a_k_e_l_a | О проблемах

Когда я общаюсь с маменькой моей, не сказать, чтоб орденоносной, я каждый раз понимаю, насколько мои проблемы - фуфло, слова лишнего не стоящие. Вот у нее проблемы - это да! Это - всем проблемам проблемы!

Купила это маменька моя обогреватель для воды. Хитрый такой. В сантехнический шкаф ставится. Она долго мне объясняла, куда именно и как сия шайтан-арба работает. Из всего крупномасштабного спича я поняла, что чудо это нагревает воду до 75 по Цельсию, а холодной воды в маменькином доме не будет больше никогда.
... Каким образом витиеватая маменькина мысль после установки обогревателя трансформировалась в замену унитаза - я, честно говоря, проловила. Да и суть ли это важно - как что там у женщины в голове располагается ~~взять к примеру хоть меня~~? Словом, решила это маменька моя заменить унитаз. На волне обновления, так сказать. Да и то правда - причудливая конструкторская мысЕль строителей (или отделывателей) наших домов дошла своей фантазией до того, что унитазы у нас однотипные, однако, практически квадратные, посему не всякая крышка подойдет. Но это суть мелочи по сравнению с тем, что унитазный бачок в этих мегадевайсах крепится непосредственно на крышечный крепеж. Мирскими словами, для того, чтобы снять крышку от унитаза с целью помойки оной, мы должны предварительно снять унитазный бачок. Ну, так получилось. Словом, местами я маменьку где-то даже и понимаю.
Однако, "скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается". (с) 7 (СЕМЬ!) раз маменька с шефом ездили покупать чудо-технику. "В третий раз закинул он невод - пришел невод с одною тиной!" (с) Словом, чуть не поубивав друг дружку, родственники таки стали счастливыми обладателями дивного мегадевайса за безумные бабки. Если бы мой унитаз столько стоил - честное слово, я б в него гадить не смогла. И детям бы запретила.
Вызвали они это сантехника. И пришел к ним сантехник и говорит ~~человеческим голосом~~: "Какой хороший унитаз вы купили! Однако я с этой конструкцией незнаком, поэтому, дабы не налажать, должен я разобрать ваш мегадевайс и посмотреть, как он устроен!" (с)
Хи-хи-с!
Разумеется, разбирать чудо-технику какому-то левому сантехнику ни маменька, ни шеф позволить не могли. Сантехник убрался, не солоно хлебавши, а маменька, весьма тоскуя от сантехнической необразованности власть придержащих, подалась готовить ужин.
- Слышу я - отец ПРИТИХ. Выхожу и вижу - ОН УНИТАЗ РАЗОБРАЛ!!!!!
Блин, полное ощущение, что у маменьки не супруг, пусть даже не орденоносный, а вовсе даже дивный Мышьюсимец.
.. Ну, собрали они унитаз обратно с грехом пополам. Правда, не установили. Ибо - страдают.

- М., ты понимаешь, он другого размера, поэтому мне не хватает двух плиток на полу. Всего двух! А я даже коврик не могу поменять в туалете. Коврик - тебе ровестник, но на него кот гадит.

Предложение взять эти самые 2 плитки из моих плиточных запасов энтузиазЬма не вызвало:
- У тебя белая плитка не того оттенка.
В смысле, видимо, недостаточно белая. Или слишком белая. Ну, Аллах бы с ней, с плиткой, была бы, как говорится, честь предложена. Опять же - чтоб на мою плитку коты гадили - слуга покорный.
... Звонит она мне сегодня и "советуется". Ну, как советуется моя маменька? Примерно в том же стиле, в каком советуюсь я: "Скажи мне, что делать, а я тебе объясню, почему я так делать не буду!"
- Я, пожалуй, переложу всю плитку на полу в туалете. Как ты думаешь, М.?
- Чего уж там, - говорю. - Переложи.
- Но тогда придется и стены переделывать! У меня ж они покрашены! И у тебя покрашены! И, значит, надо их тоже плиткой отделывать! И ванную перекладывать!
- А ванную-то зачем?
- Как зачем? Ты же НЕ ХОЧЕШЬ, чтобы у меня в ванной и в туалете разная плитка была.
Да уж конечно. Ночей не сплю - переживаю, как же это у маменьки разная плитка в туалете и в ванной будет!
Так что вот так, любимейшие мои френды. Куда там моему переезду и балконам до унитаза? Как до Луны!