Анекдот "с бородой"!

Приходит учительница по математике в класс. Сильно "послевчерашнего". Диктует задачу:
- Ребята, записываем условие задачи: "Две молодые, красивые, интеллигентные женщины купили бутылку хорошего, дорогого вина и ее выпили. Вопрос к задаче: За каким иксом им понадобилось еще две бутылки водки?" (с)
К комментарию krokonosh

Анекдот "с бородой"!

Приходит учительница по математике в класс. Сильно "послевчерашнего". Диктует задачу:
- Ребята, записываем условие задачи: "Две молодые, красивые, интеллигентные женщины купили бутылку хорошего, дорогого вина и ее выпили. Вопрос к задаче: За каким иксом им понадобилось еще две бутылки водки?" (с)
К комментарию krokonosh

"Наш пострел везде поспел!"

Смотрю я на Андрюшку и понимаю - более занятого человека - поискать. Сколько ж у него, у маленького дел! День такой короткий, а сколько ж всего переделать надо - уму ж непостижимо!
Во-первых, ночью надо всенепременнейше высосать весь запас компота, который мама сварила! А то ж непорядок! Опять же - неровен час - скиснет! Кроме того, важно не дать родителям выспаться. Тогда у них не будет должной прыти, дабы помешать исполнению разного рода нетерпящих отлагательства важных дел!
Во-вторых, надо с утра встать пораньше! Как известно, "кто раньше встал, того и тапки!" Позавтракать ("Мать! Подъем! Не спать! Совсем нюх потеряла! Жрать давай!") и - за работу. Нет, эти уроды опять в манеж посадили... Впрочем, и тут есть где развернуться! Например, встать и - вуаля! Я уже возле стола. А на столе - мама, дорогая! Сколько ВСЕГО МЫШЬЕГО! Мамин кошелек, папина напузная сумочка, а в ней денежки, монетки, фигня какая-то... ой, вопят: "Паспорт!" Спасибо за подсказку, буду знать. Впрочем, невкусная она какая-то. Вот мамина записная книжка... Ой, опять вопят. И отнимают. Ну сволочи! Стану плакать!
О, блин, нашли, чем заткнуть! Хвала Аллаху - курить захотели. Отнесли в комнату и закрыли дверь, чтоб дым не шел! О-па! Диски! Если дернуть за нижний - wow! Как оно обрушивается! С каким веселящим душу звуком. На вкус, правда, не очень, зато яркие, красивые. То, что нужно! Впрочем, если постараться, можно попытаться и открыть дверь. Ой, бли-и-и-и-ин, палец прищемил! Ну, что за наказание!?! А-а-а-а-а-а-а-а-а! Мать, твою мать! Ты куда смотришь вообще? ( Читать дальше )

"Наш пострел везде поспел!"

Смотрю я на Андрюшку и понимаю - более занятого человека - поискать. Сколько ж у него, у маленького дел! День такой короткий, а сколько ж всего переделать надо - уму ж непостижимо!
Во-первых, ночью надо всенепременнейше высосать весь запас компота, который мама сварила! А то ж непорядок! Опять же - неровен час - скиснет! Кроме того, важно не дать родителям выспаться. Тогда у них не будет должной прыти, дабы помешать исполнению разного рода нетерпящих отлагательства важных дел!
Во-вторых, надо с утра встать пораньше! Как известно, "кто раньше встал, того и тапки!" Позавтракать ("Мать! Подъем! Не спать! Совсем нюх потеряла! Жрать давай!") и - за работу. Нет, эти уроды опять в манеж посадили... Впрочем, и тут есть где развернуться! Например, встать и - вуаля! Я уже возле стола. А на столе - мама, дорогая! Сколько ВСЕГО МЫШЬЕГО! Мамин кошелек, папина напузная сумочка, а в ней денежки, монетки, фигня какая-то... ой, вопят: "Паспорт!" Спасибо за подсказку, буду знать. Впрочем, невкусная она какая-то. Вот мамина записная книжка... Ой, опять вопят. И отнимают. Ну сволочи! Стану плакать!
О, блин, нашли, чем заткнуть! Хвала Аллаху - курить захотели. Отнесли в комнату и закрыли дверь, чтоб дым не шел! О-па! Диски! Если дернуть за нижний - wow! Как оно обрушивается! С каким веселящим душу звуком. На вкус, правда, не очень, зато яркие, красивые. То, что нужно! Впрочем, если постараться, можно попытаться и открыть дверь. Ой, бли-и-и-и-ин, палец прищемил! Ну, что за наказание!?! А-а-а-а-а-а-а-а-а! Мать, твою мать! Ты куда смотришь вообще? ( Читать дальше )

Show must go on!

Нет, ребята, страшная конструкция, называемая "поильник" - это наше ВСЁ! У нас их - три. Один купил на радостях Любимый Супруг, решивший, что этот девайс максимально необходим младенцу в возрасте 4,5 недели после зачатия. Второй подарили вместе с набором всякой хрени при выпиЗке из роддома. Третьим осчастливила подруга.
Сегодня мы решили устроить Мыши бледный вид и тонкую шею День Больших Нововведений. Во-первых, полдня ребенок ползал по полу без памперса! За это время трижды пописал в горшок и один раз - в ползунки. Во-вторых, решили я мы - пора и честь знать и приучаться спать без бутылки. А то из-за этого девайса нас поднимают по 10-15 раз за ночь, ибо то понос, то золотуха сок кончился, то бутылек потерялся, то, в итоге, памперс проссали по самое небалуйся. Не по-Божески.
Но если выполз без памперсов прошел практически без жертв, то отучение от бутылки происходило куда менее безболезненно. Первым делом налили сок в роддомовский поильник. Поильник был прост, как пряник, при этом тек нещадно. Мышь устряпался весь, улил все и наглядно иллюстрировал Пушкинское "по усам текло, а в рот не попало".
Второй девайс, купленный Супругом, был не в пример замысловатее, но тек не менее нещадно. Помимо непосредственно места для истечения жидкости в девайсе торчала еще и пластиковая трубочка. Посему жидкость истекала отовсюду. :(
Третий поильник был самый нарядный. Вместительный и навороченный. В нем не было только парового отопления. Зато была откидная крышечка, и при откидывании последней неизменная трубочка задорно выскакивала, вызывая самые фаллические ассоциации. Тек он еще краще, нежели предыдущие.
Налили соку в бутылку. А что делать?

Show must go on!

Нет, ребята, страшная конструкция, называемая "поильник" - это наше ВСЁ! У нас их - три. Один купил на радостях Любимый Супруг, решивший, что этот девайс максимально необходим младенцу в возрасте 4,5 недели после зачатия. Второй подарили вместе с набором всякой хрени при выпиЗке из роддома. Третьим осчастливила подруга.
Сегодня мы решили устроить Мыши бледный вид и тонкую шею День Больших Нововведений. Во-первых, полдня ребенок ползал по полу без памперса! За это время трижды пописал в горшок и один раз - в ползунки. Во-вторых, решили я мы - пора и честь знать и приучаться спать без бутылки. А то из-за этого девайса нас поднимают по 10-15 раз за ночь, ибо то понос, то золотуха сок кончился, то бутылек потерялся, то, в итоге, памперс проссали по самое небалуйся. Не по-Божески.
Но если выполз без памперсов прошел практически без жертв, то отучение от бутылки происходило куда менее безболезненно. Первым делом налили сок в роддомовский поильник. Поильник был прост, как пряник, при этом тек нещадно. Мышь устряпался весь, улил все и наглядно иллюстрировал Пушкинское "по усам текло, а в рот не попало".
Второй девайс, купленный Супругом, был не в пример замысловатее, но тек не менее нещадно. Помимо непосредственно места для истечения жидкости в девайсе торчала еще и пластиковая трубочка. Посему жидкость истекала отовсюду. :(
Третий поильник был самый нарядный. Вместительный и навороченный. В нем не было только парового отопления. Зато была откидная крышечка, и при откидывании последней неизменная трубочка задорно выскакивала, вызывая самые фаллические ассоциации. Тек он еще краще, нежели предыдущие.
Налили соку в бутылку. А что делать?