a_k_e_l_a: (Default)
Уффффффффффффффффффффффффффффффф....
Первая четверть закончилась (и не говорите, что впереди еще 3, а то я пойду повешусь). То есть 9 дней (да, я подсчитала) я могу НЕ ПРОВЕРЯТЬ ЭТИ ГРЕБАНЫЕ УРОКИ. И не выслушивать краем уха, как Артем свет Григорьевич пересказывает Андрею прекрасному Игоревичу особенности мироустройства Космических Войск и ВДВ. А Андрей прекрасный Игоревич, старательно заглатывая ненормативную лексику, рассказывает Артему свет Григорьевичу, сколь неправильно описаны наши КВ и ВДВ в его учебнике по ОБЖ. Уфффф....
На радостях решили, что сегодня будет секс. Раз уж английский проверять не надо. Знаете, что мы сделали сразу после укладки младшего спать? Нет, не подались в виноградник страстям предаваться. И даже не в душ поскакали. Мы достали из холодильника огромную банку сырного салата с чесноком и налопались до поросячьего визга.
Теперь думаю, что мне скажет моя печень - есть ли у меня хоть какой-нибудь шанс?
Спокойной ночи, Страна.
a_k_e_l_a: (Default)
Новое исследование ирландских ученых, посвященное вычислению средней длины полового члена мужчин разных стран мира, показало, что по сравнению с прошлым годом показатели несколько изменились.
У россиян за последний год показатели улучшились на 0,09%, и теперь среднестатистический результат составляет 13,3 см. В этой же группе - средних размеров - вместе с россиянами остались жители Австралии (они сравнялись с россиянами, улучшив результат с 13,2 см до 13,3 см) и американские мужчины (13 см, в прошлом году было 12,9 см).

13.3.
Пойду повешусь.
Спокойной ночи, Страна.
ЗЫ: Пока я не повесилась, интересно - КАК они проводили эти исследования? Кого мерили, признавайтесь!
ЗЗЫ: Курение, как никакая другая вредная привычка, губительно для сосудов. Американские ученые провели исследование с участием 65 мужчин, отказавшихся от курения на восемь недель. Задачей было понять, как отказ от табака влияет на половую функцию. Через четыре недели после начала эксперимента исследователи (в процессе демонстрации фильма эротического содержания) измерили изменения в размере мужских достоинств подопытных с помощью специальных приспособлений. Вероятно, линейки и штангенциркуля.

В результате исследования оказалось, что у 20 мужчин, которые полностью отказались от сигарет, быстрее наступала эрекция, а пенис увеличивался в размерах больше, чем до начала эксперимента.

Интересно, а если Я брошу курить, сиськи в процессе просмотра эротических фильмов вырастут? Или - страшусь узнать - вырастет что-нибудь другое?
a_k_e_l_a: (Default)
Кунилингус в исполнении среднестатистического мужчины - это отдельная песня. Точнее, реквием. По женскому оргазму.
Знаете, как этот самый среднестатистический мужчина кунилингус делает?
Девочки знают ;) Мальчикам сейчас расскажу.

В голове у многих есть план-схема: раздеть, лизнуть, вдуть. Ну, то есть, трусики с неё снять - освободить подступы; лизнуть - чтоб возбудилась намокла; и вдувать до оргазма. До своего оргазма, да.
90% кунилингусов похожи друг на друга, как братья близнецы. Правда, похожи. Она лежит на спине, он устраивается где-то между её широко раздвинутых ног...

О, кстати, о ногах! Ноги - это отдельная тема. Почему? Ну так все просто. Мужчины наши насмотрятся порнухи и потом упорно применяют.
Например, очередной киношный Рокко Сифреди, делая кунилингус, широко раздвинет порнодиве ноги, а то и вовсе задерёт их куда-то к затылку. Ну, она-то, понятно, почему не против: ей за позы деньги платят. И он, понятно, зачем это делает - чтобы камера как можно ближе подползла.

...но зачем всё то же повторяет потом русский Вова в спальне со своей женой?
И ладно бы просто повторял. Так нет же - Вова, насмотревшийся порнухи, абсолютно уверен, что только так и надо.
Я это к чему, собсно? Я к тому, в общем, что оставьте женские ноги в покое. Есть плюшка - ей и занимайтесь, а с ногами дама и сама как-то разберется.

Ах, да, отвлеклась. Так вот, о плюшках.
Итак, возьмем, к примеру, среднестатистического Вову: поза напряжена, глаза пугливо-безумные, язык - всенепременно тряпочкой.
То есть, расслабить его так, чтоб он пошире был, пошире... И потом, значит, этой безвольной тряпочкой - туда, и...

Поднимите руки те, кто всерьез думает, что начинается какой-то феерический процесс.
Опустите руки. Вы ничего не знаете о мужчинах.
Итак: губы приоткрыты, язык в тряпочку, прижат к клитору, и...
И всё, собственно. Нет, что-то там шевелится, конечно, но...
А хорошо, если просто вяло шевелится. А если начинает всасывать? Я не смеюсь. Мужчины действительно так делают.
Ну а что? Ему же нравится, когда сосут. Значит, и ей должно понравиться.
А ещё, бывает, прикусывают. Видимо, для остроты...

Глаза при этом зорко следят за реакцией женщины. Кончила-не кончила? Пять секунд. Не кончила. Десять. Нет. Двадцать - глаза становятся озадаченными: что ж она не кончает-то, а?

Где там нужные точки, какой нажим и ритм ей нужен - какая, нафиг, разница...
Причем, часто они, эти Вовы, такие, что хоть объясняй им, хоть не объясняй...

Так вот - в тот момент, когда до Вовы потихоньку доходит, что он что-то делает не то, на него снисходит озарение. И он начинает делать что? Ну да - панически трахать её языком. Ну да, в то самое место, которое предназначено для более массивных размеров, просачивается свернутый в трубочку язык, размером три на полтора сэмэ.
На невербальном языке это переводится как: "Та ну давай уже, кончай быстрее..."

Про глаза не забыли? Да, глаза следят.
В этот момент ничего не чувствующая женщина решает, что, правда, пора ему изобразить, раз он так ждёт - что, жалко, что ли? - и он, счастливый и гордый, взметается наверх. Ех-ху, поскакали!

[livejournal.com profile] prostitutka_ket
А дальше там все еще печальнее.
Перечитываю и плАчу.
Эх....
a_k_e_l_a: (Default)
Сходила. Студия http://smartstyles.ru/ Крайне рекомендую, и вот почему:
Вывод 1. О минете я не знала НИЧЕГО.
Вывод 2. Я НИКОГДА БОЛЬШЕ В РОТ НЕ ВОЗЬМУ НИ ОДИН БАНАН. Жадничать не надо, дело в том что. Пожидилась заплатить 800 рублей за тренажер, а свой не поперла по причине того, что супруг мой прекрасный и бывший №2, видимо, покупал его мне по своему "образу и подобию", и в рот сия конструкция мне влезает с трудом, а о технике "глубокого горла" и говорить нечего - я бы не сдюжала. Поэтому практиковалась на бананах. 3 штуки попортила на стадии "мануальных техник" - уж очень быстро эти самые бананы размочаливаются. Оральные техники столили мне 6 бананов, которые пришлось съесть. 6 бананов. За 1,5 часа. Не считая конфет для улучшения слюноотделения. Я до сих пор их ощущаю внутри своего микрокосма. Хотя овладевать техникой "глубокого горла" на бананах несложно, правда.
Из прекрасного:
- Если уж совсем не получается открыть горло, нужно лечь на спину, свесив голову с кровати так, чтобы рот и горло образовали как бы одну линию. Тогда просто.
Возмущенный голос из зала: "То есть ты лежишь на спине, его член - в горле, яйцами нос заткнул и все? Умерла?"
Громкие, продолжительные рыдания аудитории.
Вывод 3. Если бы я не попала на этот тренинг, я бы никогда в жизни не увидела 13 теток, увлеченно пытающихся заглотить резиновые пиписьки на присосках. Моя жизнь прошла бы даром. Честно говоря, у них там масса еще всяких тренингов, и, пожалуй, мне хочется сходить. Об остальном - под замком, поскольку не для широкой аудитории.
Всех нежно целую в сапрофитную микрофлору.
a_k_e_l_a: (Default)
Сходила. Студия http://smartstyles.ru/ Крайне рекомендую, и вот почему:
Вывод 1. О минете я не знала НИЧЕГО.
Вывод 2. Я НИКОГДА БОЛЬШЕ В РОТ НЕ ВОЗЬМУ НИ ОДИН БАНАН. Жадничать не надо, дело в том что. Пожидилась заплатить 800 рублей за тренажер, а свой не поперла по причине того, что супруг мой прекрасный и бывший №2, видимо, покупал его мне по своему "образу и подобию", и в рот сия конструкция мне влезает с трудом, а о технике "глубокого горла" и говорить нечего - я бы не сдюжала. Поэтому практиковалась на бананах. 3 штуки попортила на стадии "мануальных техник" - уж очень быстро эти самые бананы размочаливаются. Оральные техники столили мне 6 бананов, которые пришлось съесть. 6 бананов. За 1,5 часа. Не считая конфет для улучшения слюноотделения. Я до сих пор их ощущаю внутри своего микрокосма. Хотя овладевать техникой "глубокого горла" на бананах несложно, правда.
Из прекрасного:
- Если уж совсем не получается открыть горло, нужно лечь на спину, свесив голову с кровати так, чтобы рот и горло образовали как бы одну линию. Тогда просто.
Возмущенный голос из зала: "То есть ты лежишь на спине, его член - в горле, яйцами нос заткнул и все? Умерла?"
Громкие, продолжительные рыдания аудитории.
Вывод 3. Если бы я не попала на этот тренинг, я бы никогда в жизни не увидела 13 теток, увлеченно пытающихся заглотить резиновые пиписьки на присосках. Моя жизнь прошла бы даром. Честно говоря, у них там масса еще всяких тренингов, и, пожалуй, мне хочется сходить. Об остальном - под замком, поскольку не для широкой аудитории.
Всех нежно целую в сапрофитную микрофлору.
a_k_e_l_a: (Default)
По купону записалась на субботу на тренинг по оральному сексу. Обещали раздать бананы, но желающие могут купить тренажеры. За 800 рублей/штука.
- Если у вас есть - приносите с собой.
- Ага. То есть, мужа - брать?
- Тренажер, девушка, тренажер! - обиженно сказала мне ресепсионистка.
И чем я ее так обидела?
Спокойной ночи, Страна.
a_k_e_l_a: (Default)
По купону записалась на субботу на тренинг по оральному сексу. Обещали раздать бананы, но желающие могут купить тренажеры. За 800 рублей/штука.
- Если у вас есть - приносите с собой.
- Ага. То есть, мужа - брать?
- Тренажер, девушка, тренажер! - обиженно сказала мне ресепсионистка.
И чем я ее так обидела?
Спокойной ночи, Страна.
a_k_e_l_a: (Default)
Предыстория: С подачи сослуживицы подписалась на кучу сайтов типа КупиКупон, Группон, Выгода.ру и WeClever. Пустячок, а приятно - покупаешь купон на что-нибудь (смотря, что предлагают), и получаешь 50%-ную скидку в ресторане, 40% скидку на протезирование зубов, 60% скидку на мытью окон во всей квартире, 50% скидку на поездку куда-нибудь - поди плохо. Конечно, понятное дело, рестораны только определенные и недешевые, поездки исключительно в учебное время и ни коим образом не в зимние каникулы, но заплатить 2 (ДВА) рубля, получить 50%-ную скидку в "Нагасаки", где обкормить жаждущее Японии чадо сушами и роллами до икоты на 1500 рублей вместо 3000 - это приятно, правда.
... Собственно, пост не платный похвастать я хотела совсем другим (детям до 18 лет по ссылке делать нечего, и не говорите, что я не предупреждала): прикупив купон на сайте, мы с супругом моим Орденоносным посетили "Самый большой в мире музей для взрослых" (подробный фотоотчет - вот здесь). Ну, что я могу сказать? Организаторы сего музея явно дальше родного Урюпинска нигде не бывали: полуподвальное помещение, состоящее из одного зала - это не самый большой в мире, правда. В Праге музей механики секса занимает 3 (ТРИ) этажа, и экспозиция там куда богаче и, главное, интереснее. А если вы вывесили на всеобщее обозрение с десяток псевдокопий псевдояпонских псевдогравюр порнографической направленности, выставили у входа двухметровый пенис, расписанный под хохлому и уложили в гробы пару-тройку резиновых Зин... скромнее надо быть, ребята.
... Единственное, что реально потрясло мое воображение - это тетка в шлеме из-под Афины Паллады с сиськами и членом одновременно. Когнитивный диссонанс со мной случился, да.
...Вообще, музей представляется мне чем-то вроде выставки картин В. Донской-Хилько, которая развлекает себя тем, что рисует ниглиже звезд шоу-бизнеса. Я обнаружила там Кристину Орбакайте, Аллу Пугачеву с телом 18-летней деушки, Максима Галкина с крайне невпечатляющими...эээээ....возможностями и Охлобыстина в очках, коне и буденовке. Но больше всего потрясла картина, изображающая Путина с двумя...хуями членами - красным и зеленым, а напротив - Барака Обаму с одним членом, но - желтым. Что-то у этой тетки с цветовым решением недоработано, вот уж точно. Или со знанием анатомии человека.
... Рядом с музеем находится "Гипермаркет для взрослых". Гипермаркет - это банальный сексшоп, размером вовсе не с Ашан. И тут я окончательно почувствовала себя старой и косной - я не представляю себе, для чего необходимо 90% всех представленных...ммм...товаров. Больше всего мое воображение потрясли фаллоимитаторы длиной с мою руку (я не вру, правда) и толщиной с 2 моих кулака. Что с ними делают, боюсь спросить?
...От отчаяния раскрутила мужа на книжечку разъясняющую. Читать ее мы начали еще в Ирландском пабе за стаканом Гинесса... Нет, все-таки искусство, равно как и литература, в нашей стране по-прежнему в большом долгу. Книжку можно раздергивать на цитаты, уже начиная со вступления: "Сексуальная жизнь в браке имеет три стадии: первая - дома, на природе, в гостях, в машине, в лесу; вторая - по воскресеньям, утром, лежа на правом боку, глядя в телевизор; третья - супруги спят в разных спальнях и утром, встречаясь на кухне, показывают друг другу "fuck you". Дальнейшее - еще лучше: вибратор со светодиодами, вибратор с камерой (О, Господи...) и, конечно, истории из жизни: "Олегу очень нравится засыпать под минет (уже прекрасно, правда?). Его жене Алле нравится делать приятное любимому мужу, но ее 8-часовой рабочий день и работа по дому не оставляют сил на это приятное обоим занятие. Приобретя оральный вибратор, остались довольны оба - Алла, надев его, засыпает с пенисом Олега во рту (на этом моменте моя воображалка ломается со звонким "хрясь-пополам"), а Олегу всю ночь снятся приятные эротические сны.... А измученным тяжелыми рабочими буднями мужчинам чудо-прибор поможет сделать "профессиональный" куннилингус.." (с) Пойду, повешусь. Я уже не спрашиваю, что будет, если Алла заснет, а у Олега случится эякуляция.... Я уже не спрашиваю, каково спать, когда "вибратор надевается на голову наподобие резинового респиратора".... Я уже не спрашиваю... Нет, я ни о чем уже не спрашиваю. Я стара и косна. На моей половой жизни можно ставить жирный крест и носить цветы на могилку по утрам в воскресенье.
...В общем, как вы поняли, культурный поход удался. А если любимейшим моим френдам тоже хочется тупо поржать вдруг станет интересно, что ж это за "музей для взрослых", крайне рекомендую: Новый Арбат, 15. Вход стоит 500 рублей на человека, но в виду купона нам это счастье обошлось в 350 на двоих.
Доброе утро, Страна.
a_k_e_l_a: (Default)
Предыстория: С подачи сослуживицы подписалась на кучу сайтов типа КупиКупон, Группон, Выгода.ру и WeClever. Пустячок, а приятно - покупаешь купон на что-нибудь (смотря, что предлагают), и получаешь 50%-ную скидку в ресторане, 40% скидку на протезирование зубов, 60% скидку на мытью окон во всей квартире, 50% скидку на поездку куда-нибудь - поди плохо. Конечно, понятное дело, рестораны только определенные и недешевые, поездки исключительно в учебное время и ни коим образом не в зимние каникулы, но заплатить 2 (ДВА) рубля, получить 50%-ную скидку в "Нагасаки", где обкормить жаждущее Японии чадо сушами и роллами до икоты на 1500 рублей вместо 3000 - это приятно, правда.
... Собственно, пост не платный похвастать я хотела совсем другим (детям до 18 лет по ссылке делать нечего, и не говорите, что я не предупреждала): прикупив купон на сайте, мы с супругом моим Орденоносным посетили "Самый большой в мире музей для взрослых" (подробный фотоотчет - вот здесь). Ну, что я могу сказать? Организаторы сего музея явно дальше родного Урюпинска нигде не бывали: полуподвальное помещение, состоящее из одного зала - это не самый большой в мире, правда. В Праге музей механики секса занимает 3 (ТРИ) этажа, и экспозиция там куда богаче и, главное, интереснее. А если вы вывесили на всеобщее обозрение с десяток псевдокопий псевдояпонских псевдогравюр порнографической направленности, выставили у входа двухметровый пенис, расписанный под хохлому и уложили в гробы пару-тройку резиновых Зин... скромнее надо быть, ребята.
... Единственное, что реально потрясло мое воображение - это тетка в шлеме из-под Афины Паллады с сиськами и членом одновременно. Когнитивный диссонанс со мной случился, да.
...Вообще, музей представляется мне чем-то вроде выставки картин В. Донской-Хилько, которая развлекает себя тем, что рисует ниглиже звезд шоу-бизнеса. Я обнаружила там Кристину Орбакайте, Аллу Пугачеву с телом 18-летней деушки, Максима Галкина с крайне невпечатляющими...эээээ....возможностями и Охлобыстина в очках, коне и буденовке. Но больше всего потрясла картина, изображающая Путина с двумя...хуями членами - красным и зеленым, а напротив - Барака Обаму с одним членом, но - желтым. Что-то у этой тетки с цветовым решением недоработано, вот уж точно. Или со знанием анатомии человека.
... Рядом с музеем находится "Гипермаркет для взрослых". Гипермаркет - это банальный сексшоп, размером вовсе не с Ашан. И тут я окончательно почувствовала себя старой и косной - я не представляю себе, для чего необходимо 90% всех представленных...ммм...товаров. Больше всего мое воображение потрясли фаллоимитаторы длиной с мою руку (я не вру, правда) и толщиной с 2 моих кулака. Что с ними делают, боюсь спросить?
...От отчаяния раскрутила мужа на книжечку разъясняющую. Читать ее мы начали еще в Ирландском пабе за стаканом Гинесса... Нет, все-таки искусство, равно как и литература, в нашей стране по-прежнему в большом долгу. Книжку можно раздергивать на цитаты, уже начиная со вступления: "Сексуальная жизнь в браке имеет три стадии: первая - дома, на природе, в гостях, в машине, в лесу; вторая - по воскресеньям, утром, лежа на правом боку, глядя в телевизор; третья - супруги спят в разных спальнях и утром, встречаясь на кухне, показывают друг другу "fuck you". Дальнейшее - еще лучше: вибратор со светодиодами, вибратор с камерой (О, Господи...) и, конечно, истории из жизни: "Олегу очень нравится засыпать под минет (уже прекрасно, правда?). Его жене Алле нравится делать приятное любимому мужу, но ее 8-часовой рабочий день и работа по дому не оставляют сил на это приятное обоим занятие. Приобретя оральный вибратор, остались довольны оба - Алла, надев его, засыпает с пенисом Олега во рту (на этом моменте моя воображалка ломается со звонким "хрясь-пополам"), а Олегу всю ночь снятся приятные эротические сны.... А измученным тяжелыми рабочими буднями мужчинам чудо-прибор поможет сделать "профессиональный" куннилингус.." (с) Пойду, повешусь. Я уже не спрашиваю, что будет, если Алла заснет, а у Олега случится эякуляция.... Я уже не спрашиваю, каково спать, когда "вибратор надевается на голову наподобие резинового респиратора".... Я уже не спрашиваю... Нет, я ни о чем уже не спрашиваю. Я стара и косна. На моей половой жизни можно ставить жирный крест и носить цветы на могилку по утрам в воскресенье.
...В общем, как вы поняли, культурный поход удался. А если любимейшим моим френдам тоже хочется тупо поржать вдруг станет интересно, что ж это за "музей для взрослых", крайне рекомендую: Новый Арбат, 15. Вход стоит 500 рублей на человека, но в виду купона нам это счастье обошлось в 350 на двоих.
Доброе утро, Страна.
a_k_e_l_a: (Default)
Вообще-то, это - не руководство к действию, а брутальный вопрос. Как? Мы уже шесть лет ебемся знакомы - что между нами может быть романтического? Секс, как обед - по расписанию. А куда деваться? Устраивать "детишкам яка забава" я как-то не готова, поэтому ждешь, пока Мышьюсимец угомонится, старшие соизволят сходить в душ, причем предварительно Константин трендит по телефонам, пока батарейки не садятся. А кому легко?
Когда я пишу супругу смс-ки в стиле "я хочу тебя всухую раком", я чувствую себя законченной кретинкой.
Когда я надеваю эротическое белье, я чувствую себя законченной кретинкой в кубе.
С дефиляцией без белья сложнее - дети ж! Да и не май месяц.
Вот как вы поддерживаете романтику в ваших отношениях?
a_k_e_l_a: (Default)
Вообще-то, это - не руководство к действию, а брутальный вопрос. Как? Мы уже шесть лет ебемся знакомы - что между нами может быть романтического? Секс, как обед - по расписанию. А куда деваться? Устраивать "детишкам яка забава" я как-то не готова, поэтому ждешь, пока Мышьюсимец угомонится, старшие соизволят сходить в душ, причем предварительно Константин трендит по телефонам, пока батарейки не садятся. А кому легко?
Когда я пишу супругу смс-ки в стиле "я хочу тебя всухую раком", я чувствую себя законченной кретинкой.
Когда я надеваю эротическое белье, я чувствую себя законченной кретинкой в кубе.
С дефиляцией без белья сложнее - дети ж! Да и не май месяц.
Вот как вы поддерживаете романтику в ваших отношениях?
a_k_e_l_a: (Default)
Утром я проснулась в соблазнительном ниглиже и с полным отсутствием какого-либо представления о произошедшем вчера вечером. А ведь я - вот честное слово - вечером выпила всего 1 (ОДНУ!!!) бутылку пива.
- Раз на мне не надето ничего, кроме обручального кольца, значит, наверное, может статься ночью даже секс был, - рассуждала я, разглядывая утренний потолок. - Тем более, что даже цветы вчера принес, и не могла же я, тварь неблагодарная, этого самого секса ему не предоставить. Тем более, что уже много лет не имею привычки засыпать без нижнего белья. А раз я без такового, значит, наверное, может статься этот самый секс был столь фееричным, что не было сил пошевелить лапкой и одеться для отхода ко сну. Ну, и где в мире справедливость, коли я после 1 (ОДНОЙ!!!!) бутылки пива ТАКОГО секса напрочь не помню? Надо мужа спросить - тем более он еще не ушел, а вовсе даже на кухне шарахается.... Пусть хоть расскажет...
Накинув свой ядовито-зеленый халатец, подалась пытать мужа на тему качества вчерашнего секса.
... На кухне муж Орденоносный мрачно жрал мандарин.
- Милый, - вкрадчиво поинтересовалась я. - Что вчера было?
- Уснула ты, - ядовито ответил муж. - Непосредственно в процессе. Можно сказать, прямо подо мной и уснула....
- Бля-а-а-а-а-а!
Такого позорища со мной испокон веку не случалось, если что. Чтоб, значит, здоровый сон наступал не после здорового секса, а вовсе даже во время оного. Теперь надо спешно придумать, как загладить столь вопиющую свою вину. (Обвалять себя в сухарях и обжариться на ужин не предлагать!)
Доброе утро, Страна!
a_k_e_l_a: (Default)
Утром я проснулась в соблазнительном ниглиже и с полным отсутствием какого-либо представления о произошедшем вчера вечером. А ведь я - вот честное слово - вечером выпила всего 1 (ОДНУ!!!) бутылку пива.
- Раз на мне не надето ничего, кроме обручального кольца, значит, наверное, может статься ночью даже секс был, - рассуждала я, разглядывая утренний потолок. - Тем более, что даже цветы вчера принес, и не могла же я, тварь неблагодарная, этого самого секса ему не предоставить. Тем более, что уже много лет не имею привычки засыпать без нижнего белья. А раз я без такового, значит, наверное, может статься этот самый секс был столь фееричным, что не было сил пошевелить лапкой и одеться для отхода ко сну. Ну, и где в мире справедливость, коли я после 1 (ОДНОЙ!!!!) бутылки пива ТАКОГО секса напрочь не помню? Надо мужа спросить - тем более он еще не ушел, а вовсе даже на кухне шарахается.... Пусть хоть расскажет...
Накинув свой ядовито-зеленый халатец, подалась пытать мужа на тему качества вчерашнего секса.
... На кухне муж Орденоносный мрачно жрал мандарин.
- Милый, - вкрадчиво поинтересовалась я. - Что вчера было?
- Уснула ты, - ядовито ответил муж. - Непосредственно в процессе. Можно сказать, прямо подо мной и уснула....
- Бля-а-а-а-а-а!
Такого позорища со мной испокон веку не случалось, если что. Чтоб, значит, здоровый сон наступал не после здорового секса, а вовсе даже во время оного. Теперь надо спешно придумать, как загладить столь вопиющую свою вину. (Обвалять себя в сухарях и обжариться на ужин не предлагать!)
Доброе утро, Страна!
a_k_e_l_a: (Default)
Сейчас я покормлю рассольничком дивного моего Мышьюсимыча, уложу его, трепетного, на дневной сон, накурю себе полную пепельницу пепла и окурков, а потом буду до-о-о-олго и вдумчиво рыдать, посыпая голову пеплом (все равно ее сегодня помыть надо). Патамушта сексуально безграмотна я абсолютно. Темна, как 12 часов ночи. :( (*рыдает). И не знала я, болезная, что уже придуманы не только стрелялки-ходилки, но и компьютерные игры, посвещенные еб... Большой и Чистой Любви. И не в курсе я была, что некоторые ОСОБО продивнутые организации осуществляют проведение не только бухгалтерских и налоговых семенаров, но и Семенаров продвинутой ебли. Всего 4500 - не дорого для того, чтобы "ваш партнер вам никогда не изменил". Вот только я не поняла - на том семенаре со своим самоваром супругом надо присутствовать или там дадут попользоваться? И все эти страпоны и прочие анальные радости - свои приносить или там уже есть?
... Хи-хи-с.... Может, сходить? Снять с супруга моего Орденоносного в качестве подарка на какое-нибудь 8 Марта или 14 февраля денюшку - и податься. А то там же обещают ПОКАЗАТЬ, как всем этим великолепием пользоваться. Страсть как интересно - НА КОМ будут показывать....

ЗЫ: Пост не рекламный.
a_k_e_l_a: (Default)
Сейчас я покормлю рассольничком дивного моего Мышьюсимыча, уложу его, трепетного, на дневной сон, накурю себе полную пепельницу пепла и окурков, а потом буду до-о-о-олго и вдумчиво рыдать, посыпая голову пеплом (все равно ее сегодня помыть надо). Патамушта сексуально безграмотна я абсолютно. Темна, как 12 часов ночи. :( (*рыдает). И не знала я, болезная, что уже придуманы не только стрелялки-ходилки, но и компьютерные игры, посвещенные еб... Большой и Чистой Любви. И не в курсе я была, что некоторые ОСОБО продивнутые организации осуществляют проведение не только бухгалтерских и налоговых семенаров, но и Семенаров продвинутой ебли. Всего 4500 - не дорого для того, чтобы "ваш партнер вам никогда не изменил". Вот только я не поняла - на том семенаре со своим самоваром супругом надо присутствовать или там дадут попользоваться? И все эти страпоны и прочие анальные радости - свои приносить или там уже есть?
... Хи-хи-с.... Может, сходить? Снять с супруга моего Орденоносного в качестве подарка на какое-нибудь 8 Марта или 14 февраля денюшку - и податься. А то там же обещают ПОКАЗАТЬ, как всем этим великолепием пользоваться. Страсть как интересно - НА КОМ будут показывать....

ЗЫ: Пост не рекламный.
a_k_e_l_a: (Default)
О, Господи....
В одном сообществе, в которое я забрела случайно, нашла прекрасную ссылку. Руководство по сексу с козами. ОСОБО брезгливым лучше не читать.
Читать дальше )
Можно сказать, ГринПис в действии!

UPD: Отрыдав над незавидной участью коз, обнаружила руководство по сексу с коровами, тред на тему "Как возбудить быка", инструкция по сексу с хомячками, руководство по сексу с дельфинами и еще море фееричного!
a_k_e_l_a: (Default)
О, Господи....
В одном сообществе, в которое я забрела случайно, нашла прекрасную ссылку. Руководство по сексу с козами. ОСОБО брезгливым лучше не читать.
Читать дальше )
Можно сказать, ГринПис в действии!

UPD: Отрыдав над незавидной участью коз, обнаружила руководство по сексу с коровами, тред на тему "Как возбудить быка", инструкция по сексу с хомячками, руководство по сексу с дельфинами и еще море фееричного!
a_k_e_l_a: (Default)
Купила второй, он же последний номер журнала «Sex and the City». Как вы помните, предыдущий номер сего глянцепрома мне активно не понравился. Но должна ж я была узнать, есть ли секс после смерти свадьбы. Плакаю.
Не то, чтобы мне как-то особенно жалко 52 рубля, хотя есмь такой момент, учитывая почти 2000, потраченные ДО зарплаты на Темин телефон. Не то, чтобы я ожидала большего – чего уж там, предыдущий номер как-то не оставил впечатления феерического интеллекта. Так, чтиво спешал фо скучающая домохозяйка. ОЧЕНЬ скучающая. Словом, плакаю я потому, что, судя по высказываниям Сильных Мира Сего, секса после брака НЕТЪ. А для того, чтобы он таки было надо жопу рвать. Причем себе и партнеру.
Читать дальше )
a_k_e_l_a: (Default)
Купила второй, он же последний номер журнала «Sex and the City». Как вы помните, предыдущий номер сего глянцепрома мне активно не понравился. Но должна ж я была узнать, есть ли секс после смерти свадьбы. Плакаю.
Не то, чтобы мне как-то особенно жалко 52 рубля, хотя есмь такой момент, учитывая почти 2000, потраченные ДО зарплаты на Темин телефон. Не то, чтобы я ожидала большего – чего уж там, предыдущий номер как-то не оставил впечатления феерического интеллекта. Так, чтиво спешал фо скучающая домохозяйка. ОЧЕНЬ скучающая. Словом, плакаю я потому, что, судя по высказываниям Сильных Мира Сего, секса после брака НЕТЪ. А для того, чтобы он таки было надо жопу рвать. Причем себе и партнеру.
Читать дальше )
a_k_e_l_a: (Default)
Решив, что мужикам я уже развесила поблевать на досуге, решила выяснить за теток. В смысле, про автокуннилингус. И торной дорогой подалась в Яндекс. Забивая в поисковике умное слово (десятью пальцАми вслепую, ну вы знаете), подняла мутный взор (Твой сын, между прочим, встал в 7.25, чтоб вам обоим... жилось хорошо) на строку поисковика и ошизела. Аккуратно и без ошибок напечатано: "ФИТОкуннилингус". Эх, надо было нажать "поиск". Авось невъебически просветилась бы.
Впрочем, Яндекс и без того порадовал нечувствительно. Да. * Одна из техник куннилингуса подразумевает имитацию фрикций посредством движения языка в вагине. В данном случае возможна дополнительная стимуляция вульвы носом.
* В качестве особой формы куннилингуса обозначают так называемое «жужжание», понимая под этим возбуждение женских половых органов посредством издавания ртом жужжащих или рычащих звуков. Стимулирующим фактором в данном случае является вибрация губ, прижатых к вульве.
* Одна из редко встречаемых форм куннилингуса заключается в возбуждении вульвы посредством движения подбородка.
Не знаю, как вы, девочки, но я не тщусь себе даже и представить, что со мной будет, если мужчине в моей постели придет в голову вдохновенная идея пожужжать мне в промежность. Умру, наверное.
Рисцунок автокуннилингуса произвел неизгладимое впечатление и оставил после себя горькое ощущение собственного несовершенства. Может, зря я нажила себе две межпозвонковые грыжи? ТАК мне никогда больше не согнуться....
... Ничего, правда, более существенного Яндекс не выдал. Может, по Гуглю посмотреть?

Profile

a_k_e_l_a: (Default)
a_k_e_l_a

December 2012

S M T W T F S
      1
2 345 6 7 8
91011 12 131415
1617 18 1920 21 22
23 242526 27 2829
30 31     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 11:51 pm
Powered by Dreamwidth Studios