a_k_e_l_a | "Каждый заблуждается в меру своих способностей", или "Тому, кто меня найдет!"

Прошедшие выходные были насыщенными по самые помидоры. Итак, в пятницу, как вы помните, позвонила тетка со своим сахаром для моего пива, и мы с Мышьюсимцем в мгновение ока собрали свои шмотки, дабы невозбранно отправиться шерстить пажити и нежити родной Петрищевщины на предмет мицелия. Так как собрались мы грамотно - т.е. стремительно и скоропостижно, нарисовавшийся ~~с блядок~~ Муж мой Орденоносный не успел придумать должной причины, а почему, собственно, я не должна/не могу/права не имею тащиться по мицелий и тащить туда же прекрасного Мышьюсимца. Вжик-вжик-раз, и мы с теткой едем в электричке в сторону Нары. На перроне в позе роденовского мыслителя застыл Супруг мой Орденоносный, тщась понять, КАК, а главное - ГДЕ его наебли, и почему Он вообще, собственно, отпустил по грибы отчаянно кашляющего сына и не исполнившую супружеский долг жену? Девочки, дарю рецепт забесплатно - дабы добиться желаемого, мужика надо поставить в состояние цейтнота ("Хватай мешки - вокзал отходит!"). Главное - не давать ему ВРЕМЕНИ на размышления. И НИЧЕГО не спрашивать, а просто ставить в известность за 2 минуты до времени "Х": "Дорогой, к нам сегодня ~~нафсигда~~ на ужин приедет мама.... О! А вот и она!"
Часовая поездка в электричке прошла на удивление тихо и мирно. Мышьюсимец пялился в окошко МОЛЧА, видимо, сам ошалев от скорости произошедших в его маленькой, но насыщенной жизни перемен. Девица, сидевшая напротив, купила себе мороженое. Мышьюсимцу было явно завидно. Я уже начала подумывать о том, как бы это так изъбнуться, как тетка моя многомудрая предложила страстотерпцу на выбор яблочко и бублик. Яблочко мы с негодованием отвергли, но бублики восприняли благосклонно, и харчили их до самой Нары.
.... Нара произвела на нас неизгладимое впечатление - во-первых, Мышьюсимец никогда до этого момента не видел дядю Славу - теткиного мужа. Во-вторых, он, оказывается, никогда не видел маленьких деревянных домиков и стад коров, мирно пасущихся на бескрайних просторах необъятной Родины. Я думала, у нас голова отвалится, так мы ей крутили, вертели и впечатлялись!
... По приезде на дачу выяснилось, что дражайшая моя маменька, заслуженная десантница нашей семьи, в очередной раз наебнулась с лестницы. Честно говоря, лестниц у нее на даче много. У тетки (ее дача расположена через дом от маменькиной) - еще больше. А еще есть лестницы в банях и в доме старшей двоюродной сестры. И нет НИ ОДНОЙ лестницы, с которой бы моя маменька не сверзнулась. Ну, вот такие у нее с лестницами непростые отношения. Но на сей раз она наебнулась как-то особенно удачно, ибо, во-первых, хромала на обе ноги, а во-вторых, играла в тигру, ибо пересчитала передней частью организЬма все ступеньки на этой самой лестнице и огроменные синяки начали проявляться отчетливыми полосками. "Маменька, ты с этой дачей жива-то останешься?" - без особой надежды поинтересовалась я. "Да ничего, М. - ответила моя жизнерадостная маменька. - Вот сделаем ЕЩЕ ЛЕСТНИЦУ НА МАНСАРДУ!" Угу... Ее, пожалуйста, с перилами, страховкой и крупноячеистой сеткой вокруг - при всей своей замысловатости, маменька у меня все-таки одна.
... Ошалев от просторов и воли, Мышьюсимец мышьюсился. Он, несчастное дитя мегаполиса, и не знал, что воду в чайник можно набирать не из-под крана, а из специальной канистры, а для обогрева нужно не включить обогреватель, а растопить печку деревяшками. Глаза у ребенка были готовы вывалиться из орбит, до того все было интересно и загадочно. А для того, чтобы после ужина пойти спать в баню, нужно светить себе фонариком под ноги! Счастья было - невообразимо!
... Помимо всех прелестей вроде печки, необъятных просторов и ~~дрища в кустах~~ работяг, заливающих бетоном отмостку вокруг дома, на даче был главный, с Мышьюсимцевой точки зрения, прекрасный девайс - а именно - КОТ. Wow! Встреча кота с Мышьюсимцем была радостна, но только наполовину. Для Мышьюсимца. Сначала он пытался осчастливить кота кормежкой - на полу стояли 2 миски - с сухим кошачьим кормом и с ~~жидким~~ сырым. Кот жрал сухой. Мышьюсимец, решив облагодетельствовать животную, взял его ЗА УХО и поволок в соседнюю миску. Глаза кота описанию не подлежат! Они были непередаваемы! УжОс!
Покормив ребеночка, я решила поужинать сама. Ну, так, по мелочи, сделала себе чай и пару бутербродов с докторской колбасой. Вы думаете, я поужинала? Да ни разу! Добрая моя колченогая маменька подала ребеночку идею: "Андрюша, попроси у мамы кусочек колбаски для котика!" Ебана в рот! Что такое "попроси" Мышьюсимец мой дивный ни разу не в курсе. Он знает, что такое "потребуй". Поэтому ко мне подходили и, протянув сомнительно чистую ладошку, гневно произносили: "На!", что на древне-мышьюсимском означает: "Мать! Не хрен жрать, когда кот голодный!" Словом, я оглянуться не успела, как кот сожрал всю мою колбасу, и я, вспоминая каноническое: "Сухой б я корочкой питалси!" доедала хлеб, запивая оный чаем.
... Договорившись с теткой, что завтрева ну вот прям в 7.30 мы отправляемся по мицелий, мы с Мышьюсимцем подались баиньки в баню. В бане есть масса плюсов, как-то - горячая вода и отсутствие работяг и шефового храпа. Но есть и минусы - до нее темно идти, и койко-место там только одно. Кто мне там говаривал, что совместный сон - это хорошо? Хуево это, доложу я вам, любимейшие мои френды. Во-первых (ну, к совместному сну это мало относится, но все же!), памятуя о том, как я замерзла в прошлый раз, я раскочегарила печку по самые помидоры. Мышьюсимец всосался в сок, дежурно заехал мне своей вонючей Аввой (а куда ж мы без нея?) по мордасам, и я уже начала проваливаться в сон, как тут - ну, будь оно неладно! - пришла смс-ка от соскучившегося Мужа моего Орденоносного. ВСЕ! Сон (мой) на этом был перебит накорню. Ночь я не спала вообще. Мне было душно! А не будь со мною рядом прекрасного Мышьюсимца, стала бы я так печку распидорашивать, я вас внимательно спрашиваю, любимейшие мои френды? (Правильный ответ: "Нет, не стала бы!"). Во-вторых, я не спала всю ночь. Вообще всю. Ибо, чтоб вы знали, совместный сон с ребенком вельми отличается от совместного сна с тем же мужем. Это было ужасно! Нет, вы не подумайте, любимейшие мои френды, чадо благополучно дрыхло всю ночь. НО! Оно складывало на меня ноги. Оно ложилось поперек кровати. Оно то скидывало с себя одеяло, то заворачивалось в него целиком. Я всю ночь двигала, накрывала и переживала, а не замерзло ли оно?
... Словом, в субботу в 5.48 я была уже на ногах. Тихо-тихо встала и пошла завтракать, попутно подняв на уши работяг, маменьку и соседа Игоря, рванувшего на рыбалку. На улице стоял ~~минус~~ собачий холод, и я напялила на себя все, что можно.
... Грибы, однако, удались. Я нашла кучу белых и подосиновиков, и даже слегка свиней и осенних опят. Когда я, гордая добычей, вернулась домой, я застала дивную картину - посреди проезжей части (ну, часть там условно проезжая - 2-3 машины в день) на велосипеде для трехлеток сидит прекрасный Мышьюсимец. Ноги его до педалей, естественно, не достають. Сзади идет моя колченогая маменька, и палкой пихает его под зад, чтобы велосипед ехал. Новация, бля!
... Раскусив мамину подлость, Мышьюсимец не отходил от меня ни на шаг. И даже когда мне пришла в голову нездоровая фантазия пройти по краешку ближнего леска, он потащился за мной. Сбор грибов в обществе прекрасного Мышьюсимца невозможен ни разу. Час я таскала чадо на закорках. При малейшей попытке в каком-нибудь перспективном березнячке спустить его на землю, чадо вставало, хватало первую попавшуюся палку и начинало сосредоточенно ковырять ею гумус. Но не дай Бог мать пыталась сделать хотя бы шаг в сторону - далее следовал такой вопль, что все окрестные кабаны разбегались, а залетные грибники делали под себя. Тем не менее, ковыряя палкой, Мышьюсимец умудрился найти наверное единственный на весь лесок подосиновик. Христоматийный такой - небольшой, аккуратненький - красотищща!
По возвращении домой, чадо съело рыбный суп, и даже донесло головку до подушки (а я-то опасалась, что он тут днем спать не сможет - кроватки-то с решетками нету!). На этом на ближайшие 2 часа Мышьюсимцевы приключения временно завершились - дитя уснуло без задних ног. Я сидела на крыльце и перебирала грибы, разглядывая шефа, который, наконец, привез из ремонта свою бензокосу.
Предыстория: "Если б я имел баян, я б порвал его... совсем!" Шеф и маменька, решив облегчить себе и без того бурную жизнедеятельность, купили бензокосу. И все было прекрасно, пока шеф не решил посмотреть ~~как она устроена~~, чегой-то она барахлит. Разобрал. Собрал. Остались лишние детали. Разобрал. Собрал. Детали убрались, но работать коса отказалась наотрез. И они отвезли ее в ремонт. Выложили нешуточные бабки. И вот как раз в субботу им девайс вернули, и они его даже завели. На этом жизнедеятельность девайса закончилась, и начались суровые будни - он больше не заводился. Шеф его крутил, вертел, имел во все дыхательные и пихательные. Работяги, разбирая очередной предковый дровяной завал, по-быстрому наладили косу, каковой шеф не замедлил срезать какой-то ОСОБО дорогой маменькиному сердцу куст крУжовника. После чего коса сказала: "Вжик!" ("Бля!" - сказали суровые сибирские лесорубы), и заглохла. Шеф решил, что работяги - это, конечно, наше фсе, но он сам - инженер, без 10 минут кандидат в науки, и вот он сейчас....
.... Словом, к моменту просыпания прекрасного Мышьюсимца, шеф снова разобрал бензокосу. Маменька, у которой от происходящего, а главное, от воспоминаний о СУММЕ, крякнутой на ремонт девайса, наворачивались нешуточные слезы, пребывала в прострации. Ища поддержки, она подошла к нам с Мышьюсимцем, и горестно сказала: "Дурак! Господи, М., ну какой дурак!" "Дуак!" - радостно подтвердил прекрасный Мышьюсимец. Угу. Я тут, не побоюсь этого слова, как дура, учу ребеночка: "Андрюша, скажи: "Киса!" "Собачка!" "Машина!" - ребеночек молчит, как партизан на допросе, или огрызается на чистейшем Мышьюсимском. Зато слово "дурак" ребеночек усвоил с первого же раза. Ох!
.. Ближе к вечеру, когда я ужинала Мышьюсимца, родственники полезли за чем-то на мансарду. Угу. Шеф врезал маменьке по ноге металлической лестницей. По здоровой ноге. Нет, все-таки какие-то странные у маменьки моей отношения с лестницами. Или с ногами. Или с шефом....
Кот был тих и малодушен, и явно нездоров, ибо прихрамывал. Захотелось отстегнуть себе ноги и куда-нибудь их спрятать, кабы чего не вышло. Во избежании. Сердобольный Мышьюсимец взял его миску, высыпал в нее всю коробку кошачьего корма (спасибо - сухого) и приволок все это великолепие к кошачьему лежбищу. Сиречь, на шефову кровать. Шеф был счастлив неимоверно!
... Ночь обещала быть томной. Кочегарить печку я не стала - в бане было достаточно тепло, но разделась до футболки, дабы замерзнуть раньше Мышьюсимца. И замерзла. В 5 утра пришлось вставать и раскочегаривать печку - не дай Бог дитятко мое змирзнет!
... Встала я в итоге в 7 утра и подалась завтракать, попутно подумав, что зазря мне тут кто-то сердобольный предлагал за деньги нанять тетю, чтобы она у меня в хате полы пидорасила хотя бы раз в неделю. Мастерство... тьфу, совковое воспитание, накладывающее серьезные табу на эксплуатацию человека человеком, не пропьешь. Честное слово, я прекрасно понимаю, что хохлы, которых мои предки припахали заливать им бетоном ~~весь участок к ебеням~~ отмостку и площадку для беседки, разбирают сейчас их дровяные завалы, живописно сваленные в кучу то тут, то там, и распиливающие эти самые завалы на удобоваримые дрова, зарабатывают этим себе на жисть и на пропитание для своих семей. Но - черт возьми - мне стыдно. Стыдно заставлять человека, пусть даже за бабки, делать ту работу, которую я могу (и должна!) сделать сама! Да, я не могу сама подключить стиральную машину. Я вряд ли сумею отхуячить старые косяки и вмандячить туда новые двери. Не уверена, что у меня получится самостоятельно положить ленолиум (хотя попробовать надо). Но вот отпидорасить полы или (в случае моих родителей) разобрать кучу ~~говна~~ дров, которую они сами же и накидали, вполне можно самим. Словом, я, наверное, очень путано объясняю, но мне было очень-очень неловко. Ну и плюс, конечно, шеф выступил, закатив матери истерику на тему: "А что ты их кормишь, у них самих рук нету, что ли?" Ебана в рот! В конце концов, мужики встают в 7 утра, завтракают, и пашут без перекуров и душевных томлений с кратким перерывом на обед, до 9 вечера. Маменька чувствует себя обязанной (?) из ИХ ЖЕ ПРОДУКТОВ просто приготовить им ужин - ну, там, макароны с тушенкой, ничего долгого и сложного. Нет же! Шеф считает, что скакать перед ним на больных ногах она обязана - самому взять из холодильника жратву ниже его достоинства - а им готовить - ни-ни!
... Честно говоря, мне на даче нравится, особенно сейчас, когда инсекты ушли спать, и воцарилась столь прекрасная погода. Но мои любимые родственники, которые, по-моему, соревнуются, кто кого раньше до нервного срыва доведет, преуспевают пока исключительно в деле доведения меня. Мы с Мужем ссоримся очень редко (вы только не подумайте, любимейшие мои френды, что я - ангел. Просто это у моего Мужа терпелка адская!), и пребывать в атмосфере "И-вечный-бой-покой-нам-только-снится" лично мне тяжело. Очень.
... И подались мы с теткой по грибы. Дядя Слава довез нас на машине до дальнего леса, и оставил там на произвол мицелия. Мицелия, надо сказать, не наблюдалось. В какой-то момент я, найдя пяток свинушек и подосиновик, узрела впереди себя перспективный березнячок. "О!" - подумалось мне. И я туда подалась. На весь "перспективный березнячок" обнаружился один подосиновик, до хрена свинушек и кабаньего дерьма. А дальше я нашла опята. МногА-многА. Они вели меня за собой, и я, аки телец на закланье, шла. И шла. И шла. И... И тут меня настиг телефонный звонок маменьки: "М.! Ты где? Тетя Нина тебя потеряла!" И тут я поняла, что как-то давненько я не слышу теткиных воплей. Завопила сама. Ответа не было. Позвонила тетке. "М., ты где?" В гнезде, блин! Как я ей объясню, где я? В болоте. "А где болото?" Блядь, в лесу! "М., пойдем домой!" Да, безусловно, пойдем, тем более, что место в корзинке закономерно подошло к концу. Остались суть мелочи - понять, а где я, собственно. "Ты трактор слышишь?" "Нет!" "Ой! Ладно, я сейчас позвоню Славе, он приедет и машиной погудит! А ты солнышко видишь?" Ну, слава Богу, солнышко я видела. "Вот! Иди так, чтобы оно тебе светило В УГОЛ ЛЕВОГО ГЛАЗА!" Прелестно! Прям солнышко, ну оно такое маленькое, что его только углом глаза ловить и можно. Ну, пошла. Тетка звонила каждые 10 минут. "Ты где?" Блядь, вопрос из серии: "Вы перестали пить коньяк по утрам - да или нет?" Нет, не перестала! Как я объясню ей, где я? В лесу я. Следующий вопрос поверг меня в прострацию: "А ЧТО ТЫ ВИДИШЬ?" Прелестно! Березки я вижу. Елочки. Зеленый-мох-кукушкин-лен. Это ее как-то сориентирует? Меня - ни разу. Звонок: "Ты знаешь, Я НОГУ ПОВРЕДИЛА!" Ебана в рот! Приду домой - и Мышьюсимцу ноги отстегну. Пока целы. Это просто рок какой-то!
... "М., Слава приехал! Ты слышишь, он гудит?" Конечно, слышу. В мобильнике вообще слышимость хорошая. "Нет!" "Ой!"
... Идя строго с солнцем в углу левого глаза, я увидела просвет ~~в жопе~~. С момента первого звонка тетки, ищущей меня, болезную, прошло уже больше часа, и в голосе родственничков явно прослушивалась истерика: "Ты только не волнуйся, М., мы тебя НЕ БРОСИМ! Мы обязательно тебя найдем!" Страшно пожалела о том, что у меня нет с собой ручки и бумажки - я бы села на залетную кочку и в стиле Семена Фарады из "Чародеев" написала горестное послание, начинающееся словами: "ТАМУ, КТО МИНЯ НАЙДЕТ...". Просвет ~~в жопе~~, который меня так обнадежил, оказался широченным болотом. "М., ты где?" "Я в болоте!" "Опять?" Угу. У меня вообще тут гнездо, я вам не говорила? Идя вдоль топи обнаружила пару маслят, которые сначала на радостях приняла за белые. "Ты не волнуйся, М., когда заблудишься, всегда грибов много". Не волнуйся. Честно говоря, было жарко и жутко. Сейчас встречу какого-нибудь залетного секс-маньяка, и прощай, моя молодая жисть! Подыхать, не дожив до возраста Христа, не хотелось, и тут меня судьба вынесла на широкую тропинку, которая как раз имела солнышко в углу левого глаза. И я по ней пошла. Шла с полчаса, и тут - очередной просвет. Может, это ОНО? То поле, где бибикал дядя Слава и психовала тетя Нина? (Внимание! Сейчас будет слово "хуй"!) ХУЙ! Это - невъебенная вырубка. "Теть Нин, я на вырубке!" "Ой! А ГДЕ ОНА?" Блядь, в пизде! У кого в этих пажитях гнездо - у них или у меня? Я на этой вырубке вообще в первый раз. "Спокойно,

a_k_e_l_a, - сказала я себе, - в конце концов, выход из безвыходной ситуации там же, где и вход!" Не в том смысле, что я собралась пиздюхать назад - я бы даже за очень большие деньги не нашла сейчас той дороги, по которой меня сюда черти принесли, а в том, что если тут кто-то что-то вырубал, значит, и вывозил. А раз вывозил, значит, и дорога есть. К людям! Только вот дорога как-то заросла лопухами и колосилась травостоем явно не первой свежести. "Ну, я не знаю, куда тебе и идти!" - "утешила" меня тетка. Ай, спасибо, теть Нин, умеете вы утешить человека в трудной ситуации. Попыталась обойти вырубку.... ЕБАНА В РОТ! СКОЛЬКО ОПЯТ!! А у меня в корзинке места нет, времени - нет, нервов не хватает - ну, вот хоть штаны снимай, узлы завязывай и в них собирай! И только мысль о сходящей с ума тетке и о маньяке, которого мои кошмарные зеленые штаны всенепременно должны остановить, напрочь отбив сексуальное влечение, не позволила мне свершить сие богоугодное дело.
... Рыдая от бессилия, я выволокла свои мощи на широченную просеку с явными следами присутствия трактора. "И даже в жопе есть просвет!" - подумалось мне. Каких-то 20 минут, и я НА ДОРОГЕ ~~вымощенной желтым кирпичом~~, подозрительно напоминающей "трассу", по которой дядя Слава вез нас утром по мицелий. "Теть Нин, я куда-то вышла. Тут дорога и поросший мхом надгробный камень!" "А, знаю! Сейчас приедем!" Я себя на пенек и закурила. Надгробный камень явно таковым не являлся, но был обработан, и явно имел своим присутствием какую-то ЦЕЛЬ. Может, ориентир?
... Вернувшись домой, я обнаружила прекрасного Мышьюсимца в крайне ажитации - ему разрешили бегать по отмостке вокруг дома! Счастье было неописуемым! Пока я, сидя на крыльце, приходила в себя после полуторачасовой беготни по пересеченной местности, дитя носилось вокруг дома, присаживалось рядом на теплые деревянные ступени, изрекало: "Сел!", принимало восхваления: "Ах, молодец, Андрюшка, он так говорит хорошо!" и уносилось дальше.
... Уезжала я днем с теткой на их машине - им в Солнцево, а мои хрен знает когда поедут, да и им нужно крюк сделать, дабы нас завезти домой. Как я отрывала рыдающее чадо от маменьки - ни в сказке сказать, ни пером описать! Чадо явно жаждало продолжения банкета, долива пива после отстоя пены и остаться тут жить нафсигда! "Андрюшенька, пойдем на машинке кататься! Андрюшенька, поедем домой, там папа плачет!" - ничего не работало. Наконец, сила победила разум, и мы уехали.
... 2 часа пути, большую часть которых Мышьюсимец спал, дитя вело себя идеально.
- Андрюша! Тебе понравилось у бабушки на даче?
- Неть!
- Еще поедешь?
- Неть!
- Домой поедем?
- Неть!
... Ну, вот и дом. Sweet home! Все сначала - закатка грибов, помойка полов, закупка продуктов, поделка уроков, подобные слагаемые, boiled eggs и Муж с температурой. Здравствуй, милый дом. Если погода на выходных будет хотя бы похожа на текущую - гадом буду, мы с Мышьюсимцем поедем на дачу. В конце концов, должна же быть у моего сынули радость в жизни? Хотя лично мне на даче не нравится вечно срущийся с маменькой шеф и отсутствие кафельного туалета. Трудно мне без него как-то.
Муж, Ты с нами поедешь?