Сага об ушах

[a_k_e_l_a]

Что-то вот не жисть у меня, а какие-то сплошные саги.
Об ушах на сей раз.
Предыстория: Дивный мой сын Темочка привез из отпуска отитик. Не мудрено-с: поехали слегка с насморком, а там, конечно, нанырялись до полного опизденения и ломоты во всех костях, нахлебались воды - и соленой, и хлорированной, залили оной полный нос и ухи - чья ж оторинолорингология сдюжит? Вот наша и не сдюжала. Районного лора (на редкость умной и адекватной тетки) нет и до сентября не предвидится - сезон-с отпусков-с. А парень плачет, ушки болять, капаю Отипаксом - не помогает-с. И направил дивный мой мальчик Темочка одесную с детским папеньком стопы свои в Центр им. Семашки. Там ему прописали пицот мильенов тонн разных лекарствиев, плюс раскрутили на какой-то дорогущий посев на лиловую плодожорку и вертихвостку - они ж завсегда в ухах живут, а вы не знали? И пьет себе третьи сутки дивный мой мальчик Темочка страшные антибиотики, и мажет себе в ухах жуткими мазями, а боли все равно страшные, и трудно дивному моему мальчику Темочке на свете живется, и страстотерпно.
Одно вот только непонятно: почему-то жуткие приступы страшных болей в подростковых ухах совершеннейшим образом дремлють сном праведника во время походов с отцом в кино и на прогулку, но всей своей разрушительной силой обрушиваются на несчастное дитя при словах: "Темочка, учи историю" или "Детка, помой посуду!" Сразу же, прям немедленно - глаза, полные слез, стенания, причитания, и "вот она, смерть моя, в золотом ларце, в хрустальном яйце".

Но мамочки, они же дуры по определению, и в "воспаление хитрости верят на раз-два-три, ведутся, причитают и пичкают обезболивающими. Которые, как вы не могли не догадаться, любимейшие мои френды, ну ни разу не помогают. Ну, не помогает при отите наружного уха (не гнойном, обратите внимание) ни Отипакс с входящим в его состав лидокоином, ни Пенталгин, ни даже страшные звери Анальгин и Солпадеин. Не помогают - и все тут. Прям крючит ребеночка и плющит не по-детски.
- Темочка! - сказала я в отчаянии (жалко парня - слов нет!) - Давай баралгин уколем?
- Нет! - трагическим голосом ответствует мне Темочка. - Мне ни одно обезболивающее не помогает!
- Темочка, но баралгин-то мы не пробовали!
- Все равно он мне не поможет, Я ЗНАЮ. Мне вообще обезболивающие не помогают вот такой у меня отит эксклюзивный!
В панике звоню детскому папеньке:
- Гриш, ну, надо, видимо, к участковому педиатру топать и госпитализироваться. Дело ли - парень третьи сутки мается на антибиотиках.
- А ты ему скажи, - ответствует мне умный Гриша, - что в его интересах я рекомендую ему демонстрировать чудесные результаты выздоровления, иначе, если к среде он не оклимается, в четверг я сдаю его билет, и на байдарках он с нами не идет.
- Гриш, какие байдарки, у парня отит!
- Я с лором консультировался, она сказала, что у парня просто очень много воды в ухе застряло, и если его не купать, на байдарках идти можно.
Ну, лору виднее.
К слову сказать, папенькина тактика поимела свои плоды, и сегодня Темочка демонстрировал таки чудесные результаты.
Но окромя папеньки за нас душой болеют наши многочисленные бабушки. Позвонила маменька моя, вспомнила, как она в 6 классе страдала отитами, и ей тоже ничего не помогало. Порекомендовала кварц. Их есть у меня - совковая лампа "Фотон" за 9 рублей. Надо сказать, что с ее помощью я также добилась чудесных результатов - грела по 1 минутке, с защитным экраном, но Тема сказал, что ему невротебически полегчало пирям.
Но вторая наша бабушка - это куда страшнее. Она ж в девичестве лором всю жизнь проработала. Детским. И услыхав от внучка о страданиях его нечеловеческих, решила ДЕЙСТВОВАТЬ.

В 9.00 по Москве меня разбудил требовательный звонок в дверь. Дети, включая Мышьюсоида, спали сном праведников и просыпаться как будто не собирались. Еще бы - такая срань за окном, кто ж просыпается в такую погоду? В чем мать родила была открываю дверь. На пороге - бабушка. С зонтиком и сумочкой. Из сумочки моя предприимчивая старушка извлекает.... древнейший набор для обследования ушных и носовых проходов. Купленный во времена раннего мезозоя, но трепетной хранимый на случай "зю". Старушка решительно объявляет: "Хватит спать, вставайте!" и недрогнувшей рукой идет будить Тему на предмет обседования ушей.
Уши у Темы таки были. Попрепиравшись с унучком минут 15 на тему необходимости покидания места дислокации и перебазирования на пищеблок, старушка разложила свои бебехи и горестно всплеснула руками:
- Вот ведь блин (этим дивным словом бабуля заразилась от внучков), я очки дома забыла! М., у тебя есть очки?
Очки у меня, кривой слепой на всю голову, разумеется, есть.
- Конечно, бабуля. -5,5 подойдет?
- Ты что? У меня же плюс!!!! Плюс 4 у тебя есть?
- Бабушка, у меня близорукость. Если я ОЧЕНЬ пороюсь, я, возможно, смогу наковырять -4, но никак не +4, у меня их просто быть не может.
- А почему?
О, Господи, кто из нас не проснулся, я или бабушка?
- Потому что у меня в квартире не живет никого, кому нужны были бы такие очки. Хочешь, я куплю специально для тебя, будут у меня лежать на случай "зю".
- Нет!
Далее бабушка нацепила на лоб зеркало с дыркой и полезла Теме в ухо, для чего оттянула мочку оного почти до его пупка. Тема заорал.
- Я двухмесячных детей смотрела, и они даже не пищали! - запальчиво возмутилась старушка.
О, Господи....
- Не дергай меня за ухо, оно же болит! - взвыл Тема.
- Но я же должна слуховой проход распрямить!
О, Господи, спасибо, не задний.... После "сэра Чарльза Дарвина" я могу ожидать от них даже электрического стула.
- М., я ничего не вижу, посмотри САМА.
Конечно, бабушка. Конечно. Я ж - ну, в рот не ебаться разбираюсь в слуховых проходах. Я вообще в них ежедневно смотрю и не по одному разу - в слуховые-то проходы. Но из уважения к старушке заглядываю. Жалкое зрелище. Душераздирающее зрелище. Странное ощущение. Дырка, уходящая в темноту и недра Темы.
- Ну? - требовательно спросила старушка. - Ты видишь что-нибудь КРАМОЛЬНОЕ!
О, Господи, Ты видишь мое долготерпение! Я еще не бьюсь в истерике и не матерюсь! Поставь там где-нибудь галочку напротив моей фамилии, а?
- Бабушка, а что ты понимаешь под словом "крамольное"?
- Ну, покраснения, гнойники, отек....
Все это время, заметьте, Тема сидит в железной фигней в ухе и оттянутой мочкой для лучшего обозрения слухового прохода.
- Бабушка, я вообще ничего не вижу, кроме дырки!
- Вот и я ничего не вижу. Значит, там все в порядке!
Наверное.... Тема уже не вопит, значит, наверное, что-то уже упорядочилось. А дальше бабушка делает Самую Страшную Вещь На Свете: она берет свою то-о-о-о-оненькую железную хрень, похожую на очень длинную иглу с непропорциональным ушком на конце, наматывает на нее тонкий слой ваты, кунает оную в трепетно любымый ею спиртовой раствор борной кислоты и лезет ЭТИМ Теме в ухо. Тема взвизгивает и отлетает на другую сторону кухни.
- Бабушка!!!!!!
- Да ничего тебе не больно, я еще дотронуться не успела!
- Но она же ЖЕЛЕЗНАЯ!
- Я 40 лет детям уши чистила и никто не орал! Один ты!
Минут 10 они препираются на тему ковыряния железной спицей в ухе. За это время я успеваю покормить Мышьюсимыча кашкой и сварганить старшим яишню. Наконец Тема снисходит, бабушка ковыряется, он стоически молчит.
- Раз не визжит, значит отита там нет! - объявляет бабушка.
- Есть! - гневно вступается Тема за свой тщательно лелеемый отит.
- Ма-а-ать! - влезает Константин. - У меня тоже ухо болит. Бабушка, ты посмотришь?
Не в силах смириться с мрачной перспективой лечения двух отитов, я только молча киваю. Осмотр Константиновых ушных проходов быстр и не столь захватывающ.
И тут на арену действия выходит Мышьюсимец. Как только Константин, осчастливленный тем, что вся его страшная боль в ухе проистекает из царапины на ушной раковине, поднимается со стула возле бабушки, на него немедленно взгромождается Андрюшка и подставляет старушке свои ухи на предмет осмотра.
Словом, бабушка сегодня осмотрела всехние уши, кроме моих. Родина может спать спокойно - нашим ушам уже ничего не грозит. Кроме бабушки.