Oops.. I did it again...

[a_k_e_l_a]

Если кто вдруг внезапно еще не понял, у меня начался Месячник Борьбы с Бюрократической Системой. Понеслась моча по трубам. Перерегистрация того, сего, пятого, двадцатого + годовой баланс на носу, а тут еще я решила - видимо, чтоб жизнь медом не казалась, ну, что вы! - сделать себе и сыновьям загранпаспорта. И даже попыталась сегодня сфотографироваться и распечатать анкеты во имя этого благого начинания.

Когда я вывалилась из нашего ОВИРа, переписав с присущей мне дотошностью все возможные и невозможные реквизиты, мне уже грезились пальмы на далеких островах, жаркое летнее солнышко какого-нибудь Зимбабве, хотя и Мавритания тоже, вроде как, ничего, вон на берегу Атлантического окияна зиждется. Никаких сложностей получение загранпаспорта мне особых не сулило - получают же люди, а я чем хуже.
Первые подозрения, что все не столь шоколадно, я ощутила, долетя на крыльях мечты до нашей районной сберегательной кассы. Сказать, что там располагалась масса народу, желающего чего-нибудь там, в кассе, сберечь - это ничего не сказать. "Граждане! Откуда вы в таком количестве?" - опупело поинтересовалась я. Какой-то завалящий мужичонка с ноткой обреченности в голосе ответствовал мне: "Дык квартплату оплачиваем. Вестимо". Квартплату они оплачивают! У меня, можно сказать, поезда в Намибию накрывается медным тазом и Мадагаскар еще не охвачен, а они тут о низменном! Заняла я за мужичонкой очередь, думаю, вот, пока я тут эти самые извещения оформлю - три штуки - это вам не жук насрал - они как раз все свои квартиры пооплачивают и не будут стоять некобелимой Берлинской стеной на пути Моей Светлой Мечты о буржуйских благостях. (Внимание! Сейчас будет слово "хуй"!) ХУЙ! Я бы даже сказала - хуй-то там! Рука бухгалтера, отвыкшая от шариковых ручек к середине третьей квитанции уже нервно подрагивала, а вялые, как осенние мухи, девочки, принимающие коммунальные и прочие платежи пропустили через себя всего троих! Это я так быстро пишу, или это они так медленно работают? Поняв, что в сберкассу с госпошлиной я пошлю завтрева старшего своего сына - пусть мальчик учится в очередях стоять, я подалась фотографироваться.
Лирическое отступление: Есть только одна вещь, которую я не люблю почти также, как восковую эпиляцию зоны бикини. Это - увековечивание собственной физиономии. Даже если вы есть любимейший мой френд пробу ставить негде, при самом тщательном пролистывании моего ЖЖ вы вряд ли найдете хотя бы пару стройных женских ног моих фотографий. И дело вовсе даже не в том, что я - мымра, глаз фанерой заколочен, а в том, что на фотографиях я получаюсь куда кошмарнее, чем то, что я вижу в зеркале по утрам, пусть даже с большого недосыпу, недокрасу и неумыву. Объяснить сей феномен я не могу ничем, кроме как покореженной в детстве кармой. В юности приходилось как-то отвратительно много фотографироваться: абонимент в бассейн, паспорт, комсомольский билет, пионерский значок студенческий, читательский, зачетка, черт, дьявол и куча всякого-разного. Каждый поход к фотографу - пытка, хуже стоматолога. "Подбородок не задирайте! Глаза не выпучивайте!" Ну, я либо "подбородок не задирайте", либо "глаза не выпучивайте" могу. Все вместе я не умею. Самое позорное начиналось, когда я приходила забирать получившиеся шедевры. После того, как я пару раз ушла от фотографа ну точно с чужими фотомордами, я стала водить с собой друзей. Диалоги повергали в шок даже опытного мордоляпных дел мастера:
- М., это ты!
- Саш, ты че? Ты посмотри, неужели я - такая уродина?
- Нет! Но кофточка определенно твоя.
- Кофточка... Хм... Да, кофточка - моя. Точно.
- Вот видишь. И прическа твоя!
- Воистину.... Но откуда в моей кофточке и прическе эта жуткая рожа?!?
... Проблема разрешилась сама собой после того, как я очень удачно открыла лицом входную дверь на пожарной лестнице и украсила светлый лик "боксерским" шрамом через бровь. Наплевав на кофточку, прическу и, собственно, морду, я отличала себя по шраму.
... Фееричнее, чем официальные фотографы меня умеет изуродовать только Супруг мой Орденоносный (остальным моим многочисленным мужьям просто в голову не приходило меня увековечивать, в чем я была с ними искренне солидарна). Этого же - хлебом не корми, минет не делай - дай только кого-нибудь из фоторужья щелкнуть. Ну и фотографировал бы Себя, Любимого, или вон Мышьюсимца нашего дивного, для того, собственно, я его и рожала (а вы что думали, любимейшие мои френды?). Нет жеж! Себя-то Он фотографирует с завидным постоянством и жуткой затратой драгоценных пикселей, Мышьюсимца еще выловить надо, а я с возрастом поутратила былую прыть, и не всегда уворачиваюсь. УжОс что получается! Благо фотоаппарат - цифровой, можно свежеснятое немедленно удалить, а то бы я - как пить дать - была бы уже счастливой обладательницей пары-тройки фотоальбомов фоток на 300. И на каждой из этих шедевров у меня было бы выражение лица человека, который "на холоде сам себе скальпелем вырезает аппендикс".
- Ну, улыбнись! - взывает ко мне Муж с фотоаппаратом наголо. - Просрали полимеры! ... Щелк!... Уй, ёёёёё!
Воистину. Именно это слово как нельзя лучше подходит к 99,9% моих фотоморд. Правда, о том, что все НАСТОЛЬКО хуево я поняла только третьего дни, когда на Ленкино: "А это у нас Марика!", эмоциональная honeymoon выдохнула: "Иди ты!" Да. Видимо, для человека, который до этого 2-3 раза все-таки оскоромился лицезрением моих фотоморд, разительное отличие между изображением и оригиналом было культурным шоком, с которым она не сразу справилась. Да.....
.. Как-то я растеклась мыслею по древу. Так вот. Прихожу я к очередному мордоляпу и рассказываю ему, как невъебически мне нужна фотография на загранпаспорт, 4х5, чернобелая в собственном соку. "Садитесь!" - говорит мне фотограф. Сажусь. Ну, как водится: "Голову - правее, лицо - левее, подбородок не задирайте, глаза не выпучивайте!" Ну, и, конечно, каноническое: "Щелк... Уй, ёёёёё!"
Подхожу. Смотрю на экран монитора. Экое все продвинутое - пробу ставить негде. Это тебе не дядя моей молодости с "Зенитом" наперевес. Это - техника на грани фантастики. Мордоляп прав. Уй, ёёёё. Оно, родимое.
- Это потому, что на вас кофточка белая..., - смущенно блеет он и начинает пристраивать на мою фотоморду чей-то чуждый мне пиджак в продольную полосочку. Пристроил. Внешность стала настойчиво напоминать Шварценеггера в лучшие годы его жизни. Головка ма-а-а-а-а-а-а-аленькая, зато в плечах - косая сажень. Сужает... сужает... сужает... Мнда...
- Вы чего, фотоаппарата боитесь? - отмирает дядечка.
- Да нет... вроде.
- Давайте перефотографируемся.
А чего не перефотографироваться? Давайте. В конце концов денех лишних не просють и на том спасибо.
- Садитесь... Так... Голову - правее, лицо - левее (мне даже представить такое трудно, не то, что проделать.), подбородок не задирайте, глаза не выпучивайте, фотоаппаратик - видите? - маленький, нестрашный, даже безобидный. Сейчас будет вспышка.... Щелк!... Уй, ёёёёёё!
Разумеется. Разумеется "уй, ёёёё", любимейшие мои френды! Даже в чужой косоворотке и слегка вспушенных в ФотоШопе волосах я все равно выгляжу, как человек, самостоятельно проводящий аппендоктомию собственной персоне без особого наркоза. Нижняя челюсть выдвинута вперед и будто слегка подрагивает, в глазах - вселенская тоска, один глаз почему-то уже другого, и вообще я себе чем-то напоминаю человека с легким параличом левой стороны лица (хотя голова болит почему-то справа). Пугать на ночь глядя Радовать вас неутешительными итогами не буду, любимейшие мои френды, пускай таможенники сами пугаются.
... Последним на сегодня завершающим штрихом я осчастливилась уже ближе к вечеру, когда попыталась распечатать любовно заполненные анкеты, который завтрева намеревалась вместе с еще парой умных бумажков везти на работу заверять у начальства. Жопский принтер сотрудничать отказывался наотрез! Он не видел компьютера, себя, бумаги, картриджа и все время чего-то хотел видимо, говна на лопате. К ебле с плясками вокруг принтера подключился умный Константин, и когда я уходила мыть голову, он переустанавливал драйвера. Результаты его бурной деятельности, прямо скажем, не впечатлили. :( Нет, я даже все распечатала, но ни отксерить, ни отсканировать ничего не удалось. Завтра буду пошло переводить бумагу на работе - ксерокопии таки нужны. Да.
... Словом, есть у меня гаденькое ощущение, что получение первого в моей жизни заграндокумента будет не сплошь песни и розы. Отнюдь. Вам меня жалко, любимейшие мои френды? Мне себя - до слез. Подержите за меня кулачки ближайший месяц, а? Я все-таки попытаюсь это сделать.