У меня депрессия. :(

Творческие узбеки разнесли мне мою уютную ванную комнату к чертям свинячьим. Там теперь разор, грязь, сыр, и единороги вымерли. :( Воду в тувалете приходится спускать при помощи кастрюльки - почему-то после отключения бойлера и стиральной машинки перестал работать забор воды в сливном бачке. :( Посудомойка, разумеется, отключилась тоже, поэтому посуду сегодня мыла вручную. :( В квартире, мягко говоря, хавос. :( Словом, жизнь беспросветна. И хотя я понимаю, что эта радость ненадолго, и в какой-то вполне обозримый момент времени они эту еблю с плясками торжественно завершат, что-то мешает мне поверить в чудесный исход нашего безнадежного предприятия. :(
Плюс - ну, конечно же, милый умудрился купить не один вид плитки, а два: голубую и белую, и как творческие узбеки будут выкручиваться с хаотичным количеством разноцветной плитки - ума не приложу. :(
... А эпопея с детским садом развивается своим ненавязчивым чередом. Путевку мы выбили, правда, не в тот сад, в который хотелось. Нет, этот близко к нашему дому, самый ближний, однако, в отличие от двух других его не сносили и не отстраивали заново, посему есть призрачный шанс, что в какой-то момент садик пойдет под снос, а нас засунут куда-нибудь к етишкиной маме, что не радует ни разу. "Надо было приходить в июне!" - сказали нам в комиссии. Вот ведь бляди! Мы в июне приходили, так нас на август перенаправили! Кроме того, чудесная заведующая, когда я принесла путевку, посмотрела на меня так, будто я принесла ей ведро говна, а не трепетную бумажку.
- Я буду разбираться по вашему поводу с комиссией!!! У меня сад укомплектован! Если не успеете медкомиссию пройти за 2 недели, путевка аннулируется.
... А мы не успеем. Поскольку неврологи болеют, ортопед в очередном отпуске до конца жизни, а к логопеду (интересно, а почему при этом к лору не надо?) записались на тяпницу. Но я пробивная, я уже навострила супруга моего Орденоносного, который из 6 врачей прошел трех, на завтра у нас сдача глистов и окулист, а еще сегодня я успела на манту. В общем, я отвратительно оперативна, и заведующая удавится на своем кресле.
... Держите кулаки, любимейшие мои френды. Я уж не знаю, за что больше - за ремонт или за аццкий садеГ. А я пошла писать статью про аднексит, чего и вам не желаю, любимейшие мои френды.

У меня депрессия. :(

Творческие узбеки разнесли мне мою уютную ванную комнату к чертям свинячьим. Там теперь разор, грязь, сыр, и единороги вымерли. :( Воду в тувалете приходится спускать при помощи кастрюльки - почему-то после отключения бойлера и стиральной машинки перестал работать забор воды в сливном бачке. :( Посудомойка, разумеется, отключилась тоже, поэтому посуду сегодня мыла вручную. :( В квартире, мягко говоря, хавос. :( Словом, жизнь беспросветна. И хотя я понимаю, что эта радость ненадолго, и в какой-то вполне обозримый момент времени они эту еблю с плясками торжественно завершат, что-то мешает мне поверить в чудесный исход нашего безнадежного предприятия. :(
Плюс - ну, конечно же, милый умудрился купить не один вид плитки, а два: голубую и белую, и как творческие узбеки будут выкручиваться с хаотичным количеством разноцветной плитки - ума не приложу. :(
... А эпопея с детским садом развивается своим ненавязчивым чередом. Путевку мы выбили, правда, не в тот сад, в который хотелось. Нет, этот близко к нашему дому, самый ближний, однако, в отличие от двух других его не сносили и не отстраивали заново, посему есть призрачный шанс, что в какой-то момент садик пойдет под снос, а нас засунут куда-нибудь к етишкиной маме, что не радует ни разу. "Надо было приходить в июне!" - сказали нам в комиссии. Вот ведь бляди! Мы в июне приходили, так нас на август перенаправили! Кроме того, чудесная заведующая, когда я принесла путевку, посмотрела на меня так, будто я принесла ей ведро говна, а не трепетную бумажку.
- Я буду разбираться по вашему поводу с комиссией!!! У меня сад укомплектован! Если не успеете медкомиссию пройти за 2 недели, путевка аннулируется.
... А мы не успеем. Поскольку неврологи болеют, ортопед в очередном отпуске до конца жизни, а к логопеду (интересно, а почему при этом к лору не надо?) записались на тяпницу. Но я пробивная, я уже навострила супруга моего Орденоносного, который из 6 врачей прошел трех, на завтра у нас сдача глистов и окулист, а еще сегодня я успела на манту. В общем, я отвратительно оперативна, и заведующая удавится на своем кресле.
... Держите кулаки, любимейшие мои френды. Я уж не знаю, за что больше - за ремонт или за аццкий садеГ. А я пошла писать статью про аднексит, чего и вам не желаю, любимейшие мои френды.

Третьим будешь?

Ну, что я вам могу сказать, любимейшие мои френды? Сегодня я случилась жертвой агрессивного маркетинга. В прямом смысле слова - агрессивного. В какой-то момент мне даже показалось, что дистрибьютер меня сейчас прирежет, благо было чем.
Предыстория: Не счесть алмазов в каменных пещерах удивительных людей, бродящих по домам и мечтающих что-нибудь продать случайно находящимся там людям. Кирби и Итальянский кофей у меня уже были. А вот сегодня...
... Сижу я дома, никого не трогаю, ваяю селедку под шубой. И тут подходит ко мне творческий узбек и говорит, что меня там кто-то спрашивает. Выхожу - вьюнош. Эдакий Колосс Родосский - в смысле, длинный и худой. С места в карьер вьюнош начинает мне впаривать "новую коллекцию" цепторовских ножей. Которые - ну, разумеется - в ГУМе стоят 10 тысяч за 5 штук, а вот у него сегодня рекламная акция, и поэтому он мне может их продать за 6 тысяч.
- Вообще-то, я буквально недавно купила себе новые ножи.
- Но это же - ОРИГИНАЛ!
- Рада за него. Но мне не нужны новые ножи, это во-первых, а во-вторых, за такие деньги....
- Ну, КУПИТЕ КОМУ-НИБУДЬ В ПОДАРОК!
А вот сейчас. Сейчас я прямо все брошу и куплю у него ножи за такие деньги.
- Не, я столько не зарабатываю! - по-прежнему пытаюсь я решить дело миром.
И ТУТ ОН НА МЕНЯ ЗАОРАЛ!!!!!
- Я - психолог! У меня высшее образование! И я вижу, что вы не можете отличить туфту, которую вам впаривают цыгане и узбеки, от оригинала.
(Ну, думаю, сейчас мои творческие узбеки услышат, что он несет, и выйдут объяснить "психологу", ху из ху. Но у них, слава Аллаху, работал перфоратор).
- Да в состоянии я отличить подделку от оригинала, только мне ножи не нужны. Если вы психолог, вы должны это понимать.
- Вот и пользуйтесь туфтой, а мы в ГУМе будем над вами смеяться!
... Вот интересно, он ВСЕРЬЕЗ считал, что после этих слов мне станет ОЧЕНЬ СТЫДНО, и я немедленно куплю у него его ножи?

Третьим будешь?

Ну, что я вам могу сказать, любимейшие мои френды? Сегодня я случилась жертвой агрессивного маркетинга. В прямом смысле слова - агрессивного. В какой-то момент мне даже показалось, что дистрибьютер меня сейчас прирежет, благо было чем.
Предыстория: Не счесть алмазов в каменных пещерах удивительных людей, бродящих по домам и мечтающих что-нибудь продать случайно находящимся там людям. Кирби и Итальянский кофей у меня уже были. А вот сегодня...
... Сижу я дома, никого не трогаю, ваяю селедку под шубой. И тут подходит ко мне творческий узбек и говорит, что меня там кто-то спрашивает. Выхожу - вьюнош. Эдакий Колосс Родосский - в смысле, длинный и худой. С места в карьер вьюнош начинает мне впаривать "новую коллекцию" цепторовских ножей. Которые - ну, разумеется - в ГУМе стоят 10 тысяч за 5 штук, а вот у него сегодня рекламная акция, и поэтому он мне может их продать за 6 тысяч.
- Вообще-то, я буквально недавно купила себе новые ножи.
- Но это же - ОРИГИНАЛ!
- Рада за него. Но мне не нужны новые ножи, это во-первых, а во-вторых, за такие деньги....
- Ну, КУПИТЕ КОМУ-НИБУДЬ В ПОДАРОК!
А вот сейчас. Сейчас я прямо все брошу и куплю у него ножи за такие деньги.
- Не, я столько не зарабатываю! - по-прежнему пытаюсь я решить дело миром.
И ТУТ ОН НА МЕНЯ ЗАОРАЛ!!!!!
- Я - психолог! У меня высшее образование! И я вижу, что вы не можете отличить туфту, которую вам впаривают цыгане и узбеки, от оригинала.
(Ну, думаю, сейчас мои творческие узбеки услышат, что он несет, и выйдут объяснить "психологу", ху из ху. Но у них, слава Аллаху, работал перфоратор).
- Да в состоянии я отличить подделку от оригинала, только мне ножи не нужны. Если вы психолог, вы должны это понимать.
- Вот и пользуйтесь туфтой, а мы в ГУМе будем над вами смеяться!
... Вот интересно, он ВСЕРЬЕЗ считал, что после этих слов мне станет ОЧЕНЬ СТЫДНО, и я немедленно куплю у него его ножи?