Умом Россию не понять...

[a_k_e_l_a]

Вчера у меня в гостях была бабушка. И позавидовала моим щипчикам для подрезания кутикулы. Старушка у меня вообще не из завистливых, на чужой каравай рот не разевающая и вообще Ангел Во Плоти. А тут - позавидовала. "Так, - говорит, - хорошо заусеницы обстригают, а у меня вот таких нет!" Я не стала озвучивать старушке стоимость этого девайса - ее бы Кондратий приобнял, она у меня до сих пор пребывает в твердой уверенности, что 100 рублей - это в рот не ебаться много. Но, разумеется, срочно побежала по магазинам покупать ей аналогичный девайс - в кои веки бабушка моя что-то захотела, надо пользоваться.
... В "АрбатПрестиже", они, разумеется, кончились непосредственно у меня перед носом. :( А сегодня была в "Фестивале" - все ж таки 4 года семейной жизни - это не жук насрал, а вовсе даже стихийное бедствие хорошее дело "браком" не назовут. В "Планете Суши" были. Да. И зашла я там вся в "ЛеТуаль" - посмотрю, думаю, щипчики. Ага. Щипчиков там было, чему я и была несказанно рада. Подхожу к кассе, передо мной - мужик. Как положено, выдающиеся надбровные дуги, бритый затылок, жевательная часть больше мыслительной. Рядом с ним - как не менее положено - эдакое худосочное блондинистое нечто из серии "я жену себе нашел на Кольском полуострове. Сиськи есть и писька есть... Слава тебе, Господи". Экземпляр, которым я всегда завидую черной завистью - огромный бюст и ни тени мысли в глазах. И пока я вся исхожу на говно эту самую черную зависть, между мужиком и кассиршей происходит следующий диалог:

Кассирша (фраза заучена до автоматизма): - У вас карточка есть? (на скидку, как я понимаю.)
Мужик: - Нету. НО У МОЕЙ БЫВШЕЙ ЖЕНЫ - ЕСТЬ!
Кассирша: - Она у вас с собой?
Мужик (раздражаясь): - Я же сказал - "у бывшей жены".
Кассирша: - Значит, нету?
Мужик (свирепея): - Как это - "нету"? Я же сказал - у бывшей жены есть.
Кассирша: - Но с собой у вас ее нет?
Мужик: - Вы, что, не верите мне?
Кассирша (терпеливо): - Понимаете, чтобы я могла дать вам по ней скидку, она должна у вас быть с собой.
Мужик: - Ну и порядки у вас, блядь! Я бывшую жену в вашем магазине ОБУВАЛ и ОДЕВАЛ (охуеть как одевают в ЛеТуале), а вы мне скидку не даете!
Кассирша: - Я не смогу по кассе вам выбить скидку в отсутствие карточки.
Тут блондинистое нечто открывает ротик и произносит:
- Кусик (я складываюсь пополам, потому, что всегда считала, что обращение "кусик" - это что-то из разряда ненаучной фантастики, и плюс к тому же ДАННЫЙ конкретный экземпляр на "кусика" ну уж никак не тянет)! Кусик, давай купим еще гельчик для душика? Всего тысяча рублей.
Кусик скуксивается, вздыхает, сгребает набранный товар обратно в котомку и идет за нечтом, ковыляющим на шпильках куда-то в недра магазина. Кассирша, пробившая под эту сурдинку уже часть товара, некоторым образом зависает вместе со своим кассовым аппаратом. На мое счастье рисуется другая кассирша, и через минуту благодаря этой прекрасной женщине я становлюсь, наконец, счастливой обладательницей еще одних щипчиков для кутикулы.
... Эх, как жаль, что я так редко бываю в людных местах....
Но день был сегодня просто сказочно богат на всякого разного. В "Планете Суши" мы с Мужем моим Орденоносным гламурно посидели, обсуждая всякие рабочие траблы (ну, о чем еще говорить супругам с 4-летним стажем? Не о любви же, честное слово). Наконец, нам приносят счет....
Лирическое отступление: А являюсь я, любимейшие мои френды, не просто так, а вовсе даже счастливой обладательницей карточки "Малина". Что там можно "намалинить" с этой карточки - одному Господу нашему Богу известно, но с упорством, достойным лучшего применения, я ее таскаю с собой в заведения сети "РосИнтер". Не далее как недавно увидела рекламную акцию, мол, если вы положите деньги в наш банк отметите у нас свой день рождения, то вам седло большое, ковер и телевизор на карточку начислят по 1000 баллов за каждую 1000 съеденных вами рублей, а если вы съедите больше, чем на 5000 рублей, вам, помимо всего этого, еще 5000 начислят. Ну, думаю, щастья привалило. И решила я раскрутить Мужа своего Орденоносного на отметку моего дня рож в "Планете Суши", благо вся наша семейка суши любит нечувствительно. Муж вздохнул, пересчитал наличность в кошельке, Стигнееву подсунули дивного Мышьюсимца на отсидку, и с детьми подались сушиться и роллиться. Угу. Дальнейшее было настолько предсказуемо, что даже и неинтересно, любимейшие мои френды. Счет составил 5020 рублей. На четверых. Захожу я это себе на свой "лицевой счет" на официяльном сайте программы "Малина", а там - большой раскидистый ХУЙ, а вовсе даже не седло большое, ковер и телевизор ни разу. Обижаюсь и звоню. Начинаем с оператором проверять. И что бы вы себе думали, любимейшие мои френды? Цифирьки на чеке не совсем совпадают с цифирьками на карте, коей я являюсь счастливым обладателем. После некоторого срача и перепиЗки с этой самой "Черной смородиной", они требуют отсканерить чек или скинуть его им по факсу, радостно потирая ручки при мысли, что чек я, наверное, выбросила, и вовсе даже крыть мне нечем. Но я - это я. Это не покер. Чек у меня имелся. В результате - начислили таки мне эти самые 11000 баллов, чтоб они им там все повылазали.
... И вот сегодня получаем мы с Мужем счет и видим, что цифирьки на чеке ну вот на 100% совпадают с цифирьками на предыдущем чеке, а вот с цифирьками на карте совпадать вовсе не желают. Ловим официантку за фалды и просим дать нам разъяснения. Официантка лопочет что-то непонятное.
- Девушка, вот видите, тут у меня семерка, а на чеке семерки нет, видите?
- Вижу, - обреченно говорит "девушка", понимая, что покупатель нонича сволочной пошел, и не видать ей чаевых, как мне - 8 размера сисеГ.
- А вот тут у вас единичка имеется, а у меня - нет, обратили внимание?
- Обратила, - в голосе официантки - тупая покорность судьбе и непонимание причины таких гонений и напастей.
- Хотелось бы понять....
Официантка, рассудив, что ее интеллекта вряд ли хватит, чтобы объяснить мне причины таких метаморфоз, удалилась, поклявшись привести менеджера.
Через 3 минуты она нарисовалась сама. У меня было полное ощущение, что ее нашпиговали знаниями, и она тщательно несет их, боясь расплескать. Подойдя к нашему столику и глядя в ожидающие лица, она вдруг тряхнула головой, и, произнеся: "Нет, я забыла!", удалилась обратно. "Что это было, шеф?" (с)
Еще через 2 минуты нарисовалась менеджерица, сверкая брекетами через обе челюсти. Объяснение воспоследовало, но я, даже имея высшее экономическое образование, не поняла ни слова. :( Ибо воспоследовавшие разъяснения были в стиле Темы: "Тут считаем, тут не считаем, тут мы рыбу заворачивали!" Решив, что проще сраться с менеджерами "Ежевики", чем с несчастной девушкой с железками на зубах, мы удалились.
Первая фраза, которой одарил нас старший сын, когда мы нарисовались домой, была неожиданной: "Ну вот. Теперь вы нас точно выпорете!" Мы, которые детей в принципе не бьем, хотя обещаем по нескольку раз на дню, малость подзависли. Дальше было страшное:
- Костя, что случилось?
- МЫ НОУТБУК УРОНИЛИ....
"Шок - это по-нашему!" На самом деле, отчаявшись отгадать пароль на моем компе, умные дети решили поиграть на незапаролированном ноуте Мужа моего Орденоносного. А так как охуевшие от недосыпа и впечатлений родители как-то не потрудились предупредить детей о своем грядущем прибытии, убрать ноут во время не успели. Поэтому сочинили душещипательную историю о том, как они полезли за чем-то на холодильник, уронили ноутбук и решили проверить, работает ли он, болезный. Ноут работает, а мы поседели нечувствительно, и, думается мне, грядущей Наталье придется красить уже двоих. В радикальный черный цвет. Да.
Словом, день удался. Однозначно.