Бешенному кобелю 7 верст - не околица.

[a_k_e_l_a]

Мой прекрасный старший сын разговаривает с... сыром. :( Боюсь, что к психоневрологу я сегодня водила несколько не того ребенка. :(
... Ой, где я сегодня только не была! Сама убегалась, Мышьюсимыча убегала, завтрашний день покрыт мраком неизвестности и нечеловеческого мандража.

Окончательно определила ребеночка в аЦЦкий садЕГ. Завтрева поведу. Держите за нас кулаки и страшно переживайте ВСЕ! :wow: Самой страшно так, что зубы ломит. Как там бедное мое чадушко единоутробное будет завтра цельный день без трепетной материнской сиЗьГи?
... Раздобыв справку об отсутствии у нас яйцаглист и энтеробиоза, восхитившись изобретательностью отечественной медицины, прямо-таки на днях изобредшей вакцину от... ветрянки, которой, впрочем, ни в поликлинике, ни в детском саду все едино нету, повезла я чадушко свое дивное на встречу с детским психоневрологом. В психдиспансер, ага.
... В психдиспансере было много психов жаждущих немедленной консультации немедленных психиатров и пара детей, на фоне которых дивный мой Мышьюсимыч выглядел просто-таки Цицероном в анамнезе. Прием у психиатра прошел весело. Мягко говоря. Как в анекдоте: "- Тебя как зовут? - Леха. - А кем ты хочешь быть? - Космонавтом. - А сколько тебе лет? - Леха. - Сколько-сколько? - Космонавтом!" (с)
- Тебя как зовут? - нежно вопрошает психиатр.
- Адей!
- А сколько тебе лет?
- Союстов!
- Сколько-сколько?
- Т'и!
- Тебе три годика?
- Неть. Пьять!
... Мнда... "Играл, но не угадал ни одной буквы"...
... Дальше был сбор собаки из комплектующих. Сначала, как водится, шла морда, потом, соответственно, ноги и только потом - трепетное брюшко.
- Это что, собака такая?
- Да.
- У тебя дома есть собака?
- Да. Собака Авва.
- И у твоей собаки прямо вот так вот - сначала - ноги, а потом - живот?
- Да.
Ну, конечно, да! Многострадальная наша Авва, давным давно утратившая последний вид, форму и сексуальную ориентацию в пространстве еще и не такие позы принимать умеет.
... Далее психиатр обратилась ко мне, а чадо мое прекрасное, усидевшееся вусмерть в автобусе, начало жизнерадостно скакать вокруг стола.
- Давайте мы вас в санаторий отправим? Хороший. Для детей с 4 лет. Без родителей.
- Он без меня там не сможет! - выдавила я, отметя предыдущие пару десятков выражений.
- Ну, там очень хорошие воспитатели!
- Я рада, но я его только-только в сад отдаю.
- Но там очень хороший санаторий....
- О, Господи... Зачем его в санаторий?
- Ну, вы посмотрите, как он у вас себя ведет?
- Ну, да. Обычный гиперактивный ребенок, они у меня все такие.
- Ну в санатории МЫ ЕГО ПОДЛЕЧИМ!
- От чего, стесняюсь спросить?
- От гиперактивности....
- Доктор, если у нас какая-то патология, мы будем это обсуждать, а если нет, то о санатории не может быть и речи.
- Тогда вы хотя бы ЛЕЧИТЬ ЕГО БУДЕТЕ?
- А как?
- Ну, я вам глицин выпишу....
- Выписывайте черт с вами....
- Но вы подумайте насчет санатория. Да, и ограничьте потребление соли и жидкости.
... Интересно, я к психиатру пришла или таки к урологу, который так и норовит всем подряд ограничить соль и жидкость? И вообще, какого черта нам этот санаторий? Я ж к психиатру не с жалобами на чадо пришла, а тупо за справкой для логопедического детского сада.
... Разумеется, через полтора часа у лора мы отказались идти на контакт вообще, сказали, что нас никак не зовут мы сами приходим, и уши мы кому попало не покажем. О, Господи....
... В общем, на выходе я напоминала сама себе буренку после весеннего гона.
- Мам, а мы купим котенка?
- Нет, Андрюша, мы котенка покупать не будем.
- Пачму?
- Я не готова брать на себя ответственность за животное.
- А-а-а-а.... Ладно...
... Через полчаса начинаю чадушко готовить к завтрашнему вступлению в ряды Взрослых.
- Андрюшенька, завтра ты пойдешь в садик.
- Нихачу в садик!
- Почему?
Ответ, подкупающий своей новизной:
- Я НЕ ГОТОВ ИДТИ В САДИК!
... Вот ведь стервец....
В общем, завтра - в бой. Кто бы знал, как мне жутко.
... А кошка все еще гложет. Такая была кошка, такая кошка.... :(