Купи квартиру - получи бейсболку

[a_k_e_l_a]

И не даст соврать мне tetka_chari. Сидим это мы с ней у меня дома, отдыхаем от трудов праведных по закупке провизии разной. Шампанское пьем, на минуточку. Полусухое. Богемское. Из богемского же стекла. Все такие богемные - хоть из дому беги. Пьем, значит, сигаретки курим и калякаем о делах наших скорбных. Раздается звонок в дверь: мальчеГ. В костюме, с ба-а-а-а-альшой коробкой и характерным бейджиком.
- Кирби? - подозрительно интересуюсь я у мальчеГа вместо "здравствуйте". Поскольку внутре у меня неонка практически полбутылки, мир - говно, шашлыки накрылись мохнатым эпизодом.
- ИтальянскОЕ кофе! - гордо говорит мальчеГ. - Попробовать!
- А и давайте, - говорю я, поскольку внутре у меня неонка полбутылки, а мир - говно.
... tetka_chari не даст соврать - юноша пришел ко мне, принес кофе на дегустацию. СО СВОЕЙ КОФЕВАРКОЙ. Красная такая. Большая. Красивая и дохуя какая умная. Кофе у него элитный, итальянский Squesito.
... Продегустировали это мы с Валькой кофе, мальчеГ даже оказался при своем молоке... в смысле, при коровьем. И при сахаре, и при ложечках, и при чашечках, при картонных стаканчеГах. Нам даже сделали капуччино! Вполне себе ничего кофе, в капсулах.
- Ну, - думаю, - щас выяснится, что кофей сей стоит дороже Мерседеса.
- А почем стоит ваша прекрасная кофеварка? - интересуюсь я, поскольку от нашей новокупленной кофеварки дивный наш Мышьюсимец потерял ситечко где-то в недрах дома.
- 10 тысяч!
- Упс....
- А еще годовой запас кофе - 3 упаковки - стоит 13 тысяч, но при этом мы дарим вам вот такую прекрасную кофеварку! С пожизненной гарантией (и что я, дура, не спросила, до конца ЧЬЕЙ жизни мне эта кофеварка гарантируется? Моей или, может, Мышьюсимцевой?)!
- Стоп-стоп, вы дарите нам кофеварку?
- Да! Оформляем дарственную и...
- И я плачу за нее НДФЛ?
- Что?
- Молодой человек, я - бухгалтер, поэтому вопрос НДФЛа меня крайне занимает!
- Нет, вы ничего не платите!
- А как же? По закону, если вы мне не родственник а заклятый враг, то с вашего подарка я должна уплатить налог на доходы физических лиц, заполнить декларацию и так далее...
- Нет, мы сами платим за вас НДФЛ!
- Теперь понятно. Но все равно я не готова выложить 13 тысяч за кофе. Это дороговато как-то, вы не находите? Это по 1000 рублей в месяц, я столько, как правило, не трачу...
- Но это же элитный кофе, тем более, что у нас сейчас проходит акция: получи лысую собаку в подарок мы продадим вам 2 упаковки (240 капсул) за 8 тысяч, и вы, конечно, получите в подарок нашу замечательную кофеварку! Кстати, а по какому поводу у вас шампанское?
- У меня сегодня день рождения! - зачем-то ляпаю я. Ну, у меня же - вы помните - внутри неонка полбутылки и мир - говно.
- Да? Можно я от вас позвоню?
- Да ради Бога!
- Сергей Иваныч, это Игорь Пупкин! Тут у девушки день рождения, можем ли мы предложить ей Особые Условия? Да, конечно, фирма тогда не получит комиссионные! И я не получу комиссионные, но я получу свои баллы!
- Так вот, деушка, - радостно говорит он, вешая трубку, - мы предлагаем вам за 4,5 тысячи 1 упаковку кофе и бейсболку кофеварку в подарок! В честь дня рождения!
- Я не могу решать финансовые вопросы без мужа, - вываливаю я ему стандартную отговорку, - посмотрите на меня я пьяна и бошка у меня немыта, разве мужчина может доверить мне деньги. Придет муж, я с ним посоветуюсь, и мы вам позвоним.
- Я буду ждать вашего звонка!
... Конечно, я вряд ли буду покупать эту кофеварку вместе с их элитным итальянским кофием. Но каков масштаб!