ЖЖшное

Добрый Мэтр, да славится имя Его во веки веков, дал сцылку на ЖЖ Немцова. Наслаждаюся. Еще б ссылку на ЖЖ Путина, и я совсем получу полное сексуальное удовлетворение. А?

ЖЖшное

Добрый Мэтр, да славится имя Его во веки веков, дал сцылку на ЖЖ Немцова. Наслаждаюся. Еще б ссылку на ЖЖ Путина, и я совсем получу полное сексуальное удовлетворение. А?

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает МУДРО

С утра Муж мой, не побоюсь этого слова, Орденоносный подался на какой-то замшелый фестиваль бардовской песТни "Клинки Нечерноземья", а мы с Мышьюсимцем, знатно откушав кашки, поперлись к бабушке-старушке навестить.
... Мышьюсимец мой Орденоносный дивный жОг прям с утра. Когда я, сварив кашку, пришла к нему, дабы поднять чадо из кровати, я была изрядно фраппирована представившимся пред мои очи зрелищем. Чадо каталось на велосипеде. Нет, даже ЧАДО! КАТАЛОСЬ! НА! ВЕЛОСИПЕДЕ!. И скажете вы мне, любимейшие мои френды, что, мол, что ты фраппируешься? Кататься на велосипеде для 2-годовалого сорванца ни разу не фокус, а вовсе даже норма жизни. И я с вами таки соглашусь. С одной лишь оговоркой - чадо каталось на велосипеде ВНУТРИ СВОЕЙ КРОВАТКИ! У кого есть детская кроватка и велосипед, попробуйте на досуге, что ли? Гарантирую массу новых ощущений.
- Андрюшенька! - наконец отмерла я. - Пойдем завтракать!
- Неть! - гордо сказал мне Андрюшенька и удалился верхом на девайсе в недра кровати.
Ну, "неть" так "неть", тем паче, что кашка еще не остыла. Пошла менять постельное белье. Через несколько минут на пороге комнаты явило себя чадо, уже без велосипеда, правда, и в проссанных штанах. Как ему удается покидать кровать без посторонней помощи, я не тщусь себе даже и представить, посему заключаю, что мальчик-то вырос и страшно расстраиваюсь.
... Поедание кашки ничем примечательным, кроме обычного чиха оной маме в лицо, как-то не ознаменовалось, и мы подались в гости.
.. В гостях мы звездили, бузили, раскидывали игрушки, дискутировали с дедом, не стали спать днем и вообще были, можно сказать, в ударе. Укатал он меня сегодня, аки Сивку-Бурку, что характерно, любимейшие мои френды. Как-то все-таки дед нас возбуждает.
Да! Истина открылась мне! Я теперь знаю, КОГО чадо мое Орденоносное изобретательное называет "Нина". Вовсе даже ни разу и не бабушку мою любимую, которую, впрочем, Ниной зовут по паспорту. Неть! "Ниной" чадо изволит величать ДЕДА. Старушка расстроилась нечувствительно и безумно переживает. Я посоветовала деду сменить имя в паспорте, чем вызвала некую неадекватную реакцию. Все-таки дед у меня - очень не Пушкин. Да. Впрочем, деду сегодня досталось на орехи. Мышьюсимец ходил за ним по пятам и, памятуя о том, что дед велел ему разговаривать "по-человечески", по мере сил и словарного запаса озвучивал каждое его действие. "Посел!" "Пать!" "Баба, деда Нина пит!" "Сядь!" Когда в очередной раз дед сел за стол, дабы вкусить чаю, чадушко воззарилось на него и радостно завопило: "Садися!" Дед вскипел! "Он думает, что я - идиот!" - гневно поинтересовался он у меня. Ну, откуда я знаю, о чем там думается в этой маленькой белокурой голове. Ни о чем конструктивном - это точно.
... Словом, когда Муж мой Орденоносный нарисовался с целью забрать нас из гостей, дед пребывал на крайней точке кипения, ибо в виду отсутствия чувства юмора как такового, подозревал нас с Мышьюсимцем в неуважении к старости, надсмехательстве и прочих смертных грехах.
... Вечер не принес успокоения в беспокойную Мышьюсимцеву жизнь. Мы мышьюсились. Мы закрывали папин ноутбук, мечтая о полноценном общении. Мы тыкали во все кнопки, попадавшиеся на нашем многотрудном пути. Мы бились мордом о кровать. Мы падали с кровати. Мы снимали с лежащей матери носки и обували на нее тапки. Словом - масса дел, и на закате края нет.
... В 20.45. чадо таки успешно донесло экскременты до туалета голову до подушки и провалилось в здоровый детский сон. Спи спокойно, малыш. Завтра столько дел - только успевай поворачиваться.

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает МУДРО

С утра Муж мой, не побоюсь этого слова, Орденоносный подался на какой-то замшелый фестиваль бардовской песТни "Клинки Нечерноземья", а мы с Мышьюсимцем, знатно откушав кашки, поперлись к бабушке-старушке навестить.
... Мышьюсимец мой Орденоносный дивный жОг прям с утра. Когда я, сварив кашку, пришла к нему, дабы поднять чадо из кровати, я была изрядно фраппирована представившимся пред мои очи зрелищем. Чадо каталось на велосипеде. Нет, даже ЧАДО! КАТАЛОСЬ! НА! ВЕЛОСИПЕДЕ!. И скажете вы мне, любимейшие мои френды, что, мол, что ты фраппируешься? Кататься на велосипеде для 2-годовалого сорванца ни разу не фокус, а вовсе даже норма жизни. И я с вами таки соглашусь. С одной лишь оговоркой - чадо каталось на велосипеде ВНУТРИ СВОЕЙ КРОВАТКИ! У кого есть детская кроватка и велосипед, попробуйте на досуге, что ли? Гарантирую массу новых ощущений.
- Андрюшенька! - наконец отмерла я. - Пойдем завтракать!
- Неть! - гордо сказал мне Андрюшенька и удалился верхом на девайсе в недра кровати.
Ну, "неть" так "неть", тем паче, что кашка еще не остыла. Пошла менять постельное белье. Через несколько минут на пороге комнаты явило себя чадо, уже без велосипеда, правда, и в проссанных штанах. Как ему удается покидать кровать без посторонней помощи, я не тщусь себе даже и представить, посему заключаю, что мальчик-то вырос и страшно расстраиваюсь.
... Поедание кашки ничем примечательным, кроме обычного чиха оной маме в лицо, как-то не ознаменовалось, и мы подались в гости.
.. В гостях мы звездили, бузили, раскидывали игрушки, дискутировали с дедом, не стали спать днем и вообще были, можно сказать, в ударе. Укатал он меня сегодня, аки Сивку-Бурку, что характерно, любимейшие мои френды. Как-то все-таки дед нас возбуждает.
Да! Истина открылась мне! Я теперь знаю, КОГО чадо мое Орденоносное изобретательное называет "Нина". Вовсе даже ни разу и не бабушку мою любимую, которую, впрочем, Ниной зовут по паспорту. Неть! "Ниной" чадо изволит величать ДЕДА. Старушка расстроилась нечувствительно и безумно переживает. Я посоветовала деду сменить имя в паспорте, чем вызвала некую неадекватную реакцию. Все-таки дед у меня - очень не Пушкин. Да. Впрочем, деду сегодня досталось на орехи. Мышьюсимец ходил за ним по пятам и, памятуя о том, что дед велел ему разговаривать "по-человечески", по мере сил и словарного запаса озвучивал каждое его действие. "Посел!" "Пать!" "Баба, деда Нина пит!" "Сядь!" Когда в очередной раз дед сел за стол, дабы вкусить чаю, чадушко воззарилось на него и радостно завопило: "Садися!" Дед вскипел! "Он думает, что я - идиот!" - гневно поинтересовался он у меня. Ну, откуда я знаю, о чем там думается в этой маленькой белокурой голове. Ни о чем конструктивном - это точно.
... Словом, когда Муж мой Орденоносный нарисовался с целью забрать нас из гостей, дед пребывал на крайней точке кипения, ибо в виду отсутствия чувства юмора как такового, подозревал нас с Мышьюсимцем в неуважении к старости, надсмехательстве и прочих смертных грехах.
... Вечер не принес успокоения в беспокойную Мышьюсимцеву жизнь. Мы мышьюсились. Мы закрывали папин ноутбук, мечтая о полноценном общении. Мы тыкали во все кнопки, попадавшиеся на нашем многотрудном пути. Мы бились мордом о кровать. Мы падали с кровати. Мы снимали с лежащей матери носки и обували на нее тапки. Словом - масса дел, и на закате края нет.
... В 20.45. чадо таки успешно донесло экскременты до туалета голову до подушки и провалилось в здоровый детский сон. Спи спокойно, малыш. Завтра столько дел - только успевай поворачиваться.