О шариках и подшипниках

[a_k_e_l_a]

... ОНА начала стучать. Стучать, когда работает, стучать, когда НЕ работает и вообще стучать. Создавалось полное ощущение, что ОНА подписалась в тайные агенты КГБ. Но мысль "надо-что-то-делать" посетила меня именно в тот момент, когда я обнаружила собственную персону, стоящую раком на коврике в ванной комнате опосля предотъездного супружеского секса, и мрачно разглядывающую ЕЕ недра. Нет, выглядела я - ну, в рот не ебаться сексуально: в черном кружевном белье и черной ночной тунике. Босиком. И раком. Да. На коврике. В ванной. Сосредоточенно взирающую в недра собственной пизды стиральной машинки. Перед глазами стояла мрачная реклама Калгона - ну та, помните: "Вы не успели привыкнуть к своей новой стиральной машине, а она уже сломалась...". И напомаженная тетка, которой под ноги выливается пицот мильенов тонн мыльной воды. Видимо, я решила, что мне легче будет перенести этот удар судьбы, если пицот мильенов тонн мыльной воды выплеснется мне не на тапочки, а непосредственно в морду лица. Ага. В черном кружевном белье, черной ночной тунике, босиком и в мыльном растворе я бы выглядела в рот не ебаться гламурно. Если не сказать - готично.

- Быдыж! Быдыж! Быдыж! - вскрикивала машинка через отвратительно равные промежутки времени.
- Я ж тебе, сука, Калгон покупала! - наехала я на страстотерпицу.
- Быдыж! Быдыж! Быдыж! - виновато оправдывалась она.
- Сука! Лечиться будем?
- Быдыж! Быжыд! - печально согласилась машинка.
... Разумеется, телефоны сервисных центров Indesit-прослужит-долго я проебала во Времена Очаковские и Покоренья Крыма. Поэтому торной дорогой полезла в Яндекс. В Яндексе телефонов таки было.
- И где у нас случилось? - поинтересовался заспанный вьюнош, которому пришлось притащиться на работу к 9 утра, видимо, исключительно для того, чтобы выслушать про мои стиральные страдания.
- У меня машинка стиральная. Стучит. Да.
- Как стучит? - деловито поинтересовался юноша.
- Быдыж! Быдыж!
- ????
- Ну, стучит она так: "Быдыж! Быдыж!"
- Может, у вас стоперы отлетели?
- А это где?
- Ну-у-у-у-у... там...
- Вот я смотрю в нее. Где там стоперы?
- Ну, такие пластмассовые, возле барабана.
- У меня там резина.
- Да-а-а-а-а.... А какая у вас машинка?
- Индезит.
- Нет, девушка, Индезиты мы не ремонтируем. Мы вообще не понимаем тех, кто Индезиты покупает. Ведь есть же масса других, гораздо более надежных брендов!
- Так она на меня 6 лет проработала верой и правдой! - гневно рванулася я в полемику. Зачем только вот - непонятно. В конце концов, от того, что я докажу юноше справедливость своего выбора стиральной машинки, мастеров у них не прибавится.
... Позвонила по другому номеру.
- И где у нас случилось? - поинтересовалась до отвращения бодрая сервисная мадама.
- У меня машинка. Стиральная. Стучит.
- Как стучит? - деловито спросила она.
- Быдыж! Быдыж!
- Ага, - со знанием дела отозвалась барышня. - Через полчаса мастер вам перезвонит.
... Звонок застал меня на Проспекте Мира.
- Что случилось? - спросил мастер.
- У меня машинка. Стиральная. Стучит.
- Как стучит?
- Быдыж! Быдыж!
- Прям "быдыж, быдыж"? - восхитился мастер.
- Да.
(Внимание! Сейчас будет ПРЕКРАСНОЕ!)
- Это у вас спицы у шкива лопнули!
- Упс.... А если не спицы, она стучит по- другому?
- Да нет. Просто именно в вашем случае лопнули спицы. Но сейчас шкивов для вашей машинки - кстати, какая у вас марка машинки?
- Индезит!
- Отличный выбор. Но шкивов для таких машинок на складе нет, будут в конце недели. Мы вам перезвоним.
... Люблю я работяг. Тает мое сердце перед ними.
Муж, выслушав про мои машиночные страдания, заявил, что нужно купить новую машинку, ибо - кризис на носу. Но я ж упертая. И я позвонила в третью мастерскую.
- И где у нас случилось? - поинтересовался мастер.
- У меня машинка. Стиральная. Стучит.
- Как стучит?
- Быдыж! Быдыж!
- Ага. Это у вас (ВНИМАНИЕ!) подшипник полетел. Завтра приеду - посмотрю, давайте адрес.
... Сегодня с утра перезванивает:
- Я подъеду к четырем. Вы дома будете?
- Конечно.
- Одна?
- Нет!
- Ага.
Ну, думаю, все. Сейчас приедет отморозок, меня изнасилует, зарежет зажарит и съест, а мою многострадальную стиральную машинку разберет на запчасти и украдет! Поэтому к 4 часам дня дома была моя бабушка, мой дедушка, я, дивный Мышьюсимец и мышьюсимцева Авва. Эх, надо было еще подружек позвать пусть подавится. Для пущей уверенности.
... Ковыряясь в недрах моей машинки, дядя выяснил, что правы были и он, и предыдущие ораторы. В смысле, и подшипник, и шкив.
- А нагревательный элемент? - спросила подкованная рекламой я.
- Вы что, рекламы насмотрелись?
- Ага, - виновато согласились мы с машинкой.
- У меня машинка 12 лет работает, я ее Калгоном никогда не баловал. И ничего. Работает. И вообще, так страшно, как они в рекламе описывают, просто не бывает. Может, они известняк там стирают, как вы думаете?
Я, честно говоря, не думала. У меня в соседней комнате дед в очередной раз усовершенствовал Мышьюсимцеву кровать, Мышьюсимец буйствовал и всячески помогал деду в наводимых разрушениях, а за спиной меня и мастера стояла бабушка и рассказывала, что в 2012 года земля налетит на небесную ось. Мне было очень неуютно.
Поменяв подшипник за вполне вменяемые деньги, дядя пообещал на днях заехать и привезти нужный шкив. И заменить его за 700 рублев. И будет моей машинке сахар-масло-белый-хлеб счастья и здоровья. На долгие-долгие годы. Но пока он с этим шкивом доедет, я живу без стирки. Хорошо, что все разъехались - мы с Мышьюсимцем вдвоем много не напачкаем.