О Внутренней Женщине. Версия Prof.

[a_k_e_l_a]

Кто там мне предсказывал Крах Мечты Всей Моей Жизни? Он, собственно, пригрел. И, сцуко, именно в тот момент, когда муж мой Орденоносный поклялся на Мышьюсимцевом проссанном памперсе в ближайшую неделю заработать горы бабла и уболтал, чертяка языкастый, купить Платье Моей Мечты.


Вообще-то, в "Рай" я шла не без тайной мысли, что моего размера неть, и мне уже можно будет расслабиться, напиться и забыться. Попутно обнаружилось, что в виду наступившего глобального потепления дивный мой Мышьюсимец втихаря вырос из своей прошлогоднешней джинсовой куртки, а у Темы с Константином одни кроссовки на двоих. Константиновые. Да. Каким поразительным образом дивный мой мальчик Темочка умудрился ЗА ЗИМУ убить насмерть 4 пары кроссовок, одна из которых была моя, и повытаскивать шнурки из всей имеющей шнурки обуви в доме - тайна сия велика есмь. А я-то все голову ломаю - с чего мальчик так резво вес набирает? Теперь вот думаю - может он у меня шнурками питается?
Нет, дети - это все-таки страшно. Я, когда родила сыновей, честно говоря, вздохнула с облегчением. "Они не будут тебя "раздевать"! - говаривали мне подружки. - Девчонки, они ж с мамы платья-юбочки-кофточки снимают, колготки из шкафа тырят, туфли там. А у тебя - лепота!" Щаза! Для того, чтобы мальчики не "раздевали", нужно носить принципиально другую одежду. Нет, на мои джинсы и футболки, в виду сугубой их "безмазовости" и "неочегеваренности", они не посягают, а вот носки, трусы, лифчики и кроссовки - за милую душу и без зазрения совести. Не успела, словом, я чихнуть, как купленные о прошлом годе кроссовки, в которых я, честно говоря, расчитывала еще минимум по лесам погулять, оказались убиты в ноль ушлым моим сыном Темочкой. Константин, хвала Аллаху, мой лошадибельный размер ноги уже перерос. В следующем году - бля буду - уберу свои кроссовки в кроватный ящик, которым кровать к стене прислоняется. Авось уцелеют.
В общем, в "Рай" мы шли за Мышьюсимцевой джинсовой курткой и Темиными кроссовками. Опять же, заехал шеф, привез зарплаты, муж обещал многА-многА денеХ - ладно, думаю, хоть померяю я платье это проклятущее.
Куртку Мышьюсимцу купили на удивление быстро. И пошли к платью. Ага. Хрен мне в глотку, чтоб бошка не болталась. "Вчера последнее продали!" - печально сказала продавщица. С горя осчастливилась новой джинсовой курткой, и пошли мы выбирать Теме кроссовки.
... Это было страшно, доложу я вам, любимейшие мои френды. Тема, выбирающий кроссовки, это как Константин, выбирающий "мазовые" джинсы. Только еще хуже. Пока чадо ковырялось в россыпях, один за другим отвергая предлагаемые продавщицами варианты, каковых, к счастью, было немного, ибо размер все-таки пока 40, Мышьюсимец творил плоды громил магазин, перетаскивал банкетки с места на место и пачками кадрил продавщиц. В последнее время чадо стало на удивление разговорчивым, только как-то странно: в прямом смысле, через слово, красной нитью сквозь любой спич проходит слово "низя". Есть еще "би-би" - как вы понимаете, любое средство передвижения, включая папин загривок, и "паситя" - ну, это Святое. Остальное - по мелочи: "Авва", "мыня". Но, впрочем, я не об этом сейчас.
Кроссовки Тема выбирал минут 40. Я уже поклялась Всеми Страшными Клятвами, что в следующий раз он за кроссовками поедет с маменькой моей, не сказать, чтоб орденоносной - они в плане шоппинга друг друга стоят. Наконец, купили.
- Тем, тебе удобно.
- Да. Только вот беда - ПРЫГАТЬ В НИХ НЕЛЬЗЯ?
- ??????
- Ну, у них шипов нету на подошве, поэтому прыгать в них невозможно.
О, Господи.
- Тема, ты когда прыгал в последний раз через "козла"? - интересуется муж мой Орденоносный.
- Ты имеешь в виду через Костю?
Занавес.
...Поняв, что платья нет и не предвидится, моя Внутренняя Женщина расстроилась до чрезвычайности. Даже новая джинсовка, приталенная, с молниями на заду, все дела - не спасла положения. Она жаждала платья. Она хотела платья. Она вцепилась мне в загривок не хуже какого-нибудь велоцераптора, и медленно ела меня поедом.
- Заткнись, дура, я тебе вчера мобильник купила! - вскипела я, наконец. Мобильник я купила себе не просто так, а потому, что у предыдущего сдох динамик совсем, а мужнин подарок на Новый год пришлось отдать проебавшему в очередной раз мобилу Теме.
- Ну и что? - высокомерно ответила моя ВЖ. - Мобильник - это необходимость. А у меня - каприз и ниибет.
То, что ее "ниибет" было понятно даже мужу моему Орденоносному. Посему он предложил податься в "МосМарт" и посмотреть альтернативное платье там. Безусловно, безусловно сейчас Тот Самый Момент, когда я могу потратить деньги на платье. Над нашим семейным бюджетом Домокловым мечом висят балконы, детское летнее шмотье, Константинова джинсовая куртка, недовыкупленный Темин стол, турпутевки и короба для электрических проводов. Плюс муж месяц сидел в темнице лежал в больнице, посему вместо зарплаты ему выплатили печальный пшик. Словом, самое время. Но мало того, что ВЖ "ниибет", так еще муж ей потакает! И если с одним из них я худо-бедно справлюсь, то бороться против них двоих я не умею.
... В МосМарте было жарко, душно, многА народу и абсолютно не было платьев вообще. Как класс. Кофты-блузки-брюки-юбки - пожалуйста, а платьев не было. А ВЖ алкала именно платье. Нашла одно. В магазине финской одежды. В платье все было прекрасно, кроме одной мелочи - меня. В смысле, по отдельности мы смотрелись очень даже неплохо. Оно - чудесно, я - красавица пробу ставить негде, но вместе - это просто кошмар какой-то. Причем - местечковый. Эдакая баба-Маня на сносях пошла за водкой в кефирный лабаз.
- Поехали в "Фестиваль"! - заорали ВЖ и муж в один голос. Суки!
... И мы поехали в "Фестиваль". В "Фестивале" магазинов таки было. 3 этажа. Мы прошлись по всем трем! Как этот променад выдержал муж и дивный Мышьюсимец, лично я не понимаю. Правда, ближе к концу путешествия, когда я подходила к очередной двери, Мышьюсимец начинал вопить: "Мама! Неть! Низя!", чем неимоверно распугивал продавцов и залетных покупателей. Ближе к исходу второго этажа мне хотелось напиться, забыться и повеситься. Платья были. Платьев было много. Но я, вестимо, что-то слабо понимаю в современных модных тенденциях. :( Откуда эта аляповатость и местечковость? Откуда покрой "мама-не-ходите-до-ветру-там-волки"? Было полное ощущение, что я попала не в гламурный ТЦ, а в какой-нибудь продмаг в деревне Хуево-Кукуево под солнечным Биробиджаном. Причем блузки-юбки были вполне себе приличными. На мое робкое: "Может, по гамбургеру - и ну его на хуй?", муж и ВЖ (вот на ком ему надо было жениться!) хором ответили, что по гамбургеру и на хуй мы всегда успеем, а платье - оно не каждый день бывает.
... Альтернативы не было. Платья Моей Мечты тоже не наблюдалось даже в первом приближении. На 3 этажа я померяла всего 5 штук, но все они впечатляли меня настолько, что - просто культурный шок. Я сработала себе тахикардию и очередной вселенский комплекс неполноценности. Любая облюбованная шмотка зижделась на мне, как седло на корове. Причем - на очень костлявой корове. То есть - совсем никак. Ну, скажите мне, господа, почему у всех платьев моего размера талия располагается непосредственно под зачаточным бюстом? Это мода такая, или я такая нестандартная? В плечах все нормально, длина нормальная, нигде не жмет-не трет-не давит, а талия - под грудью. Причем - с поясом, все дела.
- Девушка, вы что, оно так и должно быть! - возмущались продавщицы.
ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ?????? Я такого не умею. :(
В каком-то ОСОБО гламурном бутике мое воображение поразило потрясающее фиолетовое платье. С широким поясом, все дела. Стыдно сказать - я не сумела его надеть. :( Я банально НЕ ПОНЯЛА, как оно надевается? И почему на вешалке оно смотрится лучше, чем на моем тщедушном организме?
... Покормив Мышьюсимца, чем Бог послал и даже сгоняв мужа приобщить дитя к красотам местного туалета, мы уже почти ушли домой, как судьба занесла меня в "Motivi". И среди всего великолепия я обнаружила совершенно потрясающую болотного цвета модель, трикотажную, с декольте, отделанным, как я люблю, но только - да, да, да - с талией под бюстом (я померяла 4 экземпляра разного размера - она действительно под бюстом) и жутким красным кардиганом в качестве прекрасного дополнения.
- Девушка? - робко поинтересовалась я у продавщицы. - А этот красный кошмар брать обязательно?
- Да что вы, девушка! Это мы так повесили, чтобы ПОДАТЬ ВАМ ИДЕЮ.
Избави, Боже, от таких идей! Или я опять все пропустила, и болотного цвета платье с алым кардиганом - это теперь Последний Писк?
Померяла так же черную модель того же девайса, но муж сказал, что болотное ему нравится больше, посему я, наконец, заткнула свою ВЖ. До поры до времени.
Теперь мучаюсь тремя вопросами:
1. Как мы доживем до следующей зарплаты?
2. Как расставить мебель в маленькой комнате? Какие к нему купить босоножки? У меня есть одни на каблуке, купленные 100 лет назад на рынке за копейки, но до того удобные - ужас что такое!
3. С каким поясом его носить? Муж купил мне в довесок плетеный черно-серебристый пояс, а к платью прилагался узенький зеленый исходник. Вот и мучаюсь я нечувствительно.
Пожалуй, следующим постом (подзамочным, ага) выложу оба варианта - может, коллективный разум что подскажет.
Самое печальное во всем этом - это не пункт 2 и даже не пункт 1. Самое печальное, что нет у меня ощущения уснулости этой самой ВЖ. Что будет с моим семейным бюджетом, если она таки не заткнется?