего дома до этого прекрасного места мы с дивным моим Мышьюсимычем ехали час. Петляли по жутким подворотням, сомневались, а на тот ли автобус мы сели, ожидали, что сейчас во-о-о-он из той развалюхи, слепленной трудолюбивыми руками колхозников времен коллективизации, вылезет эдакий прототип графа Дракулы Задунайского и, смачно чавкая, начнет питаться содержимым самодвижущейся повозки, по недоразумению названной автобусом улучшенной модификации. Вот, кстати, объясните мне, любимейшие мои френды, почему в автобусах улучшенной модификации места для инвалидов находятся - ага - на эдаком постаменте высотой мне до середины икры? Инвалиды - они ж, безусловно, спринтеры, снайперы и скалолазы в одном лице, они, конечно, завсегда стремятся куда повыше взлезть, возвысившись таким образом над автобусным люмпеном. А в остальном все, как положено - тревожная кнопка в районе инвалидной коленки, бегущая строка с названиями остановок (страшно развлекла остановка, которая так и называется "Остановка по требованию"). В общем, когда к исходу часа езды мы с Мышьюсимычем прибыли таки в богоугодное заведение, называемое Социальный центр помощи семье и детям "Журавушка", мне хотелось пить, курить и удавиться.
Читать дальше )
a_k_e_l_a: (Default)
Не ходите работать в школу. Никогда не ходите. Вот как придет вам внезапно фантазия пойти работать в школу, так вспомните меня и не ходите.
Преамбула: Бывала я сегодня в Жопе Мира. Нет, конечно, в Жопе Мира я бываю постоянно - я в ней живу (кто был у меня в гостях, понимают, о чем я). Но это был просто таки Край Жопы Мира - славный поселок Изварино. 5 часов лету на оленях. На автобусе от моего дома до этого прекрасного места мы с дивным моим Мышьюсимычем ехали час. Петляли по жутким подворотням, сомневались, а на тот ли автобус мы сели, ожидали, что сейчас во-о-о-он из той развалюхи, слепленной трудолюбивыми руками колхозников времен коллективизации, вылезет эдакий прототип графа Дракулы Задунайского и, смачно чавкая, начнет питаться содержимым самодвижущейся повозки, по недоразумению названной автобусом улучшенной модификации. Вот, кстати, объясните мне, любимейшие мои френды, почему в автобусах улучшенной модификации места для инвалидов находятся - ага - на эдаком постаменте высотой мне до середины икры? Инвалиды - они ж, безусловно, спринтеры, снайперы и скалолазы в одном лице, они, конечно, завсегда стремятся куда повыше взлезть, возвысившись таким образом над автобусным люмпеном. А в остальном все, как положено - тревожная кнопка в районе инвалидной коленки, бегущая строка с названиями остановок (страшно развлекла остановка, которая так и называется "Остановка по требованию"). В общем, когда к исходу часа езды мы с Мышьюсимычем прибыли таки в богоугодное заведение, называемое Социальный центр помощи семье и детям "Журавушка", мне хотелось пить, курить и удавиться.
Читать дальше )
a_k_e_l_a: (Default)
Как-то тут ходил в ЖЖ один флешмоб. Нет, флешмобов в ЖЖ - жопа жевать упарится, но один, в котором я, кстати, не участвовала, заставил меня задуматься. Условия были такие: тебе называли год и количество слов, которое ты можешь послать телеграммой во времени в тот год, который тебе назовут. И я поняла для себя, что практически в любой год я могу послать телеграмму, состоящую из трех слов: "Не вздумай, дура!" И как-то поскорбнело мне.
Когда я смотрю на вас, о, любимейшие мои френды, я думаю о приорететах. Если бы я в 92-ом не вышла замуж и не родила двоих детей подряд, моя жизнь - ну, открыла Америку - сложилась бы совершенно иначе. А уж не роди я дивного моего Мышьюсимыча, не сидела б я сейчас дома, а трудилась бы трудным трудом офисным планктоном и крыцей канцелярской. И я даже не знаю....
Читать дальше )
a_k_e_l_a: (Default)
Как-то тут ходил в ЖЖ один флешмоб. Нет, флешмобов в ЖЖ - жопа жевать упарится, но один, в котором я, кстати, не участвовала, заставил меня задуматься. Условия были такие: тебе называли год и количество слов, которое ты можешь послать телеграммой во времени в тот год, который тебе назовут. И я поняла для себя, что практически в любой год я могу послать телеграмму, состоящую из трех слов: "Не вздумай, дура!" И как-то поскорбнело мне.
Когда я смотрю на вас, о, любимейшие мои френды, я думаю о приорететах. Если бы я в 92-ом не вышла замуж и не родила двоих детей подряд, моя жизнь - ну, открыла Америку - сложилась бы совершенно иначе. А уж не роди я дивного моего Мышьюсимыча, не сидела б я сейчас дома, а трудилась бы трудным трудом офисным планктоном и крыцей канцелярской. И я даже не знаю....
Читать дальше )
a_k_e_l_a: (Default)
Подумалось мне тут внезапно о тщете всего сущего.
Об отношениях.
Человеческие отношения, особливо семейные, это игра такая. Причем без выигрыша. В смысле, момент, когда можно сказать: "Wow! We are the campion, my friend!" и воспочить на лаврах, покуривая бамбук, не наступит никогда. В эту игру надо играть постоянно, или не встревать в нее вообще.
Обидно, когда не все это понимают. Получается игра в одни ворота. А в одни ворота самоуважение позволяет играть только с собственными детьми и только до определенного возраста. А потом как-то начинает хотеться большой чистой любви, ласки и - чего уж там - ответных телодвижений в направлении к. А хуй!
a_k_e_l_a: (Default)
Подумалось мне тут внезапно о тщете всего сущего.
Об отношениях.
Человеческие отношения, особливо семейные, это игра такая. Причем без выигрыша. В смысле, момент, когда можно сказать: "Wow! We are the campion, my friend!" и воспочить на лаврах, покуривая бамбук, не наступит никогда. В эту игру надо играть постоянно, или не встревать в нее вообще.
Обидно, когда не все это понимают. Получается игра в одни ворота. А в одни ворота самоуважение позволяет играть только с собственными детьми и только до определенного возраста. А потом как-то начинает хотеться большой чистой любви, ласки и - чего уж там - ответных телодвижений в направлении к. А хуй!
a_k_e_l_a: (Default)
"Какая ты счастливая!" - шепчет тетя Сима, глядя, как я в очередной раз вылавливаю из лужи дивного Мышьюсимыча и одновременно стараюсь не дать ему сожрать залетный одуванчик.
Счастливая???!!!!!! Ексель-моксель! И ЭТО называется "счастье"? Когда ты, невыспавшаяся, злая, с гудящей головой от того, что вчера опять трудилась трудным трудом до глубокой ночи, мокрая до ушей - сверху потому, что вспотела, снизу - потому что лужи и Мышьюсимец, мечешься по улице, как заполошная курица, пытаясь не дать сыну залезть под машину, нажраться травостоя или песка, упасть с горки, отнять у едва стоящего младенца машинку, вытереть сопливый детский нос - и все это - одновременно? Лично мне счастье видится в чашке клубничного чаю и коробке шоколадных конфет перед телевизором В ОДИНОЧЕСТВЕ.
Дальше - грустно. )
a_k_e_l_a: (Default)
"Какая ты счастливая!" - шепчет тетя Сима, глядя, как я в очередной раз вылавливаю из лужи дивного Мышьюсимыча и одновременно стараюсь не дать ему сожрать залетный одуванчик.
Счастливая???!!!!!! Ексель-моксель! И ЭТО называется "счастье"? Когда ты, невыспавшаяся, злая, с гудящей головой от того, что вчера опять трудилась трудным трудом до глубокой ночи, мокрая до ушей - сверху потому, что вспотела, снизу - потому что лужи и Мышьюсимец, мечешься по улице, как заполошная курица, пытаясь не дать сыну залезть под машину, нажраться травостоя или песка, упасть с горки, отнять у едва стоящего младенца машинку, вытереть сопливый детский нос - и все это - одновременно? Лично мне счастье видится в чашке клубничного чаю и коробке шоколадных конфет перед телевизором В ОДИНОЧЕСТВЕ.
Дальше - грустно. )
a_k_e_l_a: (Default)
Когда человек говорит мне, что он увлекается экстремальными видами спорта - альпинизЬмом там, спелеологией или дайвингом каким-нибудь, я испытываю непреодолимое желание скрутить страстотерпца и устроить ему на лбу татуировку: ИДИОТ!!!!. Вот именно так - крупными буквами и с четырьмя восклицательными знаками. А потом что-нибудь по-меньше в области пениса. Типа летальный. Чтоб вот так - бац - и на всю жизнь. Может, задумается.
О чем, собственно )
a_k_e_l_a: (Default)
Когда человек говорит мне, что он увлекается экстремальными видами спорта - альпинизЬмом там, спелеологией или дайвингом каким-нибудь, я испытываю непреодолимое желание скрутить страстотерпца и устроить ему на лбу татуировку: ИДИОТ!!!!. Вот именно так - крупными буквами и с четырьмя восклицательными знаками. А потом что-нибудь по-меньше в области пениса. Типа летальный. Чтоб вот так - бац - и на всю жизнь. Может, задумается.
О чем, собственно )

Profile

a_k_e_l_a: (Default)
a_k_e_l_a

December 2012

S M T W T F S
      1
2 345 6 7 8
91011 12 131415
1617 18 1920 21 22
23 242526 27 2829
30 31     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 08:43 am
Powered by Dreamwidth Studios