Оставь надежду всяк сюда входящий.

[a_k_e_l_a]

Если некий наивный любимейший мой френд думает, что на ЭТОМ празднование дивным моим Мышьюсимцем католического Рождества завершилось, он может не питать более напрасных иллюзий. Как показала недалекая будущность, все еще только начиналось.

На стадии смены постельного белья дивный мой Мышьюсимец раздухарился, и начал отплясывать в кроватке "барыню". Без ансамбля. Сам, бля! При этом чадо само себе громко подпевало нечто, подозрительно напоминающее нетленки "Раммштайна".
- Андрюша! Е-мое!
Тишина-а-а-а-а.... Блаженная тишина. На 3 минуты. Через 3 минуты - снова-здорово:
- Апупы-абу-ба-с-бзды-папа-мама-ай-ди-ди!
- Андрюша! Ебана в рот! Детка, давай спать!
Тишина... На 3 минуты.
Через некоторое время чадо угомонилось словесно, но подолжало активную возню в недрах кровати. Я подошла полюбопытствовать, а уж не сдрало ли, Боже сохрани, чадо мое неугомонное памперс, и не обосралось ли до ушей. Неть. Памперс зижделся на своем штатном месте, а чадо методично наматывало на себя все имеющееся в его распоряжении постельное белье. Пододеяльник был содран, наволочка и простыня тоже своей участи не избежали.
Перестелила постель, дала напутственный шлепок, всучила бутылку и залетную плюшевую композицию "Мышь-педофил", которую Муж мой Орденоносный вчерась принес с работы. От благодарных поклонников, вестимо. Некий довольно стремный конгломерат из двух мышей - большой и поменьше, почему-то сшитых вместе в районе ротовых полостей. Да. Дивное порождение больной фантазии плюшевой промышленности. УжОс!
... Через час зазвонил Мужнин будильник. Сей звон ребенок понял однозначно: "Пора в дорогу, старина, подъем пропет!" И взмышьюсился. 6 утра, ебать-колотить!!!!
По подходе к кроватке я проперла, что чадо нечувствительно усралось, и, может быть, если его помыть и переодеть, у меня будет еще хотя бы часок покемарить. (Внимание! Сейчас будет слово "хуй"!) ХУЙ!!! Большой такой хуй. Развесистый. Мы угомонились окончательно где-то в районе 8 утра. А в 8.40 я проснулась от очень странного звука, издаваемого детством. Открываю глаза, и взору моему охуевшему от безумной ночи, предстает дивная картинка. Мышьюсимец мой прекрасный стоит в кроватке и жизнерадостно топает ногой по бутылочке с агушей. Брызги кисломолочного продукта переливчатыми гирляндами разлетаются по периметру кроватки, вигвама и неуберегшегося платяного шкафа. Ебать-колотить, да что ж такое!
... Пришлось вставать, и вторично менять белье. Какое счастье, что человечество придумало стиральную машинку-автомат. Еще бы оно придумало, когда мне погладить - цены б человечеству не было.
А Мышьюсимец был, меж тем, крайне бодр и молод душой. Он гормил квартиру с удовенной противу обычного энергией. Мы расшвыривали консервы, ковырялись в микроволновке, разбрасывали девайсы и стучали по новой скатерти огромной вилкой для мясы. Блядь....
В 12.20, когда я уже предвкушала дневной сон или, хотя бы, некую трудовую деятельность в рамках перерегистрации любимой организации, раздался звонок, осчастлививший меня тем, что в четверг мне предстоит нечувствительное разбирательство с блядями из налоговой, содравшей с нас вторично уже заплаченные налоги и пени. И чует мое измученное сердце, что ничего из этого разбирательства не выйдет. :(
В 12.30, когда до Счастья оставались какие-то полчаса, раздался еще один телефонный звонок, осчастлививший меня тем, что вот прям ща - хватай-мешки-вокзал-отходит, я должна бросить все и бежать со старшим сыном в одно дивное место. Кровь из жопы должна.
Вялые попытки припахать многочисленных мужей ни к чему не привели. Оставить дивного Мышьюсимца тоже было не с кем. Пришлось вызванивать Тему и отрывать его от пидорашения классной комнаты, аки дитя от материнских грудей.
Нарисовался Константин, зашел к буйствующему, но назначенному уложенным на дневной сон Мышьюсимцу с целью долить ему компота. Вышел озадаченный:
- Мать, ты на него памперс одевала?
- ДААААА!!!
Ну, разумеется, памперс чадо уже содрало, правда, еще не успело ничего обоссать. Блядь, на 10 минут ушла! Одели чадо в памперс, и подались.
По дороге в дивное место нас застал звонок Темы:
- Мам, вы на Мышьюсимца памперс одевали? - поинтересовался Тема.
- Да.
- А бутылку ему давали?
- Да. А что?
- Ну, памперс ваяется на полу, а бутылка - У ТЕБЯ НА КРОВАТИ!
Нет! Я теперь точно знаю, кем будет мой прекрасный младший сын, когда вырастет. Чемпионом мира по метанию чего-нибудь куда-нибудь. Не иначе. Зашвырнуть бутылку с его кроватки на нашу кровать - это не фунт изюму, а вовсе даже достижение.
... Посетив дивное место и купив на обратном пути большую красивую свежую кефаль, вернулись домой. Кто-нибудь еще думает, что Мышьюсимец после столь бурно проведенной ночки вообще спал днем? Никто не думает? Ну и правильно. Хотя я имела некую глупость надеяться. :( Когда я зашла в комнату, чадо было бодро и молодо душой. И без памперса. И проссав кровать по самые помидоры.
- Мам! Я на него этот памперс 3 раза надевал! - расстроился Тема.
Не сомневаюсь. Не сомневаюсь ни в словах одного, ни в способностях другого.
- Мать, иди, поспи, ты на себя не похожа! - сказал мне Константин. - Мы посидим с Андрюшкой. Только можно я скачаю "Контру" Толяну.
Да качай, разумеется! За такую беспримерную твою доброту!
... Кто-нибудь сомневается, что к моменту восстания меня из объятиев Морфея, компа у меня больше не было. Я не знаю, КАК мой сын это делает.... Но комп теперь явственно икает, и вообще не видит сам себя. Хорошо, что у нас теперь много ноутбуков, я хоть что-то сделала....
Мышьюсимец, не спавший днем, и промышьюсивший всю ночь, был куда бодрее меня, пару часов все-таки прихватившей. Вот может кто-нибудь знает - КАК ОН ЭТО ДЕЛАЕТ?
- Муж? - мрачно поинтересовалась я у Супруга. - Ты в детстве таким же был?
- Да. - мрачно ответил Муж.
Блядь! И почему ни одна сука не предупредила меня ни о чем подобном ДО беременности, я вас внимательно спрашиваю, дражайшие родственнички?
... А жаренная кефаль была очень даже вкусной. Но - маленькой. Надо было брать две.
... Интересно, чем ознаменуется сегодняшняя ночь и завтрашний день?