![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
a_k_e_l_aЖизнь продолжает безумно радовать. Преимущественно, путем осчастливливания меня, убогой, очередным хуком в печень.
Позвонила теща. Ее прекрасность не знает границ и распространяется волнами. Она сделала ремонт у себя на кухне. Новый ленолиум, обои, все дела. Энергично приглашает меня полюбоваться. Правда, приглашения ее какие-то странные по большей части.
Мысль №1. 9 мая. На минуточку, 6 вечера. Звонок: "Мы закончили. Собирай Андрюшку, приезжайте смотреть!" - ?!?! - "Ну, отец за вами приехать не сможет, отвезти вас тоже - он очень устал. Приезжайте сами". - "Мама, киса, 6 вечера. В 7 - ужин, в 9 - отбой. Куда мы поедем?" Обиделась.
Мысль №2. Сегодня. "М., поехали все вместе на шашлыки. К нам на дачу!" - "Мама, киса, 1,5 часа в машине только для того, чтобы шашлыки пожарить?" - "Ну, мы НЕ НАДОЛГО!" - "Мама, без автокресла мы с Мышью едем до первого мента!" - "Так покупайте автокресло!" Да вот прямо сейчас. Прямо завтра я все брошу и пойду покупать автокресло. Всеобязательно. В рот не ебаться. Учитывая частоту, с которой мы возим Мышь в машине (не считая дедушкиной, но при всем буйстве фантазии я нимало не представляю себе, как в Волге прихуячивать автокресла. Волге, на минуточку, почти полтинник - такая вся ... с оленем на корме. У нея ремни безопасности отсутствуют как класс. Проектом не предусмотрены), покупка автокресла, безусловно, является просто таки первоочередной задачей.
Мысль №3. "Мы приедем. В субботу. Или в воскресенье". - "Мама, киса, в воскресенье мы с Мышью едем в гости". - "А почему ты меня не предупредила заранее?" - "Мама, сегодня - четверг. Это - не "заранее"?" Обиделась №2.
...Кстати, как я поняла из ее замысловатого монолога, обои на кухне она постелила красные! Мне заранее жуть берет.
Мой прекрасный младший сын сегодня ЕЛ САМ. Вилкой. Да. Ну, что я вам могу сказать? Пиздец подкрался незаметно. По дремучему своему невежеству пейзанскому, я считала, что после того, как Костя в том же возрасте ел винегрет, моя нервная система произведена из стали, а сами нервные клетки - из чугуна, и где наша не пропадала. Как фатально я ошибалась!
Лирическое отступление: Косте что-то вокруг 2 лет. Теме, соответственно, полгода. Тема возлежит в коляске возле принимающего пищу Кости и что-то там себе радостно агукает. А принимает себе Костя винегрет. Я на 3 минуты отбегаю на кухню. Возвращаюсь и стеклянею: Костя ест. Зачерпывает ручонкой винегрет из тарелки, накладывает его в ложку и отправляет в рот. В принимаемой пище сам Костя, окрестности Кости, лежащий рядом Тема и почему-то Костины уши. "Костя! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ????" Ответ моего прекрасного сына я буду вспоминать на смертном одре: "Я тут ТУСУЮСЬ!" - сказал мой прекрасный сын, и я осыпалась.
... Так вот - Мышьюсимцу было доверено самому есть салат. Из огурцов и помидоров - дважды одну ошибку я не повторяю. Да. Салат, на минуточку, является предметом постоянного вожделения и заправлен был сметаной. Дважды одну ошибку я, как вы помните, не повторяю, но с упоением свершаю новые. В одной Мышьюсимцевой ручке располагается вилка. Детская вилочка, еще моя, мельхиоровая (бабушка, правда, утверждает, что серебряная, и, возможно, она права). Другая Мышьюсимцева ручка покоится внутри миски с салатом, где с упоением возюкается, размазывая сметану по столу, Мышьюсимцевой одежде, прическе и внешности. УжОс! Стеклянею. Одной своей рукой извлекаю ручку из салата и обтираю ея предусмотрительно принесенным мне рачительной старушкой куском старого пододеяльника.
Лирическое отступление: У меня, как вы помните, имеется бабушка. Волшебная бабушка, прекрасная бабушка. Единственным недостатком бабушки является то незамысловатое убеждение, что коли она с упоением помогает мне, то это совершенно не значит, что мне будет дозволено подсобить ей. "Я сама могу!" - гордо ответствует мне 81-летняя старушка. Угу. Сама. Безусловно, наверное, с дедом она может съездить на его машине в магазин/на рынок и затариться продуктами. Она, вестимо, сама может готовить, хотя с кожей на руках у нее творится такое, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Вы когда-нибудь кислотой поливались? Хотя бы слабоконцентрированной? Или едким натром каким-нибудь? Во-о-о-о-от! Руки облезают и трескаются практически до мяса. Ужас смотреть, и больно, наверное. Теща ей навезла воз и маленькую тележку всяких чудодейственных мазилок, но стоит рукам хоть слегка прийти в себя, старушка волевым решением назначает себя "здоровой" и кидается мыть чего-нибудь. Со всеми вытекающими. Объяснить бабушке, что в виду того, что она дорога мне как память, с меня не переломится прийти и помыть ей окна, я не в состоянии.... Да....
Так вот. Каждый раз, когда бабушка приходит поякшаться с Мышьюсимцем, она в кармашке видавшей виды "детской" кофты (кофта, которую бабушка специально носит только на свидание с ребенком) она приносит несколько кусочков от старых пододеяльников. Объяснять ей, что у меня старого белья - пруд пруди - бесполезно. Старушка пребывает в твердой уверенности, что утереть чаду рыльце мне ни разу нечем, поэтому носит. Да.
Собственно, я тут не о пододеяльниках, хотя они тоже тут играют не последнюю роль. Одной рукой я, как вы помните, устраняю с Мыши следы самостоятельного приема пищи, а другую подставляю под Мыший подбородок, ибо в этот самый момент детство несет в рот вилку с наколотым на нее куском огурца. Вау! И даже попал по назначению! "Молодец, Андрюшка! Умный Андрюшка!" - говорю я, и если кто-то не понял, что эта фраза была САМОЙ фатальной ошибкой за сегодняшний день, тот пусть поедет поучиться ясновидению у Джуны. Услышав знакомое слово "молодец", коим мама одаривает ребенка исключительно по поводу правильно исполненного соло на горшке, чадо воссияло и начало с крейсерской скоростью пихать себе в рот содержимое миски. Попытки пресечь прием пищи вручную занимал у меня львиную долю внимания. Поэтому, когда я прочухалась и поняла, что с каждой принятой внутЫрь вилкой на автомате произношу: "Вай, молодец, Андрюша, умный Андрюша!", свободное место в полости Мышьего рта уже бесславно завершилось. За тщательное пережевывание пищи аплодисментов не было, поэтому он и не жевал. Да.... Сидящее напротив меня чадо было отчаянно перемазано в сметане (за идеи подсолить, поперчить и запечь буду банить сразу!), выглядело, аки хомяк на нересте и пыталось продлить овации путем тотального впиха невпихуемого. Жевать не могло по причине отсутствия места для разгона челюстей. ... Нет, мы справились, конечно, но происходящее меня пугает.
Ну, и на закуску, мой прекрасный старший сын принес мне сегодня из школы две вести. Одна - хорошая, другая - сомнительная. Хорошая заключалась в том, что они - о, счастье! - наконец-то прошли весь целиком учебник русского языка. Из чего немедленно проистекала сомнительная - ЗАВТРА у них по этому поводу - ЭКЗАМЕН! Господа! Я все понимаю - я вообще девушка понятливая. Но как-то я не понимаю, КАК можно сдавать ЭКЗАМЕН по предмету, если тебя о сем экзамене предупредили ЗА СУТКИ! Умом такое не понять. Я, по крайней мере, не умею. Да....
Средний сын... ну, этот так... по мелочи. Вчера разрыдался от слова "пейзаж". Думаю, может "нон-конформизм" попробовать - на реакцию посмотреть.
.. "Понедельник..." закончили, просветившись по вопросу опытов профессора Выбегаллы, и я плюнула. Эпопея с Невструевым, по-моему, слишком заумна. Перешла на "Тоннель в небе". Заинтриговала грамотно. Кто не читал - почитайте. Там даже не совсем всех съели.
Позвонила теща. Ее прекрасность не знает границ и распространяется волнами. Она сделала ремонт у себя на кухне. Новый ленолиум, обои, все дела. Энергично приглашает меня полюбоваться. Правда, приглашения ее какие-то странные по большей части.
Мысль №1. 9 мая. На минуточку, 6 вечера. Звонок: "Мы закончили. Собирай Андрюшку, приезжайте смотреть!" - ?!?! - "Ну, отец за вами приехать не сможет, отвезти вас тоже - он очень устал. Приезжайте сами". - "Мама, киса, 6 вечера. В 7 - ужин, в 9 - отбой. Куда мы поедем?" Обиделась.
Мысль №2. Сегодня. "М., поехали все вместе на шашлыки. К нам на дачу!" - "Мама, киса, 1,5 часа в машине только для того, чтобы шашлыки пожарить?" - "Ну, мы НЕ НАДОЛГО!" - "Мама, без автокресла мы с Мышью едем до первого мента!" - "Так покупайте автокресло!" Да вот прямо сейчас. Прямо завтра я все брошу и пойду покупать автокресло. Всеобязательно. В рот не ебаться. Учитывая частоту, с которой мы возим Мышь в машине (не считая дедушкиной, но при всем буйстве фантазии я нимало не представляю себе, как в Волге прихуячивать автокресла. Волге, на минуточку, почти полтинник - такая вся ... с оленем на корме. У нея ремни безопасности отсутствуют как класс. Проектом не предусмотрены), покупка автокресла, безусловно, является просто таки первоочередной задачей.
Мысль №3. "Мы приедем. В субботу. Или в воскресенье". - "Мама, киса, в воскресенье мы с Мышью едем в гости". - "А почему ты меня не предупредила заранее?" - "Мама, сегодня - четверг. Это - не "заранее"?" Обиделась №2.
...Кстати, как я поняла из ее замысловатого монолога, обои на кухне она постелила красные! Мне заранее жуть берет.
Мой прекрасный младший сын сегодня ЕЛ САМ. Вилкой. Да. Ну, что я вам могу сказать? Пиздец подкрался незаметно. По дремучему своему невежеству пейзанскому, я считала, что после того, как Костя в том же возрасте ел винегрет, моя нервная система произведена из стали, а сами нервные клетки - из чугуна, и где наша не пропадала. Как фатально я ошибалась!
Лирическое отступление: Косте что-то вокруг 2 лет. Теме, соответственно, полгода. Тема возлежит в коляске возле принимающего пищу Кости и что-то там себе радостно агукает. А принимает себе Костя винегрет. Я на 3 минуты отбегаю на кухню. Возвращаюсь и стеклянею: Костя ест. Зачерпывает ручонкой винегрет из тарелки, накладывает его в ложку и отправляет в рот. В принимаемой пище сам Костя, окрестности Кости, лежащий рядом Тема и почему-то Костины уши. "Костя! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ????" Ответ моего прекрасного сына я буду вспоминать на смертном одре: "Я тут ТУСУЮСЬ!" - сказал мой прекрасный сын, и я осыпалась.
... Так вот - Мышьюсимцу было доверено самому есть салат. Из огурцов и помидоров - дважды одну ошибку я не повторяю. Да. Салат, на минуточку, является предметом постоянного вожделения и заправлен был сметаной. Дважды одну ошибку я, как вы помните, не повторяю, но с упоением свершаю новые. В одной Мышьюсимцевой ручке располагается вилка. Детская вилочка, еще моя, мельхиоровая (бабушка, правда, утверждает, что серебряная, и, возможно, она права). Другая Мышьюсимцева ручка покоится внутри миски с салатом, где с упоением возюкается, размазывая сметану по столу, Мышьюсимцевой одежде, прическе и внешности. УжОс! Стеклянею. Одной своей рукой извлекаю ручку из салата и обтираю ея предусмотрительно принесенным мне рачительной старушкой куском старого пододеяльника.
Лирическое отступление: У меня, как вы помните, имеется бабушка. Волшебная бабушка, прекрасная бабушка. Единственным недостатком бабушки является то незамысловатое убеждение, что коли она с упоением помогает мне, то это совершенно не значит, что мне будет дозволено подсобить ей. "Я сама могу!" - гордо ответствует мне 81-летняя старушка. Угу. Сама. Безусловно, наверное, с дедом она может съездить на его машине в магазин/на рынок и затариться продуктами. Она, вестимо, сама может готовить, хотя с кожей на руках у нее творится такое, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Вы когда-нибудь кислотой поливались? Хотя бы слабоконцентрированной? Или едким натром каким-нибудь? Во-о-о-о-от! Руки облезают и трескаются практически до мяса. Ужас смотреть, и больно, наверное. Теща ей навезла воз и маленькую тележку всяких чудодейственных мазилок, но стоит рукам хоть слегка прийти в себя, старушка волевым решением назначает себя "здоровой" и кидается мыть чего-нибудь. Со всеми вытекающими. Объяснить бабушке, что в виду того, что она дорога мне как память, с меня не переломится прийти и помыть ей окна, я не в состоянии.... Да....
Так вот. Каждый раз, когда бабушка приходит поякшаться с Мышьюсимцем, она в кармашке видавшей виды "детской" кофты (кофта, которую бабушка специально носит только на свидание с ребенком) она приносит несколько кусочков от старых пододеяльников. Объяснять ей, что у меня старого белья - пруд пруди - бесполезно. Старушка пребывает в твердой уверенности, что утереть чаду рыльце мне ни разу нечем, поэтому носит. Да.
Собственно, я тут не о пододеяльниках, хотя они тоже тут играют не последнюю роль. Одной рукой я, как вы помните, устраняю с Мыши следы самостоятельного приема пищи, а другую подставляю под Мыший подбородок, ибо в этот самый момент детство несет в рот вилку с наколотым на нее куском огурца. Вау! И даже попал по назначению! "Молодец, Андрюшка! Умный Андрюшка!" - говорю я, и если кто-то не понял, что эта фраза была САМОЙ фатальной ошибкой за сегодняшний день, тот пусть поедет поучиться ясновидению у Джуны. Услышав знакомое слово "молодец", коим мама одаривает ребенка исключительно по поводу правильно исполненного соло на горшке, чадо воссияло и начало с крейсерской скоростью пихать себе в рот содержимое миски. Попытки пресечь прием пищи вручную занимал у меня львиную долю внимания. Поэтому, когда я прочухалась и поняла, что с каждой принятой внутЫрь вилкой на автомате произношу: "Вай, молодец, Андрюша, умный Андрюша!", свободное место в полости Мышьего рта уже бесславно завершилось. За тщательное пережевывание пищи аплодисментов не было, поэтому он и не жевал. Да.... Сидящее напротив меня чадо было отчаянно перемазано в сметане (за идеи подсолить, поперчить и запечь буду банить сразу!), выглядело, аки хомяк на нересте и пыталось продлить овации путем тотального впиха невпихуемого. Жевать не могло по причине отсутствия места для разгона челюстей. ... Нет, мы справились, конечно, но происходящее меня пугает.
Ну, и на закуску, мой прекрасный старший сын принес мне сегодня из школы две вести. Одна - хорошая, другая - сомнительная. Хорошая заключалась в том, что они - о, счастье! - наконец-то прошли весь целиком учебник русского языка. Из чего немедленно проистекала сомнительная - ЗАВТРА у них по этому поводу - ЭКЗАМЕН! Господа! Я все понимаю - я вообще девушка понятливая. Но как-то я не понимаю, КАК можно сдавать ЭКЗАМЕН по предмету, если тебя о сем экзамене предупредили ЗА СУТКИ! Умом такое не понять. Я, по крайней мере, не умею. Да....
Средний сын... ну, этот так... по мелочи. Вчера разрыдался от слова "пейзаж". Думаю, может "нон-конформизм" попробовать - на реакцию посмотреть.
.. "Понедельник..." закончили, просветившись по вопросу опытов профессора Выбегаллы, и я плюнула. Эпопея с Невструевым, по-моему, слишком заумна. Перешла на "Тоннель в небе". Заинтриговала грамотно. Кто не читал - почитайте. Там даже не совсем всех съели.
