a_k_e_l_a | Вот интересно...

Любимейшие мои френды-кошко и котовладельцы. Имею вопрос, подкупающий своей новизной. ПОскольку во всех книжках написано, как ту Маргаритищу кормить-поить-к горшку приучать, но, согласитесь, не пойду же я к ветеринару с поистине марсианским вопросом: "Дяденька доктор, а как бы нам с мужем потрахаться, при условии наличия в дому троих детей и маленького котенка? Поскольку муж у меня Орденоносный и без секса обходиться почему-то не желает". Не уверена, что у дяденьки доктора есть рецепт на такой случай.
Как же обычно НЕ происходит наша личная жизнь? Утром, когда еще худо-бедно что-то можно (в 6 утра, например) Маргаритища решает, что она, собственно говоря, уже проснулась и начинает страстную охоту на наши с мужем руки и ноги. Любое незапланированное шевеление под одеялом вызывает резкий прыжок и жевание окрестностей.
- Марго! - строго шипит супруг. Но, если кто-то сомневается, его строгие выговоры, произнесенные непосредственно в глаза висящей перед его лицом Маргаритищи, есть суть сотрясание воздуха и пофигу мороз. Глаза Маргаритищи становятся невинными-невинными, она нежно лижет все, до чего может дотянуться, но как только супруг мой ее отпускает, тут же продолжает охоту на нас. А тут и Мышьюсимец просыпается, посему надо кормить чадо завтраком и в ванную надо было идти раньше.
... В течение дня, когда можно - теоретически - уловить момент, когда утомленную проявлениями подростково-детской любви Маргаритищу свалил с ног богатырский сон, причем свалил там, где она в этот момент находилась, по дому шастают орды детей, и даже теоретическая возможность уединения отсутствует как класс.
... Но вот он ВЕЧЕР. Дети, наконец, загнаны по кроватям и даже делают вид, что спят. Тут наступают два варианта, каждый из которых не оставляет нам с мужем моим Орденоносным ни единого шанса. :(
Вариант 1. Секс в присутствии кошки невозможен по определению. Во-первых, это ГЛАЗА. Во-вторых, это жажда приобщения к действу НЕМЕДЛЕННО, а в-третьих, я не могу, когда на меня смотрят. Тем более ТАК.
Вариант 2. Маргаритища выставляется за дверь, напутствованная клятвенным обещанием, что вот де сейчас мы тут побыстрому перепихнемся, после чего всенепременнейше ее впустим. Ровно через 3 минуты, когда муж уже обнажился и практически готов к неминуемому исполнению супружеЦкого долга, из-за двери раздается первое пробное: "Мяу...". Горестное такое. Жалестное. Несчастное. Для начала у мужа падает что-то во взоре. И тут я начинаю ржать. От отчаяния. И мне хочется плакать, поскольку пока мы тут ерундой занимаемся, она там, за дверью, ей, наверное, страшно и одиноко, и она решительно не понимает, за что хозяева ее выперли из теплой постели. Второе: "Мяу!" звучит еще горестнее и жалестнее. Все. Без шансов.
- Я соглашался на кошку, а не на целибат! - гневно изрекает супруг мой, напяливая трусы обратно. А потом, ночью, она будет спать именно на его подушке ~~я не ревную, но хату спалю~~, а я буду просыпаться от каждого его шевеления - уж не придавил ли ненароком?
... Вот так и живем. Муж звереет, любовь Маргаритищи принадлежит ему безраздельно (хотя старших тоже грызут за ноги за милую душу), Мышьюсимец любит кошку страстно и безответно и катает на всех своих трактарах. Маргаритища не против. Впрочем, периодически Мышьюсимыча тоже нежно любят. Особливо когда усаженное на покормку чадо под шумок, пока мама пидорасит унитаз, скармливает кошке мясную составляющую своего ужина. Вчера, к примеру, это был отварной язык. Кошка не отказалась, умяла Мышьюсимцев ужин и уснула, отползя 3 шага от места преступления.
... А я счастлива. Хотя секса у меня больше нет, и не предвидится.
- Мы 12-ого не поедем к Валентине! - гневно сказал мне муж. - Мы сбагрим Андрюшку кому-нибудь, а сами поедем к моей маменьке, благо она на даче будет, и спокойно поебемся. Я сказал!
Он-то сказал. Только Мышьюсимыча нам сбагривать решительно некому.