![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
a_k_e_l_aПоняв, что умом, однако, Россию не понять, она с умом не совместима, я немедленно вспомнила, что давненько я как-то не отсылала редактору "ЕДЫ для всей семьи" новых рецептов с фотографиями. Тут так кстати приехала Наталья, и я, натурально, развернулась, припахав ее, чаявшую отдохновения, на подсобные работы.
Первым номером нашей обширной программы явился салат "Цезарь".
Был он вкусен и было его многА-многА. Его мы готовили в относительной тиши и благости, так как дивный мой Мышьюсимец спал сном праведника. Но имели место мой не менее дивный Константин со своим лепшим корешом Михой. Пока многострадальная Наталья резала салат, а я суетилась вокруг с тестом для эклеров наперевес, эта пара гнедых насиловала ее на предмет компьютерных игрушек, программ и знания иностранных языков, в частности, немецкого.Не уверена, что у Натальи теперь хоть когда-нибудь возникнет острое желание осчастливить меня своим приездом. Своими воплями: "А WarKraft" они перевели неправильно!", эти прекрасные люди разбудили дивного Мышьюсимца и понеслася...
... Следующим пунктом программы была домашняя лапша. Куриная. Нет, бульон из куры мне удалось сварить без проблем, если не считать, что сваренный вчера вечером аналогичный по непонятной причине прокис и был нещадно вылит в унитаз, а кура нашла вечный покой в мусоропроводе. А дальше мы с Натальей, отгоняя одной рукой Мышьюсимца, мечтавшего посильноизлить поучаствовать в процессе, другой ваяли лапшу. Нет, это я в журнал, конечно, написала, что всю эту гору
я героически настрогала в одно лицо и вручную, но мы-то с вами знаем, о, любимейшие мои френды, что я являюсь счастливым обладателем Девайса, за который не устаю благодарить Господа нашегоГовинду и ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
afina_afina, посему нарезка лапши заняла рекордно короткое время - тесто из 500 г муки, 1 стакана кипятка, 2 желтков и 1/2 чайной ложки соли мы излапшили в мелкий винегрет за рекордные 10 минут!
... Дивный Мышьюсимец жОг. Он принес Наталье взятую Темой из библиотеки книжицу Джека Лондона "Белый Клык" и доходчиво объяснил, что книга вовсе даже Мышьюсимцева, а злобный братец ее злобно спер у ребенка и спрятал, чем унизил его, Мышьюсимцево, достоинство. Желание присебякать литературу объяснялось просто - на обложке изображено 2 представителя семейства волчьих. Мирскими словами - Аввы. Личная же Авва была сегодня нечувствительно обосрана в самом брутальном смысле этого слова, после чего отправилась в стирку, чем расстроила Мышьюсимца окончательно. Дитя минут 10 смотрело в стекло стиральной машины, где периодически мелькала опупелая Аввина морда, тыкал пальцем и заискивающе спрашивал:
- Мыня? Мама! Моня!
- Нет, Андрюша, не "моня". Авва моется!
- Мама! Авва! Моня?
... Далее Наталья налила в стакан сок. Ребенок схватил стакан и поволок его ко рту.
- Андрюша! А тебе не много? - ехидно поинтересовалась Наталья.
- ХА! - четко ответствовал Мышьюсимец.
А дальше начался сумасшедший дом на колесах. Дети бегали друг за другом наперегонки и орали. Наталья бегала вместе с ними. У меня получилось крайне невразумительное заварное тесто и слишком сладкий крем.
Мышьюсимец лопал незаправленные кремом эклеры (как это вообще можно было есть, я ни разу не понимаю!). Потом пришли Костины друзья и долго требовали с него каких-то игрушек, а с меня - старую видокарту. Послала друзей на Южный Таймыр, посадила Мышьюсимца на горшок и мы с Натальей двинули покурить.
... По возвращении застали дивную картину - друзья сидят на лестничной клетке, а в дверном проеме над ними возвышается Мышьюсимец, и что-то гневно им выговаривает. Пальчиком грозит, ножкой топает.... Да.
Самый кошмар начался позже - я начала фотографировать Наталью в обществе лапши. Лапши я, как водится, в бульон нечувствительно переложила. Получилось ТО, про что мой покойный дед говорил: "Чтобы ложка в котелке стояла по команде "Смирно!"". По-моему, из Твардовского. Кстати, прекрасного моего Константина по случаю многолетия битвы под Москвой будут опять травить ветеранами (чадо заранее воет) и избрали Почетным Василием Теркиным всея школы. Чадо возмущено до крайности: "Мать! А че сразу я?!?!" Ну, интересно - "че"? Мальчишка красивый, умный, голос громкий, стихи учит легко, харизмой не обделен - кого ж еще? ДедНина Леонид возбудился, привез ему шапку-ушанку, какие-то анораки 50-ых годов и огромный гаражный фонарь зачем-то. Прихватив армейские каски, подаренные на прошлый Новый год Мужем моим Орденоносным, Константин, конечно, затмил все, что можно. Да.
Ну, это так... архитектура. Я тут о лапше.
Поставила я себе Наталью у плиты с кастрюлькой и лапшой. Свет навела опять же. И тут началось - в кадр постоянно рвался дивный Мышьюсимец. Но если бы он там просто присутствовал - еще ничего, и совсем себе семейная идиллия: картина "Голодный ребенок, выпрашивающий у мамытюрю ужин". Почти Пикассо, кто понимает. Но он не присутствовал. Он ПЕРЕМЕЩАЛСЯ. Только я нацеливалась на Наталью фотоаппаратом, Наталья делала умное лицо женщины, только что перерезавшей полдеревни килограмм теста, как тут, как чертик из табакерки, в кадр впрыгивал дивный Мышьюсимец. В итоге глаза у Натальи опупелые и смотрят вовсе даже не в объектив, половник трясется, Мышьюсимец размазан. На колу висит мочало....
После энного кадра, когда Наталья уже ошалела, я охуела, а Мышьюсимец оголодал, чадо решило, что пришла, наконец, поравыпить холодного ируканского внести свою скромную лепту в происходящий шабаш. И он ущипнул Наталью за обширную грудь.
И как в таких условиях работать, я вас внимательно спрашиваю, любимейшие мои френды.
Под конец вечера Мышьюсимец как-то нечеловечески возбудился, надыбал расческу и начал всех причесывать. "Прическа по-мышьюсимски" означает нещадное долбание пластмассовым девайсом по голове причесываемого. Когда я, причесанная по самое небалуйся, встала и пошла готовить комнату к Мышьему сну, дитя побежало за мной, гневно топая ногами и крича: "Мама! Сесь! Сесь! Сесья кому сказал?!!" Апокалипсис сегодня....
Нет, мы, конечно, все сфотографировали и в большинстве своем даже уже и съели. Но как-то сегодня я явно перебрала с Кулинарными Прорывами. Посему уринотерапию в очередной раз отложу на завтра. И если завтра вы увидите меня в ЖЖ, гоните меня отсюда сцаными тапками! После Кулинарного Прорыва всенепременнейше должен воспоследовать Прорыв Интеллектуальный! Да!
Первым номером нашей обширной программы явился салат "Цезарь".
Был он вкусен и было его многА-многА. Его мы готовили в относительной тиши и благости, так как дивный мой Мышьюсимец спал сном праведника. Но имели место мой не менее дивный Константин со своим лепшим корешом Михой. Пока многострадальная Наталья резала салат, а я суетилась вокруг с тестом для эклеров наперевес, эта пара гнедых насиловала ее на предмет компьютерных игрушек, программ и знания иностранных языков, в частности, немецкого.
... Следующим пунктом программы была домашняя лапша. Куриная. Нет, бульон из куры мне удалось сварить без проблем, если не считать, что сваренный вчера вечером аналогичный по непонятной причине прокис и был нещадно вылит в унитаз, а кура нашла вечный покой в мусоропроводе. А дальше мы с Натальей, отгоняя одной рукой Мышьюсимца, мечтавшего посильно
я героически настрогала в одно лицо и вручную, но мы-то с вами знаем, о, любимейшие мои френды, что я являюсь счастливым обладателем Девайса, за который не устаю благодарить Господа нашего
afina_afina, посему нарезка лапши заняла рекордно короткое время - тесто из 500 г муки, 1 стакана кипятка, 2 желтков и 1/2 чайной ложки соли мы излапшили ... Дивный Мышьюсимец жОг. Он принес Наталье взятую Темой из библиотеки книжицу Джека Лондона "Белый Клык" и доходчиво объяснил, что книга вовсе даже Мышьюсимцева, а злобный братец ее злобно спер у ребенка и спрятал, чем унизил его, Мышьюсимцево, достоинство. Желание присебякать литературу объяснялось просто - на обложке изображено 2 представителя семейства волчьих. Мирскими словами - Аввы. Личная же Авва была сегодня нечувствительно обосрана в самом брутальном смысле этого слова, после чего отправилась в стирку, чем расстроила Мышьюсимца окончательно. Дитя минут 10 смотрело в стекло стиральной машины, где периодически мелькала опупелая Аввина морда, тыкал пальцем и заискивающе спрашивал:
- Мыня? Мама! Моня!
- Нет, Андрюша, не "моня". Авва моется!
- Мама! Авва! Моня?
... Далее Наталья налила в стакан сок. Ребенок схватил стакан и поволок его ко рту.
- Андрюша! А тебе не много? - ехидно поинтересовалась Наталья.
- ХА! - четко ответствовал Мышьюсимец.
А дальше начался сумасшедший дом на колесах. Дети бегали друг за другом наперегонки и орали. Наталья бегала вместе с ними. У меня получилось крайне невразумительное заварное тесто и слишком сладкий крем.
Мышьюсимец лопал незаправленные кремом эклеры (как это вообще можно было есть, я ни разу не понимаю!). Потом пришли Костины друзья и долго требовали с него каких-то игрушек, а с меня - старую видокарту. Послала друзей на Южный Таймыр, посадила Мышьюсимца на горшок и мы с Натальей двинули покурить.
... По возвращении застали дивную картину - друзья сидят на лестничной клетке, а в дверном проеме над ними возвышается Мышьюсимец, и что-то гневно им выговаривает. Пальчиком грозит, ножкой топает.... Да.
Самый кошмар начался позже - я начала фотографировать Наталью в обществе лапши. Лапши я, как водится, в бульон нечувствительно переложила. Получилось ТО, про что мой покойный дед говорил: "Чтобы ложка в котелке стояла по команде "Смирно!"". По-моему, из Твардовского. Кстати, прекрасного моего Константина по случаю многолетия битвы под Москвой будут опять травить ветеранами (чадо заранее воет) и избрали Почетным Василием Теркиным всея школы. Чадо возмущено до крайности: "Мать! А че сразу я?!?!" Ну, интересно - "че"? Мальчишка красивый, умный, голос громкий, стихи учит легко, харизмой не обделен - кого ж еще? Дед
Ну, это так... архитектура. Я тут о лапше.
Поставила я себе Наталью у плиты с кастрюлькой и лапшой. Свет навела опять же. И тут началось - в кадр постоянно рвался дивный Мышьюсимец. Но если бы он там просто присутствовал - еще ничего, и совсем себе семейная идиллия: картина "Голодный ребенок, выпрашивающий у мамы
После энного кадра, когда Наталья уже ошалела, я охуела, а Мышьюсимец оголодал, чадо решило, что пришла, наконец, пора
И как в таких условиях работать, я вас внимательно спрашиваю, любимейшие мои френды.
Под конец вечера Мышьюсимец как-то нечеловечески возбудился, надыбал расческу и начал всех причесывать. "Прическа по-мышьюсимски" означает нещадное долбание пластмассовым девайсом по голове причесываемого. Когда я, причесанная по самое небалуйся, встала и пошла готовить комнату к Мышьему сну, дитя побежало за мной, гневно топая ногами и крича: "Мама! Сесь! Сесь! Сесь
Нет, мы, конечно, все сфотографировали и в большинстве своем даже уже и съели. Но как-то сегодня я явно перебрала с Кулинарными Прорывами. Посему уринотерапию в очередной раз отложу на завтра. И если завтра вы увидите меня в ЖЖ, гоните меня отсюда сцаными тапками! После Кулинарного Прорыва всенепременнейше должен воспоследовать Прорыв Интеллектуальный! Да!
