a_k_e_l_a: (Волк)
У меня глобальный недотрах. Я это поняла прямо утром, когда последовательно наорала на Марга, мужа, Мышьюсимыча и Константина. Тема под раздачу не попал, поскольку успел удрать в школу раньше, чем я вошла в раж.
... Осознать проблему - первый шаг к ее решению, это вам любой психолог скажет, даже и не задумываясь. Проблему осознала, она логична - меня не трахают, значит, я всех убью, одна останусь. Запал, кураж, соседи выезжают на ПМЖ к внукам, а руководство ховается под плинтуса. Поэтому, дождавшись 10 утра и разнеся полквартиры вдребезги, позвонила руководству. Поругаться не удалось, на фоне вчерашнего НДС, сегодняшняя прибыль меркла и не произвела должного впечатления. Выпив холодного ируканского ряженки, села за работу, и тут там, на работе, начал икать сервер.
Предыстория: Сдох у нас кондиционер в серверной. Сервер по этому поводу расстроился, начал дико перегреваться и показывать окружающим свой бизнесменский кукиш. Пару раз потеряв нажитое непосильным трудом, руководство распорядилось купить в серверную новый кондиционер. Купили. Поставили. Кондиционер честно проработал полдня, и начал гнать горячий воздух.
- Упс, - сказал офис-менеджер, и пошел звонить продавцам.
Лирическое отступление: Надо знать нашего офис-менеджера. Я знаю его уже без малого 10 лет. Ни разу этот человек ни на кого не повысил голос, он флегматичен, стрессоустойчив и в ходе телефонных разговоров источает мед изо всех пор. Человек такой. Хороший, да.
... Источение меда, как вы понимаете, на любого продавца действует магически. Продавец немедленно расслабляется и впадает в состояние дзен. Оттуда, из дзену, наш офис-менеджер вынимал его неделю. Всю эту неделю мы дрожали за судьбу нашего сервера и уже введенных в базу почти 100 000 записей. Наконец, после дцатого звонка сотрудники славной организации "Климат Трейд", да пребудет с ней вся потусторонняя сила, да окривеют ее менеджеры, да разобьет паралич ее руководство, да попадет она в черный список ОБЭП, да обеззубеют ее сервисные сотрудники, да жало ей в дышло в целом, в общем, сотрудники этой славной организации подняли задницу со своей улицы Речников и доехали до нас. Оказалось, что у нас в кондиционере фриона нет. Через пару дней даже приехали, долили фрион. Долитого ими фриона хватило еще на неделю. Через неделю кондиционер опять исправно гнал горячий воздух, сервер задыхался, я в ужасе копировала бухгалтерские базы на 8 флешек каждую.
- М., - сказал мне вчера офис-менеджер, - я поехал с вашими бумажками, дождитесь этих прекрасных людей, пожалуйста, они обещали мне приехать к 4 часам.
... К 6 вечера ничего в моей жизни не изменилось за исключением суммы НДС. То есть прекрасные люди не приехали. И даже не потрудились предупредить об этом.
... В общем, предыстория закончилась, и мы вернулись в сегодняшнее утро. Я работаю, сервер икает. Я боюсь, что база опять зависнет, и пропадет все то, что я при помощи непосильного труда с 6 утра туда вмондячивала. Звоню офис-менеджеру на предмет. Офис-менеджер сипит в трубку что-то нечленораздельное, поскольку гриппует прям с утра. Видимо, вчера как-то особенно удачно встретился с концом света. Поняв, что сегодня счастья не будет, я вдруг подумала о том, что недотрах надо использовать на благо любимой организации. И позвонила в "Климат Трейд", да сгорят все компьютеры в их офисе самым синим пламенем. Некоторое время я общалась с операционисткой, которая объяснила мне политику партии, что в виду того, что сегодня пятница и вторая половина дня (на минуточку 12.10), в офисе кроме двух тетек никого нет, и пусть я свои претензии засуну себе в жопу выскажу ей, а она НА ДНЯХ передаст их славным мальчикам из сервисной службы. Мы с недотрахом сказали: "Yes!" - и понеслася. Я потребовала общения с руководством организации. Девушка попыталась стоять на смерть, поскольку - вы же понимаете - пятница, вторая половина дня. Руководство проницательно не брало трубку. И тут мы с недотрахом честно признались девушке в наличии друг друга, а тако же в том, что мы напишем в Интернетах отзыв об их славной компании, а затем позвоним в Комитет по защите прав потребителей, а буде их прекрасные и удивительные мальчики не перезвонят мне в течение часа, следующий наш звонок будет в ОБЭП, прокуратуру и Путину налоговую инспекцию.
.. Через 30 минут, когда мы с недотрахом записались на прием в Комитет по защите прав потребителей, мне перезвонил офис-менеджер.
- М., - радостно просипел он мне. - Вот что значит суровый женский голос!
В общем, прекрасные и удивительные мальчики не рискнули перезванивать мне. Они перезвонили офис-менеджеру и поклялись всеми имеющимися у них в наличии святыми, что если вдруг не сегодня, то в понедельник - мамой клянутся - они приедут и сделают нам красиво. Только пусть офис-менеджер наденет намордник на своего бухгалтера, пожалуйста, а то им страшно-страшно. Они себе конец света представляли как-то поспокойнее.
... В общем, моя основная задача на ближайшие 3 дня - не дать мужу. А то у меня в понедельник мальчики не пороты.
А пост, собственно, о компании "Климат Трейд", ссылка на сайт дана выше. В Комитете по защите прав потребителей о ней известно, мы с недотрахом не первые ее жертвы. Так что - если кому поебаться недорого - рекомендую. Только потом лопату верните.
Спокойной ночи, Страна.
a_k_e_l_a: (Рабочее)
Строка из договора, который прислали нам на подпись: "Упрощенная система налогооблАжения".
Сижу, думаю - о чем это они.
a_k_e_l_a: (Рабочее)
Я имею счастье работать главным бухгалтером в НКО. Мы - правда-правда - очень полезные и поддерживаем отечественного производителя родное образование. И даже наш экс-гарант понял, до какой степени мы полезны, и дал нам налоговые послабления в виде некоторого уменьшения сумм страховых взносов на наши не сказать, чтоб феерические заработные платы. Но, как известно, "жалует царь, да не жалует псарь". В смысле, жалует гарант, да не жалует Пенсионный, чтоб его, фонд.
... Прошлый квартал. Заполняю отчетность в ПФР, отправляю, получаю отрицательный протокол. Мол, а вот по строкам 371-375 графы 4 РСВ-1 у вас не должно быть ничего, а у вас там какие-то цифирьки и переделайте НЕМЕДЛЕННО. Звоню в ПФР, мол, ребята, а о чем это вы? В прошлом же квартале там тоже были цифирьки, и вам все понравилось? Оказывается, теперь считается правильным заполнять 4 графу только по итогам отчетного периода. Каковой, как известно, равен календарному году. Угу. Удаляю данные из графы 4 и получаю хук в печень - проверочная программа отказывается сотрудничать и говорит, мол, цифирьки должны быть! Торной дорогой звоню в пенсионный фонд. Оттуда мне и говорят человеческим голосом, мол, да, все правильно, шлите так. Шлю так. Получаю отрицательный протокол - отчетность не прошла логическую проверку указанной проверочной программой. ПлАчу. Утираю сопли. Звоню в Контур, через каковой сдаю отчетность. Те обещают разобраться. Путем продолжительной борьбы, временами переходящей в партер и позицию "69", Контуру удается договориться с Пенсионным фондом о том, что они проверяют мою отчетность всухую вручную и присылают мне набитый в ворде протокол о приеме.
- А нельзя ли как-нибудь нахухолить производителей проверочной программы? - робко интересуюсь я у Контура.
- Да мы пытались, - грустно ответствовали мне. - Но там ответственный исполнитель в отпуске.
Ну там, в Башкортостане, ответственные исполнители, они завсегда в отпуск ходят в период квартальных отчетов (чтоб я так жил!).
Получив сделанный от руки положительный протокол уезжаю в отпуск сама.
Я еще не знала, что по итогам третьего квартала воспоследует вторая часть Марлезонского балета.
Те же и квартальная отчетность в ПФР. Получаю отрицательный протокол. Звоню в Контур. ПлАчу. Они плачут мне в ответ. Отправляю отчетность повторно, приложив письмо в ПФР, мол, ребята, примите руками, ну что вам стоит, я же молодЕц!
- Нет, вы приложите, пожалуйста, письмо как вложенный файл! - приходит мне ответ вместе с очередным отрицательным протоколом.
Формирую отчетность заново и - о, чудо! - уже так полюбившаяся мне логическая ошибка отсутствует. В программе проверки Контура, ага. "Всю ночь устанавливали!" - гордо объявляет мне мальчик с дивным именем Денис, простите, Билан. Ага. Они-то всю ночь устанавливали, а ПФР все еще проверяет отчетность программой от 03.07.2012. :( Получаю отрицательный протокол. Формирую отчетность заново. Прикладываю вордовский файл с рыданиями и умоляниями. Получаю отрицательный протокол как непрошедший логическую проверку.
Звоню.
- Девочки. Милые. Вот такая, блин, фигня!
- Приложите к отчетности письмо.
- Приложила. Получила отрицательный протокол по той же причине. Как же мне все-таки сдать квартальную отчетность?
На том конце провода горько вздохнули:
- Понимаете, проверочная программа от нас никак не зависит. Шлите свою отчетность вложенными файлами к письму.
Послала. Жду. Рыдаю.
Сексуальная жизнь с пенсионным фондом - она хуже половой жизни с любым другим мужиком. "Долго. Утомительно. Но безрезультатно". (с)
И даже аттестат Главбуха мне не поможет. Не говоря уж о сертификате Института Развития Дополнительного Профессионального образования.
Пойду повешусь.
Спокойной ночи, Страна.
a_k_e_l_a: (Default)
Ребята, ну давайте поднапряжемся. Ну, пожалуйста.
Повторяю свой запрос ко Вселенной еще раз - нам нужны человечки, способные провести опрос студентов в Петрозаводске и Чебоксарах. Ясный перец, лучше, чтобы человечки там жили. Денег не сильно много, но и работа непыльная - прийти в вуз, занять 10 минут от лекции, раздать бумажки, собрать бумажки, переслать их нам. Только человечек нужен ответственный и честный, поскольку с предыдущими человечками пришлось расстаться из-за сугубой их моральной нечистоплотности.
Очень надо, правда.
a_k_e_l_a: (Default)
Ребята, ну давайте поднапряжемся. Ну, пожалуйста.
Повторяю свой запрос ко Вселенной еще раз - нам нужен человечки, способные провести опрос студентов в Калининграде, Казани, Саранске и Чебоксарах. Ясный перец, лучше, чтобы человечки там жили. Денег не сильно много, но и работа непыльная - прийти в вуз, занять 10 минут от лекции, раздать бумажки, собрать бумажки, переслать их нам. Только человечек нужен ответственный и честный, поскольку с предыдущими человечками пришлось расстаться из-за сугубой их моральной нечистоплотности.
Очень надо, правда.
a_k_e_l_a: (Default)
Ребята.
Ну неужели во всей моей гигантской френдленте нет никого, кто жил бы в Калининграде или Ульяновске и хотел подработать немножко к НГ? Неужели все так грустно?
ХЕЛП!!!!
a_k_e_l_a: (Рабочее)
Любимейшие мои френды.

Очень срочно - лучше вчера - мне (лично мне) нужен программист 1С. Поскольку мой имеющийся программист всерьез решил свести меня в могилу своей необязательностью, и, в общем-то, уже близок к достижению своей цели - у меня вторые сутки давление, как у гипертоника со стажем. В ход уже пошел эналаприл, но что-то чудесных результатов я пока не наблюдаю. В общем, мне срочно нужна помощь.
a_k_e_l_a: (Рабочее)
Я не бухгалтер, я - хуйня какая-то.
Только сегодня удосужилась посмотреть производственный календарь. Гуляем 8-9-10 марта, а в воскресенье - работаем. Полагаю, по тяпнице.
... Воюю с пенсионным фондом. Фонд пока побеждает. Постоянно пишет ошибку валидации по коду 07. :( Причем начал с отчета за 9 месяцев. Посмотрела доходы - все 100% по одному ОКВЭДу, и сумма дохода там меньше 2 миллионов. Какого, спрашивается? По второй фирме с тем же результатом, только доходов - 400 тысяч. Идти ножками? А когда? Учитывая, что ножки ни хрена не ходят. Надо в субботу съездить к маменьке своей, не сказать чтоб орденоносной, на ложе ее прокрустовом полежать. Авось нефритовые бульники устранят последствия излишней моей чистоплотности в лице помытого холодильника.
На работе - вообще полный Карлсон, разговоры с идиотами замучали меня до полусмерти. А руководство по-прежнему считает, что бухгалтерская отчетность - это такая ерунда, которую придумали бухгалтера, чтобы работой не заниматься. :(
В общем, несмотря на то, что завтра - де-юре - наступает весна, феврализм у меня цветет пышным цветом. И дед плохо себя чувствует.
Спокойной ночи, Страна.
a_k_e_l_a: (Рабочее)
Я не бухгалтер, я - хуйня какая-то.
Только сегодня удосужилась посмотреть производственный календарь. Гуляем 8-9-10 марта, а в воскресенье - работаем. Полагаю, по тяпнице.
... Воюю с пенсионным фондом. Фонд пока побеждает. Постоянно пишет ошибку валидации по коду 07. :( Причем начал с отчета за 9 месяцев. Посмотрела доходы - все 100% по одному ОКВЭДу, и сумма дохода там меньше 2 миллионов. Какого, спрашивается? По второй фирме с тем же результатом, только доходов - 400 тысяч. Идти ножками? А когда? Учитывая, что ножки ни хрена не ходят. Надо в субботу съездить к маменьке своей, не сказать чтоб орденоносной, на ложе ее прокрустовом полежать. Авось нефритовые бульники устранят последствия излишней моей чистоплотности в лице помытого холодильника.
На работе - вообще полный Карлсон, разговоры с идиотами замучали меня до полусмерти. А руководство по-прежнему считает, что бухгалтерская отчетность - это такая ерунда, которую придумали бухгалтера, чтобы работой не заниматься. :(
В общем, несмотря на то, что завтра - де-юре - наступает весна, феврализм у меня цветет пышным цветом. И дед плохо себя чувствует.
Спокойной ночи, Страна.
a_k_e_l_a: (Default)
Сижу на работе. Рыдаю навзрыд.
Пункт сметы в разделе Оборудование. Я не шучу, правда.
"Мышь-докладчик 3 шт. 6000 руб."
Боюсь вообразить....
... Только что пришла смс-ка от СитиБанка. Содержание дословно следующее: "М.! С 01 по 28 декабря 2011 года совершайте покупки п*часть текста отсутствует*й..." Сижу и мучительно думаю - что конкретно они имели в виду????
a_k_e_l_a: (Default)
Сижу на работе. Рыдаю навзрыд.
Пункт сметы в разделе Оборудование. Я не шучу, правда.
"Мышь-докладчик 3 шт. 6000 руб."
Боюсь вообразить....
... Только что пришла смс-ка от СитиБанка. Содержание дословно следующее: "М.! С 01 по 28 декабря 2011 года совершайте покупки п*часть текста отсутствует*й..." Сижу и мучительно думаю - что конкретно они имели в виду????

..........

Oct. 9th, 2011 04:41 pm
a_k_e_l_a: (Default)
.... Начался ввод.
Знаете, что меня пугает больше всего? Больше всего меня пугает увеличившееся количество граждан альтернативной национальности в числе учителей московских школ. Причем, нехило так увеличившееся. В прошлом году это так в глаза не бросалось.....

..........

Oct. 9th, 2011 04:41 pm
a_k_e_l_a: (Default)
.... Начался ввод.
Знаете, что меня пугает больше всего? Больше всего меня пугает увеличившееся количество граждан альтернативной национальности в числе учителей московских школ. Причем, нехило так увеличившееся. В прошлом году это так в глаза не бросалось.....
a_k_e_l_a: (Default)
Фамилии Белова, Беляева и Беляк нужно запретить. Законодательно. Каждый - подчеркиваю - каждый раз я печатаю Еблова, Ебляева и Ебляк. Заяц-ебляк.... Ебляк-заяц... Бля..к...
a_k_e_l_a: (Default)
Фамилии Белова, Беляева и Беляк нужно запретить. Законодательно. Каждый - подчеркиваю - каждый раз я печатаю Еблова, Ебляева и Ебляк. Заяц-ебляк.... Ебляк-заяц... Бля..к...
a_k_e_l_a: (Default)
У меня есть сослуживица, совершенно замечательная девочка, но как и все совершенно замечательные девочки, включая вашу покорную слугу, сослуживица обладает некоторым...мммм.... прибабахом.
На днях она подходит ко мне и рассказывает, что, оказывается, чтобы в доме водились деньги, нужно на люстру повесить красные трусы.
- Угу, - мрачно отвечаю я, будучи глубоко погружена в очередной отчет. - В Полнолунье.
- Да? - искренне удивляется и радуется Л. - Обязательно!
... Через несколько дней Л. приходит, расстроенная неимоверно. Раскопав своих подвалов и шкафов перетряся, она обнаружила, что у нее есть нижнее белье любого цвета, кроме красного. Будучи человеком действия, Л. пошла в магазин и приобрела требуемый девайс. И - ну, конечно же - потеряла его по дороге. Будучи совершенно замечательной девочкой, Л. не привыкла долго горевать, и положила себе купить новые трусы в самое ближайшее время. Единственное, что останавливало Л. от немедленной покупки и развешивания трусов, был грядущий визит свекрови.
- Вот, М., - на полном серьезе интересуется у меня Л. - Вот если бы к вам должна была приехать свекровь, Вы бы трусы на люстру повесили?
- Конечно, - удивляюсь я. - Я бы на каждую люстру по красным трусам повесила. Моей бы свекрови понравилось.
- А я вот не знаю, - пригорюнивается Л.
... Дальше случается предсказуемое: едя (ехая, езжая???) в маршрутке, Л. лезет в карман куртки с целью поиска мелочи-чтоб-без-сдачи, и натыкается в том кармане на что-то. Со свойственным ей любопытством Л. извлекает из кармана находку и задумчиво ее разглядывает, к вящей радости переполненной маршрутки. Это были они, да. Безвременно утраченные кумачовые трусы.
... Мне теперь только одно интересно - как отреагировала свекровь?
a_k_e_l_a: (Default)
У меня есть сослуживица, совершенно замечательная девочка, но как и все совершенно замечательные девочки, включая вашу покорную слугу, сослуживица обладает некоторым...мммм.... прибабахом.
На днях она подходит ко мне и рассказывает, что, оказывается, чтобы в доме водились деньги, нужно на люстру повесить красные трусы.
- Угу, - мрачно отвечаю я, будучи глубоко погружена в очередной отчет. - В Полнолунье.
- Да? - искренне удивляется и радуется Л. - Обязательно!
... Через несколько дней Л. приходит, расстроенная неимоверно. Раскопав своих подвалов и шкафов перетряся, она обнаружила, что у нее есть нижнее белье любого цвета, кроме красного. Будучи человеком действия, Л. пошла в магазин и приобрела требуемый девайс. И - ну, конечно же - потеряла его по дороге. Будучи совершенно замечательной девочкой, Л. не привыкла долго горевать, и положила себе купить новые трусы в самое ближайшее время. Единственное, что останавливало Л. от немедленной покупки и развешивания трусов, был грядущий визит свекрови.
- Вот, М., - на полном серьезе интересуется у меня Л. - Вот если бы к вам должна была приехать свекровь, Вы бы трусы на люстру повесили?
- Конечно, - удивляюсь я. - Я бы на каждую люстру по красным трусам повесила. Моей бы свекрови понравилось.
- А я вот не знаю, - пригорюнивается Л.
... Дальше случается предсказуемое: едя (ехая, езжая???) в маршрутке, Л. лезет в карман куртки с целью поиска мелочи-чтоб-без-сдачи, и натыкается в том кармане на что-то. Со свойственным ей любопытством Л. извлекает из кармана находку и задумчиво ее разглядывает, к вящей радости переполненной маршрутки. Это были они, да. Безвременно утраченные кумачовые трусы.
... Мне теперь только одно интересно - как отреагировала свекровь?
a_k_e_l_a: (Default)
У меня сегодня классический не-день-Бэкхема. :( Григорий - молодец, установил на мой домашний комп программку, благодаря которой я могу из дома зайти на свой рабочий компьютер, и одной рукой вбивая эти Богом клятые анкеты непосредственно на рабочий сервак, другой выпекать пирожки и пидорасить унитаз. А в субботу-воскресенье утром встать неспешно, позавтракать, и сесть работать ДОМА. Экая благодать и бельвю!
(Внимание! Сейчас будет слово "хуй!") ХУЙ! Сегодня у меня накрылся рабочий компьютер. Технический сказал, что надо переустанавливать винды, а заходить на чей-нибудь еще рабочий компьютер я со своей программы не могу, поскольку на остальных компьютерах стоит альтернативная моей винда. :( Пиздец подкрался незаметно. Ну, ладно, я, конечно, грядущие выходные проведу на работе, не в первый раз. А дальше? Дальше мне придется выселять офис-менеджера, а у него за компьютером я сижу, как собака на заборе - уж очень у него там неудобно. :( И глаза болят.... А сам технический сваливает в учебный отпуск аж до 3 июня, и его можно понять. Не понятно только, что делать в этой ситуации МНЕ. На покойнике-то и 1С-ина, и банк-клиент. Спасибо, я сегодня гранты успела выплатить до безвременной кончины аппарата. :( Только из 23 институциональных я сегодня оплатила только 3. :( Лучше б я упал в говно и умер....
... Вся эта фантасмагория наслаивается на удивительный цейтнот, поскольку анкет всего 500, я ввела дай Бог сотню, а с 15 у меня выплата. Хватай мешки - вокзал отходит. :(
... В общем, я в заднице, любимейшие мои френды, чего и вам не желаю.
Спокойной ночи, Страна!
a_k_e_l_a: (Default)
У меня сегодня классический не-день-Бэкхема. :( Григорий - молодец, установил на мой домашний комп программку, благодаря которой я могу из дома зайти на свой рабочий компьютер, и одной рукой вбивая эти Богом клятые анкеты непосредственно на рабочий сервак, другой выпекать пирожки и пидорасить унитаз. А в субботу-воскресенье утром встать неспешно, позавтракать, и сесть работать ДОМА. Экая благодать и бельвю!
(Внимание! Сейчас будет слово "хуй!") ХУЙ! Сегодня у меня накрылся рабочий компьютер. Технический сказал, что надо переустанавливать винды, а заходить на чей-нибудь еще рабочий компьютер я со своей программы не могу, поскольку на остальных компьютерах стоит альтернативная моей винда. :( Пиздец подкрался незаметно. Ну, ладно, я, конечно, грядущие выходные проведу на работе, не в первый раз. А дальше? Дальше мне придется выселять офис-менеджера, а у него за компьютером я сижу, как собака на заборе - уж очень у него там неудобно. :( И глаза болят.... А сам технический сваливает в учебный отпуск аж до 3 июня, и его можно понять. Не понятно только, что делать в этой ситуации МНЕ. На покойнике-то и 1С-ина, и банк-клиент. Спасибо, я сегодня гранты успела выплатить до безвременной кончины аппарата. :( Только из 23 институциональных я сегодня оплатила только 3. :( Лучше б я упал в говно и умер....
... Вся эта фантасмагория наслаивается на удивительный цейтнот, поскольку анкет всего 500, я ввела дай Бог сотню, а с 15 у меня выплата. Хватай мешки - вокзал отходит. :(
... В общем, я в заднице, любимейшие мои френды, чего и вам не желаю.
Спокойной ночи, Страна!
a_k_e_l_a: (Default)
Мне предстоит очередной месяц ночевок на трудовых фронтах работы без выходных.
Запомните меня молодой....

Profile

a_k_e_l_a: (Default)
a_k_e_l_a

December 2012

S M T W T F S
      1
2 345 6 7 8
91011 12 131415
1617 18 1920 21 22
23 242526 27 2829
30 31     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 11:44 pm
Powered by Dreamwidth Studios