![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
a_k_e_l_aВсе равно Мужа с очередного концерта жду - почему бы вам мОзги не поклепать?
Основная часть моего становления как личности прошла в тот замысловатый период становления же нашего любимого государства, который принято называть перестройкой.
Перестройка - важный фактор.
Сразу ебнули реактор,
И советский "мирный атом"
Вся Европа кроет матом.
Веровать в коммунизЬм было уже бесполезно, веровать в Бога мы как-то были неприучены, и вообще слабо себе представляли, с чем это едят. Это сейчас многострадальным детям нашим в курсе чтения для 3 класса впаривают Житие Сергия Радонежского, где из текста можно заключить, что оный святой страдал всеми возможными психическими отклонениями одновременно. Да. А веровать во что-то надо было - ну вот устроены мы так. Я ж ЛИЧНО до 16 лет верила в торжество диктатуры пролетариата и даже успела вступить в комсомол, на что язвительный мамин муж сказал: "Ты, М., вечно во что-то вступишь - то в дерьмо, то в комсомол!" И народ, жаждущий светлого будущего, попер вразнос.
Лично моя маменька, поняв к моим 15-ти годам, что она особо не нужна ни мне, ни собственному мужу, завела кота и подалась в какие-то оккультные науки, и даже где-то имеет диплом "парапсихолога второй ступени". Агни-йога, хатха-йога, еще какая-то йога, Норбеков и проч. Периодически она по сю пору ездит на встречи с товарищами поинтеллектуальному увечью несчастью, каковые ее теперь уже бымший муж называет "шабаши". Да. Ну, и РПЦ, конечно, куда ж без нея, родимой.
... Лично меня из всего сонма разного рода Мяу-Синрикё, коими полнилась стремительно разваливающаяся территория бымшего СССР, судьба столкнула с тремя проявлениями разных верований.
Проявлением №1 была сахаджи-йога. Вернее, нет, до этого была еще какая-то йога, на которую маменька поперла меня, тогда одиннадцатиклассную, сразу после уроков и подготовительных лекций в МГУ. Располагалось ЭТО на территории теперешнего МГТУ им. Н.Э. Баумана. Угу. Тама учили трансцедентальным медитациям. Мне сказали мою ЛИЧНУЮ мантру, заставили купить какую-то кассетку и завещали медитировать под нее этой самой мантрой вплоть до полного дзена. Угу. Спалось под эту кассетку, доложу я вам, даже в положении сидя - вельми и вообще. Правда, на этих шабашах мне страшно мешала маменька. Видя, что ее дочь не проникается должным образом (а дочь тогда спала в лучшем случае 4-5 часов в сутки, ибо зачем-то очень в МГУ хотела), она постоянно толкала меня локтем в бок, от чего я просыпалась. Да. Словом, медитация не поперла.
На уже упомянутую сахаджи-йогу судьба-злодейка занесла меня на 4 курсе. На тот момент я уже год как пребывала в предразводном состоянии. Тело требовало секса, душа - отдохновения. И мой свежий однокурсник Миша попер меня, за каковой он на тот момент зачем-то ухаживал (дальше поцелуев дело не зашло, ибо целовался он отвратительно) и свежую же однокурсницу Алку на эту самую сахаджи-йогу. Через 5 минут наблюдений за толпой, мое кундалини окончательно вышло в сахасрару, и я пошло уснула, на чем, собственно, моя любовь с Мишей и завершилась. Он - молодой-зеленый, так и не смог понять, что у меня - двое детей, младшему из которых что-то меньше года, и кундалини мое безвозвратно осталось дома стеречь Тему от прорезываемых зубов.
Проявлением №2, каковое справедливо было бы поставить во главу угла как проявление №1 была дианетика. Или сайентология (если я правильно написала это слово). На момент формирования второго ребенка, мой тогда еще актуальный муж №1 склеил в автобусе молодого человека, сидевшего на этом чудесном течении. А дальше я поимела все регулярно озвучиваемые в прессе и на телевидении прекрасные ощущения, каковые имеют родственники людей, попавших в секту. Да. "Я не буду убирать кровать! Это - мое решение!" (с) Это ж просто прелесть, что такое! Решив приобщить засидевшуюся дома супругу "к прекрасному", муж №1 приволок меня в центр дианетики, где мне всучили заполнить какую-то хуйню на 200 вопросов, после тщательного анализа которой выяснилось, что жизнь моя закончится просто таки немедленно, а существование мое будет безрадостно и безрезультатно, если я вот прямо сейчас не потрачу хуеву тучу бабла на курс такой-то - 60 долларов, курс такой-то - 80 долларов и курс такой-то - 100 долларов, но дело того стоит. Дианетики отНЛПишены по самое небалуйся - в лучших традициях дистрибьютеров AVON и AMWAY. На любой вопрос у них имелся ни разу не устраивавший меня ответ. Дальше - больше. Муж №1 зарабатывал на тот момент что-то около 200 грин. До "черного вторника" на те деньги можно было худо-бедно жить втроем. Угу. Только вот ежемесячно отрываемые от семейного бюджета 60-80 убитых енотов на эти самые самоусовершенствования и одитинг на дому (читай - аборт на кухонном столе) семейной гармонии ни разу не способствовали. К моменту рождения Темы семейная жизнь практически завершилась, а муж №1 перешел работать в какую-то контору, этой самой дианетикой организованную.
Лирическое отступление. Давным давно умная теща перечисляла мне 3 основных признака секты. Первый я не помню - что-то про "узкий круг ограниченных людей". Второе - постоянный сбор больших сумм денежных средств либо на пожертвования, либо на прохождение каких-нибудь "просветляющих" курсов. И третье - у секты обязательно есть некий МЕССИЯ, сиречь, Спаситель мира, который вот пришел и уже всех практически спас, только не все догадываются о собственном Щастии и вселенской гармонии. И в один прекрасный день муж №1 осчастливил меня тем, что в Россию привезли фильм имени Л.Р. Хаббарда (для счастливцев, связывающих это имя исключительно с фильмом "Поле битвы - Земля" - основатель сайентологии). На показ его в Москве он почему-то не попал, а вот теперь надо срочно ехать в Питер, дабыпредстать приобщиться. Угу. И ведь поехали. Тему оставили с моими подружками, Костю сбагрили старшей двоюродной сестре. Поездка была сказочной. Голопом по Европам, разумеется - утром - приехали, вечером - уехали. Прогулялись по Невскому, зашли в какую-то сказочную кафешку, подивились демократичным ценам и отсутствию на Невском коммерческих ларьков, о которые в Москве спотыкались на каждом шагу, покатались на лошадях на Дворцовой Площади, безуспешно поискали на набережной Аврору и, наконец, судьба принесла нас на чаемый фильм в ДК им. Газа. К стыду своему, уснула я еще на стадии "журнала". Правда, каждый раз, когда я просыпалась от тычка в бок, я видела ихний компьютернографический треугольник и аббревеатуру ЛРХ (бедный Хаббарт, вот его перекопытило!). И, наконец, начался ФИЛЬМ. Да. До конца мы не досмотрели - поезд, знаете ли. Хаббард был фееричен. Общий смысл почти трехчасового фильма сводился к тому, что все врачи до Хаббарда - дебилы и уроды, а вот Хаббард приперся и испортил декабристам всю ссылку Спас Мир. Угу. Очень злобно обосрали и Гиппократа, и Авецену, и очень многих мастодонтов от медицины. Типа все они - пидорасы, один Хаббард - д'Артаньян. Да.
... Из шараги имени дианетики мужа №1 поперли очень быстро - слишком много денег он тратил на семью (как раз еще второй ребеночек нарисовался, которого я на нервной почве сама кормить не смогла) и слишком мало - на самосовершенствование. Да. На чем, надеюсь, эпопея с сайентологией для нашей большой семьи закончилась наконец-то. И Хвала всем Богам. Я до сих пор пребываю в полной и непокобелимой уверенности, что именно эта волшебная секта нас с мужем №1 и развела. Он, впрочем, считает, что это он меня бросил потому, что я ему изменяла. Да. Изменяла. И, будучи до опизденения честной Маней, каждый раз докладывала. Впрочем, я всем всегда все докладываю, т.ч. он отнюдь не одинок. Просто очень хотелось подтверждения того, что не все мужчины сайентологией больныкто-то просто триппером. Да.
Проявлением №3 был Курс. Впрочем, Курс - это Святое. У нас там всех лечат - и дианетиков, и синтоновцев. Да и меня, грешную, подлатали. Впрочем, я об этом уже рассказывала.
Вот и Муж мой пьяный вернулся. Может, трахнет, а?
Основная часть моего становления как личности прошла в тот замысловатый период становления же нашего любимого государства, который принято называть перестройкой.
Перестройка - важный фактор.
Сразу ебнули реактор,
И советский "мирный атом"
Вся Европа кроет матом.
Веровать в коммунизЬм было уже бесполезно, веровать в Бога мы как-то были неприучены, и вообще слабо себе представляли, с чем это едят. Это сейчас многострадальным детям нашим в курсе чтения для 3 класса впаривают Житие Сергия Радонежского, где из текста можно заключить, что оный святой страдал всеми возможными психическими отклонениями одновременно. Да. А веровать во что-то надо было - ну вот устроены мы так. Я ж ЛИЧНО до 16 лет верила в торжество диктатуры пролетариата и даже успела вступить в комсомол, на что язвительный мамин муж сказал: "Ты, М., вечно во что-то вступишь - то в дерьмо, то в комсомол!" И народ, жаждущий светлого будущего, попер вразнос.
Лично моя маменька, поняв к моим 15-ти годам, что она особо не нужна ни мне, ни собственному мужу, завела кота и подалась в какие-то оккультные науки, и даже где-то имеет диплом "парапсихолога второй ступени". Агни-йога, хатха-йога, еще какая-то йога, Норбеков и проч. Периодически она по сю пору ездит на встречи с товарищами по
... Лично меня из всего сонма разного рода Мяу-Синрикё, коими полнилась стремительно разваливающаяся территория бымшего СССР, судьба столкнула с тремя проявлениями разных верований.
Проявлением №1 была сахаджи-йога. Вернее, нет, до этого была еще какая-то йога, на которую маменька поперла меня, тогда одиннадцатиклассную, сразу после уроков и подготовительных лекций в МГУ. Располагалось ЭТО на территории теперешнего МГТУ им. Н.Э. Баумана. Угу. Тама учили трансцедентальным медитациям. Мне сказали мою ЛИЧНУЮ мантру, заставили купить какую-то кассетку и завещали медитировать под нее этой самой мантрой вплоть до полного дзена. Угу. Спалось под эту кассетку, доложу я вам, даже в положении сидя - вельми и вообще. Правда, на этих шабашах мне страшно мешала маменька. Видя, что ее дочь не проникается должным образом (а дочь тогда спала в лучшем случае 4-5 часов в сутки, ибо зачем-то очень в МГУ хотела), она постоянно толкала меня локтем в бок, от чего я просыпалась. Да. Словом, медитация не поперла.
На уже упомянутую сахаджи-йогу судьба-злодейка занесла меня на 4 курсе. На тот момент я уже год как пребывала в предразводном состоянии. Тело требовало секса, душа - отдохновения. И мой свежий однокурсник Миша попер меня, за каковой он на тот момент зачем-то ухаживал (дальше поцелуев дело не зашло, ибо целовался он отвратительно) и свежую же однокурсницу Алку на эту самую сахаджи-йогу. Через 5 минут наблюдений за толпой, мое кундалини окончательно вышло в сахасрару, и я пошло уснула, на чем, собственно, моя любовь с Мишей и завершилась. Он - молодой-зеленый, так и не смог понять, что у меня - двое детей, младшему из которых что-то меньше года, и кундалини мое безвозвратно осталось дома стеречь Тему от прорезываемых зубов.
Проявлением №2, каковое справедливо было бы поставить во главу угла как проявление №1 была дианетика. Или сайентология (если я правильно написала это слово). На момент формирования второго ребенка, мой тогда еще актуальный муж №1 склеил в автобусе молодого человека, сидевшего на этом чудесном течении. А дальше я поимела все регулярно озвучиваемые в прессе и на телевидении прекрасные ощущения, каковые имеют родственники людей, попавших в секту. Да. "Я не буду убирать кровать! Это - мое решение!" (с) Это ж просто прелесть, что такое! Решив приобщить засидевшуюся дома супругу "к прекрасному", муж №1 приволок меня в центр дианетики, где мне всучили заполнить какую-то хуйню на 200 вопросов, после тщательного анализа которой выяснилось, что жизнь моя закончится просто таки немедленно, а существование мое будет безрадостно и безрезультатно, если я вот прямо сейчас не потрачу хуеву тучу бабла на курс такой-то - 60 долларов, курс такой-то - 80 долларов и курс такой-то - 100 долларов, но дело того стоит. Дианетики отНЛПишены по самое небалуйся - в лучших традициях дистрибьютеров AVON и AMWAY. На любой вопрос у них имелся ни разу не устраивавший меня ответ. Дальше - больше. Муж №1 зарабатывал на тот момент что-то около 200 грин. До "черного вторника" на те деньги можно было худо-бедно жить втроем. Угу. Только вот ежемесячно отрываемые от семейного бюджета 60-80 убитых енотов на эти самые самоусовершенствования и одитинг на дому (читай - аборт на кухонном столе) семейной гармонии ни разу не способствовали. К моменту рождения Темы семейная жизнь практически завершилась, а муж №1 перешел работать в какую-то контору, этой самой дианетикой организованную.
Лирическое отступление. Давным давно умная теща перечисляла мне 3 основных признака секты. Первый я не помню - что-то про "узкий круг ограниченных людей". Второе - постоянный сбор больших сумм денежных средств либо на пожертвования, либо на прохождение каких-нибудь "просветляющих" курсов. И третье - у секты обязательно есть некий МЕССИЯ, сиречь, Спаситель мира, который вот пришел и уже всех практически спас, только не все догадываются о собственном Щастии и вселенской гармонии. И в один прекрасный день муж №1 осчастливил меня тем, что в Россию привезли фильм имени Л.Р. Хаббарда (для счастливцев, связывающих это имя исключительно с фильмом "Поле битвы - Земля" - основатель сайентологии). На показ его в Москве он почему-то не попал, а вот теперь надо срочно ехать в Питер, дабы
... Из шараги имени дианетики мужа №1 поперли очень быстро - слишком много денег он тратил на семью (как раз еще второй ребеночек нарисовался, которого я на нервной почве сама кормить не смогла) и слишком мало - на самосовершенствование. Да. На чем, надеюсь, эпопея с сайентологией для нашей большой семьи закончилась наконец-то. И Хвала всем Богам. Я до сих пор пребываю в полной и непокобелимой уверенности, что именно эта волшебная секта нас с мужем №1 и развела. Он, впрочем, считает, что это он меня бросил потому, что я ему изменяла. Да. Изменяла. И, будучи до опизденения честной Маней, каждый раз докладывала. Впрочем, я всем всегда все докладываю, т.ч. он отнюдь не одинок. Просто очень хотелось подтверждения того, что не все мужчины сайентологией больны
Проявлением №3 был Курс. Впрочем, Курс - это Святое. У нас там всех лечат - и дианетиков, и синтоновцев. Да и меня, грешную, подлатали. Впрочем, я об этом уже рассказывала.
Вот и Муж мой пьяный вернулся. Может, трахнет, а?
