a_k_e_l_a: (Бегущий волк)
У них теперича еще и компьютерные задания есть. Для каждого ребеночка открывается интернет-пространство, где есть куча разнообразных заданий, за которые начисляются баллы. Учительница с той стороны Интернетов видит, что там нарешено и пишет им комментарии в стиле "Сережа - молодец". До недавнего времени я как-то не вглядывалась, что там ребеночек в компьютере ковыряется, а тут я сижу - работаю, а он рядом - в папином компе что-то пересчитывает, напряженно бормоча себе под нос. И я глянула на экран его монитора.
... Во-первых, это пиздец там надо пересчитывать разноцветных червяков. Когда червяки пересчитаны правильно, сверху прилетает нечто похожее на огромную какашку с клювом, проносится над червячьими главами, кольчатые прячутся за членистоногих и все начинается заново.
- Андрей, ЧТО ЭТО? - ошалело поинтересовалась я у супруга после очередного лицезрения клювистой какашки.
- Это - Общественное Мнение! - мой супруг редко лезет за словом в карман.
Ну, знаете, что я вам скажу, любимейшие мои френды, ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ, оно так и выглядит. Гадом буду. А еще за выполненные задания чаду дают подарочки в виде разных животных, которых надо кормить. Знаете, где держит тех животных мой юный животновод? В корзине мой юный животновод держит животных. В мусорной, ага. И туда им корму насыпает регулярно. Потому что "мы ответственны за тех, кого мы приручили".
Следующим заданием был пересчет пернатых, которых в случае правильно сформулированного реципиентом ответа гоняли кольчатые на вертолете. И лягушка на подставке, да.
Последний писк - пересчет пятен на коровах. Стоят себе абсолютно круглые коровы, уткнувшись в силос колокольчиками, и надо пересчитать пятнышки у них на жопах. После правильного подсчета пятнышек, охваченная математикой корова удаляется в сиреневую даль. Последняя корова подсчитана - и тут на арену выносится темно-коричневый бык, из ноздрей дым валит, глаза горят, уши торчком, земля дрожит. Морально готова увидеть случку парнокопытных прямо в прямом эфире, но и тут мне не поперло - последняя подсчитанная корова встает на задние ноги, а передними достает из широких штанин красную тряпку. Бык проносится мимо, оставив бедную корову в сексуальном недоумении. :(
После прочтения комментариев от учительницы я поняла, что она и эта прога друг друга явно стОят: у учительницы, судя по всему, западает пяток клавиш на клавиатуре. Поэтому обращение к моему ребенку как "Ндрюша" повергло меня в шок и трепет, а содержимое остальных посланий я даже цитировать не буду, патамушта гладиолус столь неприличными словами я в приличном обществе не выражаюсь, да.
В общем, я в ужасе от инноваций в нашем образовании, если вдруг кто не понял смысла поста.
a_k_e_l_a: (Бегущий волк)
Хочу плакать и ебаться.
В любой последовательности.
Пожалуй, опции даже взаимозаменяемы.
Купила в Ашане 3 бутылки Асти Мартини. На НГ. Одну, разумеется, раздолбали при переноске от машины до дома.
Хочу плакать и ебаться.
Как обидно....
a_k_e_l_a: (Default)
Я бы даже сказала - омерзительная мамашка.
- Вот вечно ты, мать, - это мне Костюнечка выговаривает, - все самое вкусное покупаешь только мелкому. Чупа-чупс - ему, Киндершоколад - ему, а нам?
- А вам я ничего не покупаю?
- Нет, покупаешь, конечно, но... вот когда ты мне в последний раз покупала чупа-чупс, например?
Наверное, я действительно косная и консервативная, но в моем мире мало сочетаются совершеннолетний подросток (тавтология ненамеренная) и чупа-чупс. Поэтому - да, не покупаю. Молчу пристыженно.
Буквально через 15 минут Константин выходит на кухню, берет булочку и начинает ее есть. Глаза Мышьюсимыча, который свою булочку уже, в общем-то, съел, но на Костину имел определенные виды, наполняются слезами размером с кулак носорога:
- Вот всегда ты, мама, все самое вкусное покупаешь Косте и Теме. А мне - никогда.
Мы с Константином, не сговариваясь, начинаем ржать в голос. Оскорбленный в лучших чувствах ребенок удаляется в сиреневую даль, размазывая по лицу сопли и несбывшиеся мечты о булочке.
А еще у меня есть большие виды на 21 декабря. Это - кто не знает - пятница. Конец Света. В этот день Мышьюсимцева гимназия проводит очередную семейно-развлекательную программу "Папа-мама-я-спортивная-семья". Я сроду не хаживала на подобные мероприятия, поскольку в годы бытия старших была занята своей неудавшейся личной жизнью, да и не развлекали их в саду-школе подобным образом, а к Мышьюсимычу на всенародные шабаши ходил, как правило, прекрасный мой мальчик Темочка, вследствие чего весь педагогический коллектив детского садика был дружно уверен, что Андрюшка - сын Темы, а я, соответственно, Темина жена. Все мои попытки откосить от семейного забега в мешках натыкались на стену непонимания со стороны мужской половины моего дома. Особенно кипел Константин:
- Мать мать-мать, привычно отозвалось эхо, я понимаю, что ты устала, и у тебя все болит. Но ТЫ О МЕЛКОМ ПОДУМАЛА?
Захотелось немедленно убить себя об стену и торжественно представиться. Я - отвратительная мамашка, правда. Поскольку бег в мешках вдвоем с Андреем прекрасным Игоревичем вообще никогда не был моей сильной стороной, а после перенесенного на ногах двухфазного гриппера я не уверена, что я и без мужа в том мешке доберусь из пункта А надеюсь, он будет не возле метро в пункт Б. Правда, Мышьюсимец очень удачно увесился соплями и кашлем из пупка, вследствие чего назначен больным насквозь, иначе от мешков меня бы и майя не спасли.
Ну и - вкусное на третье:
- Костя. Давай ты уже поужинаешь, а?
- Мать, Я ВЧЕРА УЖИНАЛ.
Занавес.
Вывод: я им не мать, а ехидна.
Спокойной ночи, Страна.
a_k_e_l_a: (Default)
Диалоги с Иваном Затевахиным предоставленными мне в единоличное пользование представителями сильной половины человечества сшибают с ног, не долетая до моего пораженного гангреной гриппером мозга.
Возвращается сегодня днем Константин с экзамена по матану. Первая фраза с порога:
- Мать. Твой сын - дебил.
- Ну, в общем, конечно, не без того, а в чем дело? Сдал?
- Нет.
- ???????????
- Потому что экзамен у нас - ЗАВТРА.
Охтыжгоспидя....
- Сын, ты - прекрасен. Ну, еще день на подготовку.
... Ближе к ночи.
- Костюнечка, двенадцатый час, чем ты думаешь? Спать пора, завтра - экзамен.
- Нет, мать, экзамен - в понедельник, я списался в контакте (Охтыжгоспидя 2 раза) с нашей математичкой.
- Скажи мне, Костюнечка, скажи мне, мой недалекий друг, а на сайте МИТХТ расписания экзаменов разве не висит?
- Висит.
- И что там?
- Понедельник.
- Сынок. Скажи. Пожалуйста. А. Вчера. Нельзя. Было. Посмотреть. Дату. Экзамена. На. Сайте?
Задумчивое разглядывание натяжного потолка было мне ответом.
Кто-то наивно полагает, что это - все? )
a_k_e_l_a: (Бегущий волк)
Сегодня по купону сходили в Музей Шоколада на Тверской.
Классный!
Показывали весь процесс изготовления шоколада, начиная со стручка и заканчивая отливом фигурок и конфеток.
Дали отлить самому себе шоколадную фигурку или плитку - на выбор. Я умыла руки, и чадо отливало сразу 2 фигурки. Счастью не было границ и предела!
Фотографировала на мобильник, уж чего было )
В общем, на Группоне еще купоны есть, а кому без купонов - http://www.chocoandcacao.ru/
Настоятельно рекомендую.
Особливо с дитями.
a_k_e_l_a: (Бегущий волк)
- Мариш, ты не знаешь, во сколько 21-ого конец света, я успею с утра в поликлинику сходить?
Кто-нибудь знает, во сколько конец света по календарю майя?
a_k_e_l_a: (Бегущий волк)
У мужа сломались танчеги! Надеюсь, это сдох, наконец, Слава Макаров. Я даже Путина ненавижу меньше, чем Славу Макарова. Ура! Да здравствует! Я вся в счастье!!
a_k_e_l_a: (Бегущий волк)
- Приготовь ему на завтра парадную форму!
Это мне муж говорит. Приготовила, повесила на вешалку, вешалку вывесила в коридор, чтоб не забыл.
Он не забыл, нет. Напехтерил ребеночка в зимний комбенизон, чтоб чадушко не замерзло, форму взял с собой и поехал на работу.
В 8.30 получаю гневную смску: "Мы доехали. Кошка за ночь разодрала пиджак до неузнаваемости! В лоскуты!"
Теперь думаю, куда прятать кошку к тому моменту, как супруг мой Орденоносный домой вернется. Пришибет же. А это - наше Марго. Наше маленькое безмозглое Марго. И мы пытаемся ее любить.
Есть идеи по спасению животины?
Доброе утро, Страна.

62

Nov. 30th, 2012 09:26 am
a_k_e_l_a: (Бегущий волк)
С Днем Рождения, Папа.
a_k_e_l_a: (Бегущий волк)
- Тема, что такое "закрытая система"?
- Закрытая система - это система, на которую не действуют никакие ПОТУСТОРОННИЕ СИЛЫ.
Спокойной ночи, Страна.
Да пребудет с тобой потусторонняя сила.
a_k_e_l_a: (Бегущий волк)
- Костя. Вот какого рожна тебе надо?
- Мать, ты не понимаешь, мне нужна ТУРГЕНЕВСКАЯ ДЕВУШКА.
- Костя, тургеневская девушка - это скучно.
- Мать, у нас с тобой разные представления о тургеневских девушках.
- Костя. Тургеневская девушка - это вполне конкретное понятие, я читала Тургенева.
Ответ шикарен настолько, что я не нашлась с ответом:
- А Я-ТО НЕТ.
Занавес.
a_k_e_l_a: (Default)
Я правда не знаю, что мне дальше делать.
Третьего дни писали сочинение по стихотворению Тютчева "К оде Пушкина "Вольность". Честно говоря, я писАла. Поскольку к моменту моего возвращения с работы чадушко сделало все, кроме этого сочинения, а сил ждать, пока он напишет еще и это у меня не было от слова "совсем".... На следующий день ребенок принес "пару". Жирную такую, на полстраницы электронного дневника.
... Любимейшие мои френды. Я замарана десятком статей в журнал "Космополитен". Я пару лет писала статьи для "Тайн ХХ века" и еще пары-тройки более серьезных бумажных и интернет-изданий. Я написала медальное сочинение в 11 классе. Я написала вступительное в МГУ на "4", которую мне поставили исключительно из-за того, что в виду размашистого почерка проверяльщики не увидели две запятые. И я не смогла написать школьное сочинение по идиотскому слюнявому стихотворению больше, чем на "2"?
... Вчера мы сделали с ним эти проклятущие характеристики членов романа Гончарова "Обломов". К стыду своему, того "Обломова" я не читала мне Рабинович напел, но задание было сделано. Худо-бедно, но - сделано. Результат - "2".
- Тема, почему?
- Ну, она считает, что я прочитал сокращенный вариант.
Не сокращенный, правда. Я лично присутствовала при прочтении. Да, у меня - не Цицерон. У меня - технарь до мозга костей, с выражением своих мыслей довольно грустно, и ему сложно понять, "что имел в виду автор, говоря: "Солнце заходит за край горизонта". Зато у него "5" по математике, "5" по физике и похвальная грамота за ОСОБЫЕ успехи в изучении химии.
С русским языком - тот же швах. Парень, написавший ГИА почти на "Отлично" - я сама видела сертификат, там было, по ходу, 37 баллов (могу путать цифры), с 38 начиналась пятерка, парень, занимающийся с отличным репетитором уже 3 года, имеет в МАТЕМАТИЧЕСКОЙ ШКОЛЕ средний балл по русскому языку 2,5.
- Да поставит она мне "3", мать, не психуй, - говорит он мне, а глаза потухшие.
Мы не подходим под высокие стандарты обычной средней школы.
- Сходи к ней! - скажете вы.
Сходили. Дошли с ней до директора. На нас вылили поток дерьма, с рефреном "ваш сын - козел" (это - не цитата, а общий смысл, который мы вынесли из речи преподавателя русского-литературы, по совместительству - классного руководителя). Она не желает понимать, что не все способны излагать свои мысли так же гладко, как люди с гуманитарным складом ума. Она не желает понимать, что жуткий почерк - это потому, что у парня нет локтя на правой руке. После перелома и сбора сустава по кускам на штифт, подвижность руки полностью восстановилась, а вот мелкая моторика не восстановилась совсем. Он ей не нравится, просто потому, что он ей не нравится. И я не знаю, что с этим делать.
Спокойной ночи, Страна.
a_k_e_l_a: (Default)
По случаю дня матери съездили с Мышьюсимычем к моей маменьке.
Едем обратно.
- Андрюшенька, тебе понравилось у бабушки?
- Да. Я вообще твою маму люблю больше, чем папину маму.
- Почему, Андрюшенька? Папина мама, она ж так тебя любит, все тебе разрешает, в задницу целует.
- Да. Но твоя мама ХОТЯ БЫ ИНОГДА ОСТАВЛЯЕТ МЕНЯ В ПОКОЕ!
Получил, фашист, гранату... Распишись за пулемет.

9 лет

Nov. 22nd, 2012 08:25 pm
a_k_e_l_a: (Default)
Сегодня - 9 лет, как я вступила в свой текущий брак. Так что принимаем поздравления. Ни один мужик до сих пор столько лет меня не выдерживал.
a_k_e_l_a: (Default)
Утром меня на столе ждала записка следующего содержания: "В 11:30 по Московскому времени меня необходимо вытащить из кровати. Не верь мне, я крайне коварен. Use the forсe, Padavan. Я в тебя верю, мать! Костюнечка."
Ну разве он не прекрасен?

Год

Nov. 12th, 2012 06:56 am
a_k_e_l_a: (Default)
Вот и прошел первый год без бабушки.
Честно говоря, абсолютно не отложился в памяти.
В первый раз со мной такое - я помню, что мы, наверное, ездили и в Швецию, и в Италию, и в Турцию, а вот убей Бог - абсолютно не помню ни-че-го. Год, выпавший из жизни.
И сколько еще таких будет?
К ужасу своему, когда я вспоминаю бабушку, мне вспоминаются последние 2 месяца ее жизни. Если это можно было назвать жизнью. Я не могу вспомнить, какой она была до болезни....
И все также больно.
Как год назад....
a_k_e_l_a: (Default)
Сегодня из Казани приезжала моя последняя мачеха - ее пенсионному фонду зачем-то понадобилось нотариально заверенное свидетельство о смерти отца ее покойного мужа. Кроме ведра чак-чака она привезла моим сыновьям альбом с афганскими фотографиями моего отца.
http://u-96.livejournal.com/2912231.html#t84367591
a_k_e_l_a: (Default)
Вот у вас когда в последний раз был секс?
Лично у меня - еще при Наполеоне.
И даже не потому, что муж не дает. Он бы вдул дал. Только мы с прекрасным моим мальчиком Темочкой уроки делаем. До 12-1 часу ночи. После чего остается только включить Шекспира и дружно захрапеть под очередное: "С хуя ли ты, Фальстаф, опять надралси?" Потому что все либидо проржавело.
Сего дня, к примеру, делаем аглицкие языки. Втроем. Сперва Тема делает сам. Пишет небольшое (180-200 слов) сочинение на тему бездуховности современной молодежи (Привет тебе, Мирэм Забатовна, надеюсь, тебе достойно икается сегодня?). Потом приносит мне. Разбирая ужасающий Темин почерк, исправляю стилистические ошибки. Потом несем наше творение Константину. После первой же пары предложений сыночка начинает глотать слова и явно алкать алкоголя:
- Тема! Какой дебил тебе это корректировал? Что, мать???? Не может быть! Не верю! Мать, ну тут разве It was? Сама ж говорила: "Где-то что-то было - это there is/There are!!"
- Костя! - встреваю в полемику я. - "У попугая на шесте было весело!"
- There was...
- И правда...
- Мать, а че у вас везде funny? "У наших родителей было забавное детство"?
- Костя. Заботливый наш мальчик Темочка вон творение свое сперва по-русски записал. Чтоб мы с тобой сразу не удавились.
- И вправду....
Утираем холодный пот.
Тут настает черед Андрея прекрасного Игоревича.
- Мать, ну на физику позовете! - и Константин удаляется в объятия собственных жизненных задач.
- Ну, что, Темий, там у тебя?
- Уильям Хогард.
- Прости, Господи...
Что-то Господь как-то....
Хвала Магистрам, Темочка сегодня зачем-то писАл олимпиаду по химии, в связи с чем, по его словам, от домашки по этому славному предмету он освобожден.
Значит, на Шекспира есть хоть какие-то надежды...
Спокойной ночи, Страна.
a_k_e_l_a: (Default)
- Милая. Мы едем домой.
- Езжайте, я там в мультиварке плов приготовила.
- Оно и понятно. Курбан Байрам.
- КУРИНЫЙ ПЛОВ, милый!
- Оно и понятно. Русский Курбан Байрам.
a_k_e_l_a: (Default)
Нет, если кому из любимейших моих френдов надо поржать недорого, настоятельно рекомендую приобрести:
- Двери - 2 шт.
- Отечественные ручки - 2 шт.
- 1 сверло и 2 напильника.
И пригласить моего прекрасного старшего сына сам-друг с камнеедом Михой для установки оных. Много не возьмут, но результат впечатлит вас надолго.
Путем многотрудной и продолжительной борьбы, местами переходящей в семиэтажный мат партер и позицию "69", ручки, наконец, встали на свои штатные места.
- Мать, иди смотри.
Захожу в туалет, сажусь на дучку. Ну, что вам сказать, любимейшие мои френды? Ручечка красивенькая, блестященькая, только от предыдущей ручечки остался "глазок" аккурат на уровне глаз сидящего.
- Костюнечка, что у нас за американская демократия в туалете? - ошалело интересуюсь я, пытаясь запихать мизинец в указанный "глазок". Мизинец проходит, но не до конца.
- А это мы, мать, ПОТОМ ЗАДЕЛАЕМ?
- Костюнечка, а кАкать я тоже ПОТОМ буду?
- Да ладно, мать, смотри ванную.
Смотрю, чего уж там. Выясняется, что
1. В туалете, чтобы запереться, ручку нужно установить вертикально, а чтобы запереться в ванной - горизонтально.
2. Если запереться в туалете, дверь снаружи не отпирается. В ванной такого счастья не будет.
- Костюнечка????
- Мать, мы будем думать!
Они с Михой полчаса думали на кухне. Аж дым коромыслом стоял, как они думали. Подумали им понравилось, и они подумали еще и пошли разбираться с ручечкой (для интересующися - "глазок" в ванной есть тоже).
- Мать... Ну, в общем, это... Ты теперь в ванну ходи только восьмой!
- Это как?
- Ну, семь человек пройдет, а восьмой и ты можешь идти - запрется.
- ???????????????????????????????????????????????????????????????????????
- Ладно, сейчас.
После поломки двух напильников дверь стала полноценно запираться 2 раза из трех.
- Завтра доделаю, мать, мне уже некогда.
.. В общем, я не знаю, как мне сегодня работать. Стоит мне повернуть голову влево и хотя бы краем глаза увидеть эти ручечки, меня складывает в молодецком хохоте.
Может, попросить его заменить унитаз, как вы думаете? Хотя бы крышку....

Profile

a_k_e_l_a: (Default)
a_k_e_l_a

December 2012

S M T W T F S
      1
2 345 6 7 8
91011 12 131415
1617 18 1920 21 22
23 242526 27 2829
30 31     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 08:28 am
Powered by Dreamwidth Studios