Опосля в рояль насрали - чудно время провели

[a_k_e_l_a]

Когда я в детстве приходила с прогулки с очередным фингалом, разбитыми вдрызг коленками и в порванных штанах, моя бабушка вздыхала: "Ты своей смертью не умрешь - тебя или плетнем придавит, или корова обдрищет!"
.. Наследственность, ее не пропьешь. Сегодня, когда я в 6 утра, опираясь на обоих мужей сразу - текущего и супруга моего прекрасного и бывшего №1, отчаянно зевала на раздолбанном перроне Белорусского вокзала, на меня снизошло ОТКРОВЕНИЕ.
- Теперь, наконец, ты должна узнать то, что от тебя доселе было скрыто! - торжественно возвестил супруг мой прекрасный и бывший №1. - Тема в лагере сломал руку!
... Ебать-колотить! Мы играли в салки на березе футбол. Героически стояли на воротах и отбивали мяч, чем под руку попалось. А попалось, разумеется, рукой. Правой, да. Лучевая кость сказала: "Адьес, амигос!" и сломалась. Т.ч. прекрасный мой мальчик Темочка горд победой в футбольном матче и гипсом. Я помыла свежеприехавшее чадушко и мстительно повлекла его в травмопункт, обломав им с папенькой все мечты о совместном походе в кино. Во-первых, потому, что мне очень хотелось, чтобы кто-нибудь очень заслуженный или, хотя бы, обладатель медицинского образования сказал, что с моим прекрасным сыном Темочкой все в порядке. Порой: "Ну что вы, мамаша, так сепетите?", произнесенное кем-то, облаченным в белый халат (с должной долей томления в голосе), действует на меня куда более успокаивающе, нежели самоличный просмотр рентгеновского снимка, в котором я один хрен ничего не понимаю, литр валерьянки и Темино: "Мам, ну у меня правда все нормально!" А во-вторых, эти суки (читай "муж мой Орденоносный и супруг мой прекрасный и бывший №1) знали о детской травме уже неделю, но предпочли держать меня в счастливом неведенье.
- Ну, и что бы ты сделала? - спросили эти идиеты, безусловно, прекрасные люди в ответ на мое вполне закономерное возмущение.
Я бы? Да я бы была в Анапе уже через 2 часа! И плевать на стоимость самолетного билета, работу и дни рождения многочисленных мужей и детей! Грубые, бесчувственные люди!
... Тема страшно загорел, похудел, возмужал и машет гипсом направо и налево. Жизнью, похоже, доволен, тем паче, что гипс обещали снять в грядущий понедельник.
Впрочем, и без Теминого гипсу жизнь жжОт аЦЦким напалмом, ежеминутно угрожая мне какой-нибудь прической в пять секунд. То бабушка мне моет мозги на тему необходимости ограничения Константиновой половой жизни.
- Вот скажи мне, радость моя, КАК ИМЕННО ты себе это представляешь?
- Ну, ты ему скажи, что ОДИН РАЗ В ДЕНЬ ДОСТАТОЧНО!
(На этом месте следует безудержный истеричный ржач, страшно обижающий старушку.)
- Я думала, ты - умная мать!
- Бабушка, мне что, дома его запирать!?!
- И запри!
- Бабушка, у нас с ним уже очень разные весовые категории, причем - не в мою пользу.
- Но ты же МАТЬ!
Твою мать... Вот я сейчас все брошу и буду объяснять сыночке необходимость ограничения сексуальной жизни. Как будто от этого вероятность внеплановой беременности как-то сильно уменьшится....
- А ты устрой его на работу! - советует умная маменька моя, не сказать чтоб орденоносная, с которой бабушка поделилась своими самыми черными, и - увы - небеспочвенными подозрениями.
- Ага. И кто мне с ребенком сидеть будет? Или мне еще надо будет подстраиваться под ЕГО работу?
- Но сына же спасать надо!
... О, Господи... От чего? От первой любви? Видела я этих "спасенных", больше не хочу, спасибо, не надо....
.. В довершении всех бед у мужа полетел стартер... в смысле, не у самого мужа, конечно, а совсем даже у мужевой машины, что обошлось нам в бешенные бабки, и я уже точно осталась без традиционного летнего педикулеза... тьфу, пропасть, педикюра. Ну и, разумеется, сегодня утром, садясь в машину, Григорий сломал нам заднюю дверь. Немедленно вспомнился всем известный старый анекдот про чукчу, Белку, Стрелку и космос.
- Чукча!
- Гав!
- Что ты, бля, гавкаешь! Покорми собак и ничего не трогай!
Там, где дело не касается компьютеров, к супругу моему прекрасному и бывшему №1 этот анекдот относится в полной мере. Это он умудрился, стирая трусы (заметьте, не фамильный ковер), выворотить у маменьки моей раковину из стены. Вкупе с кронштейнами и кусками бетона. Это он выворотил деду в престарелой Волге прикуриватель вместе с гнездом. Навсегда. Дед до сих пор его в машину пускать боится. Теперь вот наша, блядь, дверь, блядь.... Словом, я уже готова пойти по миру с протянутой рукой, хотя наш роутер наебнулся вовсе даже без божественного Гришиного вмешательства.
Вывод: Жизнь - говно.