Мужики. Да.
Mar. 30th, 2007 01:43 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
a_k_e_l_aМужики - это наше ВСЁ!
Они прекрасны.
Они удивительны.
Они загадочны.
В глубоких недрах мужиков зиждется такое количество очаровательной детской непосредственности, что совершенно непонятно, как там, в недрах, помещается еще хоть что-то?
1. "Свое говно малиной пахнет!" Это ж завсегда ж. Комментарии могут быть, но в общем и целом комментировать тут нечего. Носки "чистые, я ж только вчера их одел! Ну и что, что +20, а я - в Гриндерах? Чистые и все тут!". Организм "я мыл позавчера, зачем так часто мыться? Ну и что, что я после тренировки, мыться-то зачем?". Освежитель воздуха для туалета - это от лукавого. В принципе прекрасный мегадевайс, создающий в дристальнике нужный гламур и атмосферу. Один пользуется им в лошадиных дозах, ибо нравится ему, как баллончик "пышшшшшш" говорит, другой делает это самое "пышшшш" непосредственно на окрашенную стену, что, как понятно, излишнего гламуру ей не придает, а третий вообще считает, что "пышшшшш" - это не смешно, и зачем он нужен, кроме как чтоб был, не понимает ни разу. Мысль о том, что "человечество иногда моет обувь" порочна по сути своей и что за глупости - меньше 1 см - не грязь, больше - само отвалится.
2. "Еда в дому должна бысть!" Да всенепременнейше должна. Причем - полезная и разнообразная - кто ж посмеет спорить-то? Но только вот логическая связь магазин-холодильник у мужчин отсутствует напрочь. При одной мысли о необходимости посещения места, в котором продают жратву, вызывает у мужчины судороги и неконтролируемый подъем ректальной температуры. И дальше мы встаем перед дилеммой. Горе в том, что у нас-то с упомянутой логической цепочкой все в порядке - мы-то обладаем тайным знанием о том, что жратва или, хотя бы, компоненты для ее созидания в холодильнике образуются путем переноски оных после покупки из магазина. Посему мы можем, не мудрствуя лукаво, послать в магазин этого самого мужчину. Как правило, это черевато. Раньше, по молодости, не будучи отягощенной Мышьюсимцем и, соответственно, необходимостью иметь в доме полезную для 1,5-годовалого чада пищу, я любила послать одного из старших детей в магазин за чем-нибудь, снабдив предварительно небольшой суммой и с трепетом ожидая результата. Результат, как правило, превосходил мои самые смелые ожидания. 9-тилетний Тема вместо килограмма лука осчастливил семейство килом чеснока. В том же возрасте Костя, посланный за сметаной, купил 2 пачки дорогущего сливочного масла. О загружаемом в карманы куртки килограмме корнеплода морковь я лучше промолчу. Это - чисто мужское. Но, даже пережив пубертат и пиздюли от мамы за покупку кетчупа вместо майонеза, мужчины, увы, не меняются. По крайней мере, в лучшую сторону. О КАЧЕСТВЕ закупаемых продуктов я предпочту промолчать. И о цене, за которую несчастная кура покупается в близлежащем супермаркете, ибо так ломает идти на близрасположенный рынок - тоже. Дешевле исполнить вариант №2, в смысле, взять закупку еды под контроль. НО! За едой, особенно если семья большая, стОит идти вкупе с мужчиной, ибо для переноски тяжестей он все-таки незаменим. Но готовьтесь, барышни. Мужчины НЕ УМЕЮТ стоять в очередях. Ни разу не умеют. Очередь в 2-3 человека, усугубленных бабулькой, которая, как в известном анекдоте, долго выспрашивает задроченную продавщицу о качестве покупаемой морковки 1 шт, свеколки - 2 шт. и соленых огурчиках - 300 г, вызывает у принадлежащего нам мужчины родильную горячку и реакцию "а вас, вас и вас я в рот ебал. И два лимончика, пожалуйста!" За время выбора бабкой корнеплодов, ваш мужчина успеет довести до белого каленья себя, вас, продавщицу, бабку и всю очередь на пару кварталов вокруг. Без скандалов мужики только разве что могут купить пива в близлежащем ларьке. Ну, вот так они, мужики, устроены. И вот и думай, что тебе дешевле, девушка - послать мужика в магазин самого, дабы он кипел на бабку в ваше отсутствие, но с риском обретения совершенно неудобоваримого набора продуктов, или идти и тратить нервы на объяснения сожителю, что еда в холодильнике сама собой не организовывается, а нужно ее покупать с бесприменным соблюдением принципа экономии и минимизации вреда для организЬма. Есть, конечно, еще третий вариант - идти самой, но в этом варианте воспитательный эффект стремится к минус бесконечности, а болевые ощущения... далеко, вообщем, стремятся. Да.
3. "Вдруг война, а я - усталый!" Учтите, девушки, полы, они как-то тоже приходят в состояние чистоты и блестоты исключительно путем некоего влияния сверху. Мирскими словами, мытие полов-уборка квартиры-пидорашенье мест общего пользования-мытие посуды и проч. - это как-нибудь самостоятельно, ибо см. выше. Не мущинское это дело - пол пидорасить. Скупая слеза разъедает эпидермис лицевой поверхности головы, когда вспоминаешь эти рвущие душу диалоги:
- Нужно помыть пол/дрищ/посуду/вынести мусорное ведро, а у меня, честно говоря, спина болит/а я, честно говоря, в это время поработаю, ну там, балансик сведу-статью напишу. А?
Дальше - вне зависимости от возраста, но согласно теории наследования, сцепленного с полом, получаешь достойныйотпор ответ:
- Да они ж чистые!
Безусловно. Безусловно. И еще раз - безусловно. Мужчины, они твердо уверены, что а) пыль уходит из пылесоса по проводам прямо в стену, б) мусор исчезает из невъебательских размеров мусорного ведрища, купленного Орденоносным Мужем, просто таки самостоятельно, в) посуду надо мыть, когда чистой не осталось, г) грязный пол - это когда тапочки прилипли и уже не отрываются. Ах да, вообще понятие "грязь" у мужчины ассоциируется исключительно с привокзальным туалетом где-нибудь на буранном полустанке под Хуево-Кукуево, где процесс калометания производится непосредственно по периметру сооружения и вольготно резвятся бактерии размером с коккер-спаниэля. А все остальное - "чисто и что она, дура, докопалась!" Однозначно. Да, и учтите, что душ переключается на кран исключительно самостоятельно, вне зависимости от конструкции смесителя. Облив пару раз ребенка из душа во время попытки намочить исключительно задницу, я это тоже поняла. Да.
4. "Ребенок должен сам...". Опять же, вне зависимости от пола и возраста. Безусловно. Мужчина почему-то твердо уверен, что даже находясь на стадии приучения к горшку, высаживать на этот самый горшок ребенка ну совершенно ни к чему. Ну, посцал в штаны, ну, такая незадача. Результат-то достигнут, правильно? Мочевой пузырь детства зияет первозданной пустотой, лужа на полу высохнет как-нибудь и без Божественного вмешательства, а в жизни есть дела поважнее, нежели восседание возле голубого ублюдия с укурком на спинке и водруженного на него сверху чада и произнесение мантры "Пыс-пыс-пыс-пы-ы-ы-ы-ы-ыс" через равные промежутки времени. А еще чадо НИКОГДА не хочет есть. И если оно рыдает с голодухи, то это вовсе не от того, что оно - голодное (для справки, человек без еды может прожить до 60 дней), а совсем даже потому, что капризничает и "зубки режутся". "Зубки" - это вообще очень удобная фича, которой можно объяснить все на свете. И даже сломанную детскую кроватку. Да. А еще за чадом не надо смотреть. А чего за ним смотреть, само большое. И мужчина искренне возмущается вываленным на пол дискам, пожеванным книжкам и разрытым грошкам с суккулентами. В конце концов, ребенок, сосредоточенно жующий обувь в коридоре, тих и малодушен, посему не мешает всласть поковыряться в Интернете или посмотреть какой-нибудь душещипательский мордочист. Тишина - это наше ВСЕ. Безусловно.
ЗЫ: Предупреждаю сразу - все вышеуказанное относится к мужчинам вообще, независимо от пола и возраста, поэтому за сентенции в стиле "самадуратакогокозлавыбрала" будут стираться и реципиент будет баниться сразу. Вполне допускаю, что кому-то с мужьями и сыновьями в вышеупомянутых вопросах повезло больше, чем мне и большинству моих знакомых. Рада за вас. Да.
Они прекрасны.
Они удивительны.
Они загадочны.
В глубоких недрах мужиков зиждется такое количество очаровательной детской непосредственности, что совершенно непонятно, как там, в недрах, помещается еще хоть что-то?
1. "Свое говно малиной пахнет!" Это ж завсегда ж. Комментарии могут быть, но в общем и целом комментировать тут нечего. Носки "чистые, я ж только вчера их одел! Ну и что, что +20, а я - в Гриндерах? Чистые и все тут!". Организм "я мыл позавчера, зачем так часто мыться? Ну и что, что я после тренировки, мыться-то зачем?". Освежитель воздуха для туалета - это от лукавого. В принципе прекрасный мегадевайс, создающий в дристальнике нужный гламур и атмосферу. Один пользуется им в лошадиных дозах, ибо нравится ему, как баллончик "пышшшшшш" говорит, другой делает это самое "пышшшш" непосредственно на окрашенную стену, что, как понятно, излишнего гламуру ей не придает, а третий вообще считает, что "пышшшшш" - это не смешно, и зачем он нужен, кроме как чтоб был, не понимает ни разу. Мысль о том, что "человечество иногда моет обувь" порочна по сути своей и что за глупости - меньше 1 см - не грязь, больше - само отвалится.
2. "Еда в дому должна бысть!" Да всенепременнейше должна. Причем - полезная и разнообразная - кто ж посмеет спорить-то? Но только вот логическая связь магазин-холодильник у мужчин отсутствует напрочь. При одной мысли о необходимости посещения места, в котором продают жратву, вызывает у мужчины судороги и неконтролируемый подъем ректальной температуры. И дальше мы встаем перед дилеммой. Горе в том, что у нас-то с упомянутой логической цепочкой все в порядке - мы-то обладаем тайным знанием о том, что жратва или, хотя бы, компоненты для ее созидания в холодильнике образуются путем переноски оных после покупки из магазина. Посему мы можем, не мудрствуя лукаво, послать в магазин этого самого мужчину. Как правило, это черевато. Раньше, по молодости, не будучи отягощенной Мышьюсимцем и, соответственно, необходимостью иметь в доме полезную для 1,5-годовалого чада пищу, я любила послать одного из старших детей в магазин за чем-нибудь, снабдив предварительно небольшой суммой и с трепетом ожидая результата. Результат, как правило, превосходил мои самые смелые ожидания. 9-тилетний Тема вместо килограмма лука осчастливил семейство килом чеснока. В том же возрасте Костя, посланный за сметаной, купил 2 пачки дорогущего сливочного масла. О загружаемом в карманы куртки килограмме корнеплода морковь я лучше промолчу. Это - чисто мужское. Но, даже пережив пубертат и пиздюли от мамы за покупку кетчупа вместо майонеза, мужчины, увы, не меняются. По крайней мере, в лучшую сторону. О КАЧЕСТВЕ закупаемых продуктов я предпочту промолчать. И о цене, за которую несчастная кура покупается в близлежащем супермаркете, ибо так ломает идти на близрасположенный рынок - тоже. Дешевле исполнить вариант №2, в смысле, взять закупку еды под контроль. НО! За едой, особенно если семья большая, стОит идти вкупе с мужчиной, ибо для переноски тяжестей он все-таки незаменим. Но готовьтесь, барышни. Мужчины НЕ УМЕЮТ стоять в очередях. Ни разу не умеют. Очередь в 2-3 человека, усугубленных бабулькой, которая, как в известном анекдоте, долго выспрашивает задроченную продавщицу о качестве покупаемой морковки 1 шт, свеколки - 2 шт. и соленых огурчиках - 300 г, вызывает у принадлежащего нам мужчины родильную горячку и реакцию "а вас, вас и вас я в рот ебал. И два лимончика, пожалуйста!" За время выбора бабкой корнеплодов, ваш мужчина успеет довести до белого каленья себя, вас, продавщицу, бабку и всю очередь на пару кварталов вокруг. Без скандалов мужики только разве что могут купить пива в близлежащем ларьке. Ну, вот так они, мужики, устроены. И вот и думай, что тебе дешевле, девушка - послать мужика в магазин самого, дабы он кипел на бабку в ваше отсутствие, но с риском обретения совершенно неудобоваримого набора продуктов, или идти и тратить нервы на объяснения сожителю, что еда в холодильнике сама собой не организовывается, а нужно ее покупать с бесприменным соблюдением принципа экономии и минимизации вреда для организЬма. Есть, конечно, еще третий вариант - идти самой, но в этом варианте воспитательный эффект стремится к минус бесконечности, а болевые ощущения... далеко, вообщем, стремятся. Да.
3. "Вдруг война, а я - усталый!" Учтите, девушки, полы, они как-то тоже приходят в состояние чистоты и блестоты исключительно путем некоего влияния сверху. Мирскими словами, мытие полов-уборка квартиры-пидорашенье мест общего пользования-мытие посуды и проч. - это как-нибудь самостоятельно, ибо см. выше. Не мущинское это дело - пол пидорасить. Скупая слеза разъедает эпидермис лицевой поверхности головы, когда вспоминаешь эти рвущие душу диалоги:
- Нужно помыть пол/дрищ/посуду/вынести мусорное ведро, а у меня, честно говоря, спина болит/а я, честно говоря, в это время поработаю, ну там, балансик сведу-статью напишу. А?
Дальше - вне зависимости от возраста, но согласно теории наследования, сцепленного с полом, получаешь достойный
- Да они ж чистые!
Безусловно. Безусловно. И еще раз - безусловно. Мужчины, они твердо уверены, что а) пыль уходит из пылесоса по проводам прямо в стену, б) мусор исчезает из невъебательских размеров мусорного ведрища, купленного Орденоносным Мужем, просто таки самостоятельно, в) посуду надо мыть, когда чистой не осталось, г) грязный пол - это когда тапочки прилипли и уже не отрываются. Ах да, вообще понятие "грязь" у мужчины ассоциируется исключительно с привокзальным туалетом где-нибудь на буранном полустанке под Хуево-Кукуево, где процесс калометания производится непосредственно по периметру сооружения и вольготно резвятся бактерии размером с коккер-спаниэля. А все остальное - "чисто и что она, дура, докопалась!" Однозначно. Да, и учтите, что душ переключается на кран исключительно самостоятельно, вне зависимости от конструкции смесителя. Облив пару раз ребенка из душа во время попытки намочить исключительно задницу, я это тоже поняла. Да.
4. "Ребенок должен сам...". Опять же, вне зависимости от пола и возраста. Безусловно. Мужчина почему-то твердо уверен, что даже находясь на стадии приучения к горшку, высаживать на этот самый горшок ребенка ну совершенно ни к чему. Ну, посцал в штаны, ну, такая незадача. Результат-то достигнут, правильно? Мочевой пузырь детства зияет первозданной пустотой, лужа на полу высохнет как-нибудь и без Божественного вмешательства, а в жизни есть дела поважнее, нежели восседание возле голубого ублюдия с укурком на спинке и водруженного на него сверху чада и произнесение мантры "Пыс-пыс-пыс-пы-ы-ы-ы-ы-ыс" через равные промежутки времени. А еще чадо НИКОГДА не хочет есть. И если оно рыдает с голодухи, то это вовсе не от того, что оно - голодное (для справки, человек без еды может прожить до 60 дней), а совсем даже потому, что капризничает и "зубки режутся". "Зубки" - это вообще очень удобная фича, которой можно объяснить все на свете. И даже сломанную детскую кроватку. Да. А еще за чадом не надо смотреть. А чего за ним смотреть, само большое. И мужчина искренне возмущается вываленным на пол дискам, пожеванным книжкам и разрытым грошкам с суккулентами. В конце концов, ребенок, сосредоточенно жующий обувь в коридоре, тих и малодушен, посему не мешает всласть поковыряться в Интернете или посмотреть какой-нибудь душещипательский мордочист. Тишина - это наше ВСЕ. Безусловно.
ЗЫ: Предупреждаю сразу - все вышеуказанное относится к мужчинам вообще, независимо от пола и возраста, поэтому за сентенции в стиле "самадуратакогокозлавыбрала" будут стираться и реципиент будет баниться сразу. Вполне допускаю, что кому-то с мужьями и сыновьями в вышеупомянутых вопросах повезло больше, чем мне и большинству моих знакомых. Рада за вас. Да.
