![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
a_k_e_l_aЯ пришла к печальному, но - увы - закономерному выводу: Мышьюсимец мой Орденоносный славный не начнет разговаривать НИ-КОГ-ДА. А зачем ему это, собственно? Чего напрягаться и язык корежить, когда можно взять маму за руку, выдернуть старушку с насиженного места, аки редиску из грядки и отволочь по месту назначения?
Пикча №1. "Папа, приструни лакея!". Сидим в лесу, шашлыки, можно сказать, жрем-с. Константин вальяжно восседает на Мышьюсимцевой коляске и со смаком жует пАмидор.
- На! - гневно говорит Мышьюсимец и тычет пальцем в поедаемое. Можно, конечно, взять кусочек помидора с тарелки, но это, однозначно, не путь воина. Надо вынуть у брата изо рта. Да и брату, собственно, не жалко, но надо проявить воспитательность момента:
- Андрюша, скажи "дай!"
- На! - послушно говорит Андрюша и тычет пальцем в помидор.
- Нет, не "на", а "дай"! - упорствует старший.
- На-а-а-а-а-а! - гневно топает ножками Мышьюсимец, указуя перстом на желаемое.
- Дай!
- На!
- Дай!
- На-на-на-на-на-а-а-а!
- Андрюша, надо говорить "дай"!
Поняв, что брат - дебил, слова доброго не стоящий, Мышьюсимец идет к сидящему на пеньке Отцу, берет Его за руку и влечет к бессовестному родственнику. Опять тычет пальцем в почти уже доеденный Костей помидор и, глядя Папеньке прямо в глаза, обличающим тоном говорит:
-Тиграм мяса не додали! На!
Пральна! "Папа знает, папа пожил, стих на музыку положил". Пусть старший брат знает, что за спиной у маленького Мышьюсимца есть Грозный Папа!
Пикча №2. "Мама, фас!". Старший брат, блаженно развалившись на кровати, слушает музон. Старший брат весь день отсидел с Мышьюсимцем, ибо Папа работает, а мама занимаетсяконструктивной еблей сексом с огурцами. Брат устал он бился с мылом "Сейфгард", поэтому закрыл к себе дверь и наслаждается блаженным ничегонеделаньем. Но Мышьюсимец не выносит закрытых дверей. Поэтому ваяющая очередную нетленку мама берется за палец и волочется к двери. На дверь указуется перстом, открой, мол. Мама открывает. Дальнейшая сцена достойна запечатления, но дурная предка не захватила фотоаппарат - чадо останавливается в дверном проеме, облакачивается ручонкой на косяк, перекидывает ногу через ногу и в такой позе, победоносно глядя на брата, произносит: "Хе!"
Занавес.
Правда, призрачная надежда на обретение чадом речевых навыков у меня все-таки еще теплется. Причем я уверена, что буде оно все-таки заговорит, первой его осмысленной фразой будет что-то типа: "Блин, Костян!!!" И никак иначе.
Пикча №1. "Папа, приструни лакея!". Сидим в лесу, шашлыки, можно сказать, жрем-с. Константин вальяжно восседает на Мышьюсимцевой коляске и со смаком жует пАмидор.
- На! - гневно говорит Мышьюсимец и тычет пальцем в поедаемое. Можно, конечно, взять кусочек помидора с тарелки, но это, однозначно, не путь воина. Надо вынуть у брата изо рта. Да и брату, собственно, не жалко, но надо проявить воспитательность момента:
- Андрюша, скажи "дай!"
- На! - послушно говорит Андрюша и тычет пальцем в помидор.
- Нет, не "на", а "дай"! - упорствует старший.
- На-а-а-а-а-а! - гневно топает ножками Мышьюсимец, указуя перстом на желаемое.
- Дай!
- На!
- Дай!
- На-на-на-на-на-а-а-а!
- Андрюша, надо говорить "дай"!
Поняв, что брат - дебил, слова доброго не стоящий, Мышьюсимец идет к сидящему на пеньке Отцу, берет Его за руку и влечет к бессовестному родственнику. Опять тычет пальцем в почти уже доеденный Костей помидор и, глядя Папеньке прямо в глаза, обличающим тоном говорит:
-
Пральна! "Папа знает, папа пожил, стих на музыку положил". Пусть старший брат знает, что за спиной у маленького Мышьюсимца есть Грозный Папа!
Пикча №2. "Мама, фас!". Старший брат, блаженно развалившись на кровати, слушает музон. Старший брат весь день отсидел с Мышьюсимцем, ибо Папа работает, а мама занимается
Занавес.
Правда, призрачная надежда на обретение чадом речевых навыков у меня все-таки еще теплется. Причем я уверена, что буде оно все-таки заговорит, первой его осмысленной фразой будет что-то типа: "Блин, Костян!!!" И никак иначе.
