a_k_e_l_a | Мысли о....

О жизни: Если ЭТО сидит в вашей гостинной, развалившись, устраивает беспорядок в ваших вещах, ест вашу еду, использует ваш телефон, берет ваши деньги и не замечает, что это все - ваше, значит вы либо вышли замуж, либо кого-то родили...

О квартальном отчете: Пионер Петя Ласточкин принес домой ежика. У ежика был мокрый, любопытный носик, глазки-бусинки, маленькие ушки и жесткие иголочки. Домашние пионера полюбили ежика. Они наливали ему в мисочку молоко, на ночь укладывали в коробочку, выстланную мягкой ватой, ловили ему лягушек и покупали мотыля. А через полгода у ежика вырос рог и сложные фасеточные глаза. Он расправил кожистые крылья и улетел в лес. Следовательно, пионер Петя Ласточкин принес домой не ежика, а черт знает что.

О животных: Пропала собака. Интим не предлагать.

О семейной жизни: Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришёл, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает :
- Неужели приставать начнет? Неужели, Господи?

О героях: Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка.

О блЪЪях: На перекрестке стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся.

О комплиментах: Если вам сказали, что вы - белая и пушистая, значит, вам пора в солярий и на эпиляцию.

Об экономике: Российская политэкономия - наличие всего одного рубля приятнее отсутствия тысячи долларов...
В отделе декларирования доходов физических лиц: Инспектор кричит на посетителя :
- Как вы посмели указать в графе "Иждивенцы" - "Государство"!!!

О лексике и словообразовании: Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.

О кулинарии: Пришел как-то Иван-Царевич во французский ресторан. Подали ему лягушку. Ударил он ее оземь - превратилась лягушка в Красну Девицу. Бил ее Иван-Царевич оземь, бил - не становится опять лягушкой! Пришлось есть так!

И, на сладкое, о бухгалтерии: Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

О биологии: Инструкция, как правильно провести лабораторный опыт с мышью:
Действие 1. Подготовить к опыту лабораторию - прокварцевать, вымыть полы, вытереть пыль.
Действие 2. Подготовиться к опыту самому: умыться, надеть халат, шапочку, перчатки, маску.
Действие 3. Подготовить к опыту приборы: откалибровать, приготовить стандарты.
Действие 4. Подготовить к лабораторному опыту мышь.
Действие 5. Получившуюся кашицу.....

О документах: Мальчик. 14 лет. Только что получил паспорт. Идет и ругается:
- Блин, просил же обложку с Гарри Поттером. А они: "У нас только такие!" Нахрена мне этот двухголовый покемон?

О рекламе: Раньше мои волосы были сухие и безжизненные. А теперь они мокрые и шевелятся!
Одну ногу я побрила обычным лезвием, а другую - тупым. Больно!

О географии: Вот глобус - чучело Земли!

О любви: Объявление: "Девушка 25 лет из интеллигентной семьи (два высших образования) познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта, несогласным с теорией Дарвина и нашедшим ошибки в теории относительности Эйнштейна. P.S. Отвечайте скорее, а то трахаться жуть как хочется!"