Приключения продолжаются....

[a_k_e_l_a]

Эпиграф:
Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете!
- Я могу и уйти?
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Если кто-то думает, что с утратой кошелька радости в моей жизни завершились, этот оптимист может приехать ко мне, прихватив веревку и мыло. Я предпочитаю глицириновое, да.
.. В среду мне позвонил Григорий. Наша новенькая сисадминка стала устанавливать мне обновление 1С. Не потрудившись сделать back-up 1С-овских баз, конечно же. В результате, на платформу с Упрощенкой она установила обновление для ЗиК. Григорий пришел к шапошному разбору, и единственное, что он смог сделать - вернуть на родину то, что там было вплоть до 20 января. Начисления зарплаты за январь, куча проводок, десяток договоров подряда... все, что нажито непосильным трудом - все ж погибло! Три магнитофона, три кинокамеры, три портсигара отечественных....
... Поняв, что жизнь заиграла новыми красками, я сегодня на работе попыталась выяснить, принял ли пенсионный фонд, наконец, мой отчет, будь он неладен. Тут же, немедленно, выяснилось, что компьютер не видит содержимого ключа.
- Блядь! - сказала я Лене.
- Ух ты! - сказала Лена, разглядев суть проблемы. БОльшая часть windows-овских файлов стерта с лица Земли. Надо переустанавливать винду. :( С расстройства я пошла, пардон за интимную подробность, в офисный туалет, где благополучно сломала унитазный бачок. :(
- М., во вторник, когда у Вас украли кошелек, Вам надо было сразу идти домой, - печально сказала мне Лена. - Компьютеры и унитазы были бы гораздо целее.
...Мнда....
Вечером мы с прекрасным моим мальчиком Темочкой пошли на спектакль "Женитьба Фигаро" в "Ленком". Билеты я брала за месяц до.
- Мама, я есть хочу! - печально сказал Темочка, когда мы встретились с ним на Тверской. До спектакля оставался еще час, и мы решили сходить в "Шоколадницу".
- Мне блины с мясом! - сказал Темочка официантке. Пока та бегала с нашим заказом, позвонил Константин и донес до меня весть о том, что микроволновая печь наша любимая и многострадальная приказала жить долго и счастливо.
- Ух ты! - подумалось мне тоскливо.
- А блинов с мясом нет, - печально сказала официантка Теме.
- Ух ты! - подумала я в который раз за сегодняшний день, а вслух произнесла: - Пойду, повешусь...
- Не надо! - испуганно воскликнула официантка. - У нас есть блинчики с грибами и картофелем.
... Темочка мой прекрасный, надо сказать, на дух не выносит множество различных продуктов питания, и первое место в этом скорбном списке делят грибы и любые молочные продукты.
- Мы не едим грибы! - гневно сказала я, и мы с официанткой сошлись на ветчине и сыре.
- На что спорим, - сказала я Теме, когда официантка отчалила, - что они сейчас тебе блины польют сметаной?
.... С неба упала тарелка с блинами.
- Все-таки блины с мясом у нас есть! - гордо сказала официантка и осеклась, потому что мы с Темой заржали, как больные кони. Блины сверху были политы - ну, конечно же - сметаной, ага.
... У "Ленкома" нас ждал, надеюсь, последний на сегодня сюрприз: "Женитьба Фигаро" была заменена на "Юнону и Авось".
- Мама! - патетически воскликнул Тема. - Боюсь представить, что будет дальше.
...А дальше нас чуть не вывели из зрительного зала. Сразу после эротической сцены между графом Рязановым - Певцовым и абсолютно голой Кончитой с недоразвитой темой сисеГ, Тема громко и задумчиво произнес:
- Мнда... Мама, я полагаю, секс удался!
И мы заржали. Потому что в свете происходящего плакать уже не получается. Получается исключительно ржать.
... Дома выяснилось, что после длительной ловли приходящего бухгалтера, милый выбил из нее 2-НДФЛ вместо справки о зарплате на визу.
... Пожалуй, я не поеду завтра на работу на машине, как собиралась. У общественного транспорта шансов все-таки меньше...
Спокойной ночи, Страна.