На поле танки грохотали.
Dec. 18th, 2007 01:36 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
a_k_e_l_aЯ уже согласная на стадию "пиздец мозгу". Только как-то она у нас подзадержалась. :(
Нам 2,5 года. Читайте по губам - ДВА С ПОЛОВИНОЙ ГОДА! По идее, стадия разбора жилого помещения на структурные отдельности должна была смениться стадией "ебли мозга до результата". Ан нет, любимейшие мои френды. Это пока не про нас. Нет, вполне возможно, через некоторое, очень недалекое время, я вам тут возрыдаю и буду с тяжелой ностальгией вспоминать "абубы-ай-ди-ди-ди-мама-мыня?", перемежающееся грохотом кастрюль и швырянием пачки макарон по периметру жилплощади. Но пока это ужасно. Я уже медленно, но верно сдаю свои позиции, и процесс наведения порядка в квартире свелся к мытию полов и дристалища, и разгону старших: "Уберите-вещи-мать-вашу-в-порошок".
Разгорм квартиры дивным моим Мышьюсимцем как-то некоторым образом даже структуризировался.
1 форма. Самая страшная. "Помогает маме! Маме помогает!" Мама моет пол. Шваброй. Ибо спина - не резиновая, и тряпкой и ручками я пидорашу полы раз в неделю. Когда есть кому в доме схомутать плодотворную деятельность помощника моего бесценного. Пока я мою пол, из недр туалета, дверь в который он уже открывает с полпинка, рисуется дивный Мышьюсимец с половой щеткой наперевес. Первое, что делает чадо, оно окунает щетку в ведро. Да. Щетка, как вы понимаете, предназначена для сухой, ну, может быть, влажной уборки местности, но уж никак не мокрой. Поэтому оставленные по недосмотру на щетине куски пыли скатываются в комки, вода разливается по прилегающей территории, а непостижимым образом мокрое с головы до ног чадо начинает мыть полы ЗА мной, оставляя жуткие лужи, грязь и сыр. Это ужасно. Удовлетворившись тем, как красиво и изящно мама таки наебнулась через хитроумно положенную на пол щетку, подскользнувшись на коварно подложенной ей луже, чадо решает внести в уборку помещения пару завершающих штрихов и волочет из комнаты братьев пылесос. За шланг, как вы не могли не догадаться, любимейшие мои френды. Предыдущего варианта именно из-за этого мы уже лишились - шланг не понял Мышьих чаяний и пошло оторвался. Ребенок плакаль. Приволоча пылесос в коридор, и поняв, что врубаться адская машина не желает ни разу, несмотря на все нажимаемые кнопки, Мышьюсимец теряет к девайсу всякий интерес, и идет облагораживать воду в ведре. Да. Туда последовательно укладывается сухарик, тряпка для вытирания со стола, губка для мытья посуды, 2 рубля, лежащие на столе в комнате братьев и какая-нибудь кастрюлька из завалящих. Композиция готова, большая часть, мягко говоря, грязной воды из ведра перекочевала на пол и самого дивного Мышьюсимца и вот она, мамина смерть, в золотом ларце, в хрустальном яйТСе. И ребенок идет мыть посуду. Для этого подставляется табуретка, воду включать необязательно, извлеченная из грязного ведра, но ни разу не отжатая губка несется через всю кухню в раковине, и ребенок начинает надраивать ей жирную кастрюлю, попутно перенося жир с оной на свое одеяние. К моменту, когда мама, наконец, устранила следы разрушения, нанесенные мокрой шваброй и даже умудрилась не наебнуться чрез стоящий посередь дороги пылесос, картина "Коридор и кухня после Мамаева нашествия" завершена окончательно. Можно бросить все и выпить кофе - что-нибудь исправлять не только бессмысленно, но и грешно.
2 форма. Общительная. "Позвони мне, позвони". Милый, мне хочется антресолей. Ибо все остальные места дивный наш Мышьюсимец при помощи табуреткии какой-то матери достигает без особого труда. Особенно нам удается добыча телефонов. Но если раньше мы добывали телефон исключительно с благой целью пожевать оный и кнописьками побаловаться, то теперь мы страшно интеллектуально возрасли и жаждем общения. Мне приносят трубку и, глубоко наплевав на чистоту и сухость моих конечностей, говорят: "Мама! Моня?" О, Господи.... Моня... Накнопливаю ему бабушку. В виду болезни старики всегда дома, поэтому с ребенком общаются. Некоторое время. Но в какой-то момент терпение иссякает даже у них, они прерывают контакт, ребенок расстраивается неимоверно. После чего приносит трубку мне: "Мама! Моня?" Моня.... Накнопливаю ему "100". Узнав, сколько времени, и даже пару раз нажав "повторный набор" и насладившись общением с "электронной няней" в полной мере, трубку опять же приносят мне: "Мама! Моня?" Е-мое... Не сказать, чтоб у нас уж так уж богато было родственников, с которыми можно пообщаться по телефону. Особливо посередь рабочего дня. Ближе к вечеру от отчаяния накнопила ему свекровь. Без предупреждения последней. Услышав в трубке женский голос, Андрюшка радостно завопил: "Баба! Ай-ди-дипу-пы-ма-ма-моня-пси-папа-бай!" Что характерно, свекровь фишку просекла. Вероятно, в страсти пламенного диалога Мышьюсимец нажал на кнопку сброса вызова, потому, то она через некоторое время перезвонила Андрею на мобильный и сказала, что не наобщалась с внучком. Перезвонила на городской. Я сняла трубку и протянула ее Мышьюсимцу. Вау! Ребенок, которому еще никто никогда не звонил, возрадовался до плеши и от этой самой трубки... побежал. С громким хохотом. Диалога не получилось. А жаль.... Можно было бы сходить покурить.
3 форма. "Через года слышу мамин я голос!" Мама решает 1,5 минуты отдохнуть от трудных трудов на ниве домохозяйства и воспитания подрастающего поколения. Видя, что дивный Мышьюсимец отвлекся на обувание ее грязных сапог посреди кухни, тихо-тихо берет сигаретку и идет к выходу из квартиры. Щаза! КГБ не дремлет! Оно на посту! Ребенок бросает сапоги, мчится к двери и перекрывает выход своим тщедушным телом. Вы думаете, затем, чтоб мама не уходила? Вовсе нет. Затем, чтобы был соблюден ПОЛИТЕС. Разыгрывается целый спектакль:
- Андрюшенька, дай мама сходит покурить. Я быстро-быстро.
- Неть!
- Ну, пожалуйста... Ну, пожалуйста... Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста....
- Неть! (ковыряет носком тапочки в полу).
- Ну, Андрюшенька. Я быстро-быстро....
Наконец, Их Сиятельствоидет в обменник и меняет гнев на милость, и выпускает мать в объятия никотина. Уффф... Не затем ли, чтобы беспрепятственно включить если не сам компьютер, то монитор - однозначно, и с умным видом потыкать в кнопки клавиатуры? Комп злобная мамашка прозорливо отрубает от сети, посему - не поперло, но если включить только монитор, там бегает некая яркая табличка, которая вполне даже ничего себе.
4 форма. Экономическая. "Кина не будет - электричество кончилось!" Больше всего на свете мой дивный Мышьюсимец любит делать 2 вещи: закрывать двери и выключать свет. Святое! Просто святое притащить табуретку и вырубить свет одновременно старшему брату, читающему в туалете "Sex in the City" или "Энциклопедию для мальчиков", среднему, отмокающему в ванной под Джека Лондона и маменьке, режущей картошку для жарки. Ну, у маменьки-то прозорливой есть люминисцентная лампа возле раковины, т.ч. она себе как-нибудь уж пальцы не отстрогает, а вот братьям в отсутствие освещательных альтренатив приходится несладко. Особливо среднему. Старший еще впотьмах до дрищбумаги как-нибудь дотянется, а мокнущему Теме совсем труба. На вопли: "Андрей! Включи свет!" чадо заливается радостным смехом и включает. На 10 секунд. Потом выключает обратно и с чувством выполненного долга удаляется в недра квартиры. Да....
5 форма. Добывательная. "Туда, где птица не пройдет, и бронепоезд не промчится, наш Мышь на пузе проползет и ничего с ним не случится". Моя квартира напоминает мне передачу "Что? Где? Когда?", ибо, молитвами дивного моего Мышьюсимца, совершенно непонятно, что где валяется и когда все это кончится. Мама, роди меня обратно! Альбомы с фотографиями, тетради старших братьев - актуальные и не очень, выволоченные из Мужниного шкафа Безумно Нужные, Ценные и Раритетные Книжечки (черт бы их драл, впрочем, и Мышьюсмец справляется), диски, моя косметика (о, Господи), сигареты, зажигалки, размотанные салфетки для протирки экранов, размотанные мусорные пакеты, игрушки, фартуки, сломанная мышка, сковородки, кастрюльки и коробки из-под яиц. Собирать все это БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО! Я иду и собираю, он идет сзади меня и воссоздает уже опробованный пейзажжжж....
6 форма. Читательная. "Как хорошо уметь читать". Наверное. Не знаю. "Андрюшенька, пойдем, почитаем?" - говорю я, лелея тайную надежду хоть слегка полежать, дать отдых измученнойдуше спине, и, опять же, приобщить ребенка к Миру Прекрасного. Дальнейшая картина достойна кисти Сальвадора Дали. Нет, он охотно и радостно идет со мной на кровать, волочет мне ВСЮ имеющуюся в доме Мышьюсимцевую литературу и даже снимает тапочки перед тем, как взгромоздиться на наше супружеское ложе. А дальше начинается ПРОЦЕСС. Мама берет книжечку, которую, в общем-то, можно было бы особо и не брать, ибо "Зайчики - в трамвайчике, жаба - на метле... Видимо, Чуковский сидел на конопле" - мама помнит наизусть с времен Очаковских и покоренья Крыма. Но надо же как-то показать ребенку, что есть суть "зайчики" и "жаба"? Не надо, чтоб вы знали, любимейшие мои френды. Ибо в этот момент ребенок берет в руки совсем другую книжку и начинает с увлечением ее разглядывать. Мама чувствует себя полной дурой, читая СЕБЕ произведения г-на Чуковского, у которого была явная нездоровая тяга к Африке, плюс ее пугает несоответствие прослушиваемого ребенокм текста ("Тараканище") разглядываемым картинкам ("Репка"). "Нормально" мы вообще слушаем только "Репку". Внезапно на "Вдруг из подворотни - страшный великан - рыжий и усатый Та-ра-кан!", ребенок вырывает у меня книжку и дает мне другую - "Мойдодыра". Это вообще эротический триллер с элементами педофилии: "Тут из маминой из спальни, кривоногий и хромой...". Но и это нас нимало не удовлетворяет и мне вручают "Телефон", причем с вполне определенной страницы. Нет, мы не разу не желаем слушать про "мой милый, хороший, пришли мне галоши, мне, и жене, и Тотоше". Нет! Мы требуем немедленного перехода на "А недавно две газели позвонили и запели!" Может, ему уже Шопенгауэра попробовать, как вы думаете, любимейшие мои френды?
Посмотрела тут на попавшийся под руку (принесенный дивным моим Мышьюсмцем из комнаты - конечно же!) альбомчик с фотографиями старших "бойцов".
Здесь Тема располагается приблизительно в возрасте дивного моего Мышьюсимца, Костя, в натуре, на 1 год 5 месяцев постарше.
А здесь Константин на год старше Андрюшки.
Вот я себе и думаю, любимейшие мои френды... Может, через год все уже более-менее устаканится. Как-то не помню я, чтоб на четвертом году жизни Костя как-то уж особенно громил квартиру. Или "блажен - кто верует, тепло ему на свете?" (с)
Нам 2,5 года. Читайте по губам - ДВА С ПОЛОВИНОЙ ГОДА! По идее, стадия разбора жилого помещения на структурные отдельности должна была смениться стадией "ебли мозга до результата". Ан нет, любимейшие мои френды. Это пока не про нас. Нет, вполне возможно, через некоторое, очень недалекое время, я вам тут возрыдаю и буду с тяжелой ностальгией вспоминать "абубы-ай-ди-ди-ди-мама-мыня?", перемежающееся грохотом кастрюль и швырянием пачки макарон по периметру жилплощади. Но пока это ужасно. Я уже медленно, но верно сдаю свои позиции, и процесс наведения порядка в квартире свелся к мытию полов и дристалища, и разгону старших: "Уберите-вещи-мать-вашу-в-порошок".
Разгорм квартиры дивным моим Мышьюсимцем как-то некоторым образом даже структуризировался.
1 форма. Самая страшная. "Помогает маме! Маме помогает!" Мама моет пол. Шваброй. Ибо спина - не резиновая, и тряпкой и ручками я пидорашу полы раз в неделю. Когда есть кому в доме схомутать плодотворную деятельность помощника моего бесценного. Пока я мою пол, из недр туалета, дверь в который он уже открывает с полпинка, рисуется дивный Мышьюсимец с половой щеткой наперевес. Первое, что делает чадо, оно окунает щетку в ведро. Да. Щетка, как вы понимаете, предназначена для сухой, ну, может быть, влажной уборки местности, но уж никак не мокрой. Поэтому оставленные по недосмотру на щетине куски пыли скатываются в комки, вода разливается по прилегающей территории, а непостижимым образом мокрое с головы до ног чадо начинает мыть полы ЗА мной, оставляя жуткие лужи, грязь и сыр. Это ужасно. Удовлетворившись тем, как красиво и изящно мама таки наебнулась через хитроумно положенную на пол щетку, подскользнувшись на коварно подложенной ей луже, чадо решает внести в уборку помещения пару завершающих штрихов и волочет из комнаты братьев пылесос. За шланг, как вы не могли не догадаться, любимейшие мои френды. Предыдущего варианта именно из-за этого мы уже лишились - шланг не понял Мышьих чаяний и пошло оторвался. Ребенок плакаль. Приволоча пылесос в коридор, и поняв, что врубаться адская машина не желает ни разу, несмотря на все нажимаемые кнопки, Мышьюсимец теряет к девайсу всякий интерес, и идет облагораживать воду в ведре. Да. Туда последовательно укладывается сухарик, тряпка для вытирания со стола, губка для мытья посуды, 2 рубля, лежащие на столе в комнате братьев и какая-нибудь кастрюлька из завалящих. Композиция готова, большая часть, мягко говоря, грязной воды из ведра перекочевала на пол и самого дивного Мышьюсимца и вот она, мамина смерть, в золотом ларце, в хрустальном яйТСе. И ребенок идет мыть посуду. Для этого подставляется табуретка, воду включать необязательно, извлеченная из грязного ведра, но ни разу не отжатая губка несется через всю кухню в раковине, и ребенок начинает надраивать ей жирную кастрюлю, попутно перенося жир с оной на свое одеяние. К моменту, когда мама, наконец, устранила следы разрушения, нанесенные мокрой шваброй и даже умудрилась не наебнуться чрез стоящий посередь дороги пылесос, картина "Коридор и кухня после Мамаева нашествия" завершена окончательно. Можно бросить все и выпить кофе - что-нибудь исправлять не только бессмысленно, но и грешно.
2 форма. Общительная. "Позвони мне, позвони". Милый, мне хочется антресолей. Ибо все остальные места дивный наш Мышьюсимец при помощи табуретки
3 форма. "Через года слышу мамин я голос!" Мама решает 1,5 минуты отдохнуть от трудных трудов на ниве домохозяйства и воспитания подрастающего поколения. Видя, что дивный Мышьюсимец отвлекся на обувание ее грязных сапог посреди кухни, тихо-тихо берет сигаретку и идет к выходу из квартиры. Щаза! КГБ не дремлет! Оно на посту! Ребенок бросает сапоги, мчится к двери и перекрывает выход своим тщедушным телом. Вы думаете, затем, чтоб мама не уходила? Вовсе нет. Затем, чтобы был соблюден ПОЛИТЕС. Разыгрывается целый спектакль:
- Андрюшенька, дай мама сходит покурить. Я быстро-быстро.
- Неть!
- Ну, пожалуйста... Ну, пожалуйста... Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста....
- Неть! (ковыряет носком тапочки в полу).
- Ну, Андрюшенька. Я быстро-быстро....
Наконец, Их Сиятельство
4 форма. Экономическая. "Кина не будет - электричество кончилось!" Больше всего на свете мой дивный Мышьюсимец любит делать 2 вещи: закрывать двери и выключать свет. Святое! Просто святое притащить табуретку и вырубить свет одновременно старшему брату, читающему в туалете "Sex in the City" или "Энциклопедию для мальчиков", среднему, отмокающему в ванной под Джека Лондона и маменьке, режущей картошку для жарки. Ну, у маменьки-то прозорливой есть люминисцентная лампа возле раковины, т.ч. она себе как-нибудь уж пальцы не отстрогает, а вот братьям в отсутствие освещательных альтренатив приходится несладко. Особливо среднему. Старший еще впотьмах до дрищбумаги как-нибудь дотянется, а мокнущему Теме совсем труба. На вопли: "Андрей! Включи свет!" чадо заливается радостным смехом и включает. На 10 секунд. Потом выключает обратно и с чувством выполненного долга удаляется в недра квартиры. Да....
5 форма. Добывательная. "Туда, где птица не пройдет, и бронепоезд не промчится, наш Мышь на пузе проползет и ничего с ним не случится". Моя квартира напоминает мне передачу "Что? Где? Когда?", ибо, молитвами дивного моего Мышьюсимца, совершенно непонятно, что где валяется и когда все это кончится. Мама, роди меня обратно! Альбомы с фотографиями, тетради старших братьев - актуальные и не очень, выволоченные из Мужниного шкафа Безумно Нужные, Ценные и Раритетные Книжечки (черт бы их драл, впрочем, и Мышьюсмец справляется), диски, моя косметика (о, Господи), сигареты, зажигалки, размотанные салфетки для протирки экранов, размотанные мусорные пакеты, игрушки, фартуки, сломанная мышка, сковородки, кастрюльки и коробки из-под яиц. Собирать все это БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО! Я иду и собираю, он идет сзади меня и воссоздает уже опробованный пейзажжжж....
6 форма. Читательная. "Как хорошо уметь читать". Наверное. Не знаю. "Андрюшенька, пойдем, почитаем?" - говорю я, лелея тайную надежду хоть слегка полежать, дать отдых измученной
Посмотрела тут на попавшийся под руку (принесенный дивным моим Мышьюсмцем из комнаты - конечно же!) альбомчик с фотографиями старших "бойцов".
Здесь Тема располагается приблизительно в возрасте дивного моего Мышьюсимца, Костя, в натуре, на 1 год 5 месяцев постарше.
А здесь Константин на год старше Андрюшки.
Вот я себе и думаю, любимейшие мои френды... Может, через год все уже более-менее устаканится. Как-то не помню я, чтоб на четвертом году жизни Костя как-то уж особенно громил квартиру. Или "блажен - кто верует, тепло ему на свете?" (с)
