Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.( Читать дальше )

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.( Читать дальше )

(no subject)

В мой лексикон медленно, но верно возвращаются уже подзабытые за 10 лет слова "нельзя-а-а-а-а-а-а-а-а!", "горячо!", "нет!", "не лезь!!!" и "не трогай!" Дело в том, что Мышь с каждым днем все больше подчиняет себе ходунки. Теперь они перемещаются уже не как Бог на душу положит, а по конкретно и безоговорочно заданной траектории. Конец пути виден издаля и не оставляет ни малейших сомнений. Как правило, это вещи, совершенно для общения с Мышью не предназначенные. По крайней мере, на данном этапе развития. Посему теперь по квартире периодически слышны мамины истеричные вопли: "Мышь! Оставь Толстого в покое!" (у старших братьев в комнате) "Андрей! Отойди от плиты - горячо! Обжегся? Ути, бедняжка!" "Андрюха! Вынь палец из дырки, их тут не для тебя делали!" (общение с мамиными новыми джинсами) "Мышь, блин, оставь мышь в покое - сломаешь!" "Андрей! Ядрена вошь! Это не твое!" (это подзарядка для мобилы!) "Мышь! Не выдвигай ящики, там ничего твоего нет!" (с) Ох... При этом пальцы уже обожжены, прищемлены, на ноги уронена масса всякой фигни, зубы затупились о "Тайны Третьего Рейха". А дитя крайне целеустремлено и старательно делает вид, что ни дыры не понимает, чего тут мама нервничает и мешается под ногами. Вот ведь дура! Ведь так забавно сдернуть скатерть со стола - так прикольно падают на пол солонка и перечница, так клево рассыпаются по полу салфетки, так смешно визжит мама! Ой, а еще ж можно холодильник откры-ы-ы-ы-ыть! Вау! А еще - шнурки, вы ж не думаете, что я совсем тупой? - очень классно отодвигаются дверки в шкафу-купе в коридоре, а там обнаруживаются совершенно неограниченные возможности в плане приобщения к папиной литературе! Дитя аж повизгивает от восторга! Сколько дел, мама родная!
... Сегодня были гости. Приезжали Маша с мужем. Мило посидели, поболтали, поностальгировали. :) Старшим детям подарили аквариум (!), Мышь обогатился очередным (третьим по счету) поильником. :) Спасибо, что приехали. Мышь звездил, улыбался, демонстрировал многочисленные зубы и ямочки на щечках. Ой, какая ж классная тетя - разрешила себя за волосы подергать. А волосы светлые, красивые. Не то, что мама - только в ее брюнетистую гриву вцепишься как следует - визг, шухер до небес и разжимание пальцев. Не мать - ехидна!
Сразу захотелось оставить Мышь на няню, выйти на пару-тройку безумно оплачиваемых работ, съездить в Египет (а не в Анапу), выйти "в люди", сделать сногсшибательскую карьеру и купить квартиру в Воронеже. Наверное, это - зависть. Буду давить. В зародыше.
... Судя по шороху, Мышь в детской надыбал пакетик из-под аквариума. Мнда... Главное, чтобы не встретился с самим аквариумом. Нет, все, пакет надоел, аквариум недосягаем, как Джомолунгма - играем в "ку-ку" - высовываемся из-за шкафа, хитро смотрим на маму и прячемся обратно. :) Мнда... Надоело. Теперь громим калошницу. :(
Спасая детскую комнату от монголо-татарского нашествия в лице Мыши, пробежала мимо зеркала. На поверку оказалось, что новые, хиппучие "рваные" джинсы аж 32-ого размера (до беременности покупала джинсы 28-ого, но, правда, стрейч) и с заниженной талией. Екзотика-а-а-а-а. Правда, мне не нравиЦЦа - не люблю я эту моду - трусики под джинсы не подберешь, колготки надо отдельные покупать, поясница голая.
Бабунок уехала с дедом в санаторий. С одной стороны, пусть подлечится, а с другой - я без нее, как без рук - как раз во вторник надо ехать на юрадрес за чудесной бумажкой из налоговой. Ох, не люблю я эти бумажки из налоговой - слов нет. Пока, вроде, ничего опасного - банальная камералка, но вот что дальше будет... я ж уточненку подавала за 2004, вот они и возбудились. :( А потом - как в сказке - чем дальше, тем страшнее - тащиться сначала в паспортный за выпиЗкой, а потом - на Кульнева - начинается дикий хапарай в темпе чечетки, называемый "документы на приватизацию". До этого также хочется попасть к нотариусу с целью заверения копий оригинала свидетельства о собственности на старую хату, а то ж проимеют бездарно - с них станется. И все это - с Мышью на загривке. Ох, смеху-то буде-е-е-е-ет....

(no subject)

В мой лексикон медленно, но верно возвращаются уже подзабытые за 10 лет слова "нельзя-а-а-а-а-а-а-а-а!", "горячо!", "нет!", "не лезь!!!" и "не трогай!" Дело в том, что Мышь с каждым днем все больше подчиняет себе ходунки. Теперь они перемещаются уже не как Бог на душу положит, а по конкретно и безоговорочно заданной траектории. Конец пути виден издаля и не оставляет ни малейших сомнений. Как правило, это вещи, совершенно для общения с Мышью не предназначенные. По крайней мере, на данном этапе развития. Посему теперь по квартире периодически слышны мамины истеричные вопли: "Мышь! Оставь Толстого в покое!" (у старших братьев в комнате) "Андрей! Отойди от плиты - горячо! Обжегся? Ути, бедняжка!" "Андрюха! Вынь палец из дырки, их тут не для тебя делали!" (общение с мамиными новыми джинсами) "Мышь, блин, оставь мышь в покое - сломаешь!" "Андрей! Ядрена вошь! Это не твое!" (это подзарядка для мобилы!) "Мышь! Не выдвигай ящики, там ничего твоего нет!" (с) Ох... При этом пальцы уже обожжены, прищемлены, на ноги уронена масса всякой фигни, зубы затупились о "Тайны Третьего Рейха". А дитя крайне целеустремлено и старательно делает вид, что ни дыры не понимает, чего тут мама нервничает и мешается под ногами. Вот ведь дура! Ведь так забавно сдернуть скатерть со стола - так прикольно падают на пол солонка и перечница, так клево рассыпаются по полу салфетки, так смешно визжит мама! Ой, а еще ж можно холодильник откры-ы-ы-ы-ыть! Вау! А еще - шнурки, вы ж не думаете, что я совсем тупой? - очень классно отодвигаются дверки в шкафу-купе в коридоре, а там обнаруживаются совершенно неограниченные возможности в плане приобщения к папиной литературе! Дитя аж повизгивает от восторга! Сколько дел, мама родная!
... Сегодня были гости. Приезжали Маша с мужем. Мило посидели, поболтали, поностальгировали. :) Старшим детям подарили аквариум (!), Мышь обогатился очередным (третьим по счету) поильником. :) Спасибо, что приехали. Мышь звездил, улыбался, демонстрировал многочисленные зубы и ямочки на щечках. Ой, какая ж классная тетя - разрешила себя за волосы подергать. А волосы светлые, красивые. Не то, что мама - только в ее брюнетистую гриву вцепишься как следует - визг, шухер до небес и разжимание пальцев. Не мать - ехидна!
Сразу захотелось оставить Мышь на няню, выйти на пару-тройку безумно оплачиваемых работ, съездить в Египет (а не в Анапу), выйти "в люди", сделать сногсшибательскую карьеру и купить квартиру в Воронеже. Наверное, это - зависть. Буду давить. В зародыше.
... Судя по шороху, Мышь в детской надыбал пакетик из-под аквариума. Мнда... Главное, чтобы не встретился с самим аквариумом. Нет, все, пакет надоел, аквариум недосягаем, как Джомолунгма - играем в "ку-ку" - высовываемся из-за шкафа, хитро смотрим на маму и прячемся обратно. :) Мнда... Надоело. Теперь громим калошницу. :(
Спасая детскую комнату от монголо-татарского нашествия в лице Мыши, пробежала мимо зеркала. На поверку оказалось, что новые, хиппучие "рваные" джинсы аж 32-ого размера (до беременности покупала джинсы 28-ого, но, правда, стрейч) и с заниженной талией. Екзотика-а-а-а-а. Правда, мне не нравиЦЦа - не люблю я эту моду - трусики под джинсы не подберешь, колготки надо отдельные покупать, поясница голая.
Бабунок уехала с дедом в санаторий. С одной стороны, пусть подлечится, а с другой - я без нее, как без рук - как раз во вторник надо ехать на юрадрес за чудесной бумажкой из налоговой. Ох, не люблю я эти бумажки из налоговой - слов нет. Пока, вроде, ничего опасного - банальная камералка, но вот что дальше будет... я ж уточненку подавала за 2004, вот они и возбудились. :( А потом - как в сказке - чем дальше, тем страшнее - тащиться сначала в паспортный за выпиЗкой, а потом - на Кульнева - начинается дикий хапарай в темпе чечетки, называемый "документы на приватизацию". До этого также хочется попасть к нотариусу с целью заверения копий оригинала свидетельства о собственности на старую хату, а то ж проимеют бездарно - с них станется. И все это - с Мышью на загривке. Ох, смеху-то буде-е-е-е-ет....