О мужиках

[a_k_e_l_a]

Современный мужик прекрасен. Да. Невозбранно, незабываемо, безоговорочно. Когда в квартире появляется Современный Мужик (далее - СМ), порой хочется напиться и закусить неизбывное горе собственными побитыми жизнью и молью тапками. Поскольку СМ, во-первых, непредсказуем, а во-вторых, не без фантазии, что есть, того не отнять. Упомянутый набор удивительных качеств не оставляет женщине ни малейшего шанса на скуку и рутину. "И вечный бой! Покой нам только снится!"
... Вот, к примеру, мой любимый супруг Орденоносный. СМ во всей красе. Делали мы это ремонт в ванной комнате. Пусть, думаю, милый наморщит ум и провернет эту эпопею без моего указующего перста, лезущего во все щели. В конце концов, кто в доме хозяин я или мухи? Ну он и развернулся, будьте покойны.

Ну, про то, что плитка выбралась как-то самостоятельно, не без Божественного вмешательства и совсем даже без нашего участия - это вы уже читали, повторяться не буду. Про то, что творческих узбеков нашел вовсе даже не облеченный властью супруг мой Орденоносный - это тоже не Рембрандт, и, так и быть, спишем на мою бешенную активность, каковую я не всегда в силах обуздать. Может, если бы я не шевелилась, милый нашел бы куда более творческих и расторопных экземпляров - не знаю. А вот дальнейшее повергло меня в тоску и мрачные раздумия о судьбах Вселенной.
... Пришли это творческие узбеки, разгромили нам ванную комнату в мелкий винегрет и сказали, что отделывать оную они начнут прямо завтра.
- Давай им половину заплатим сейчас, они же просят! - с этой идеей милый выдернул меня из просмотра какого-то душеущипательного фильма вроде "Дневников Бриджит Джонс".
- Упс....
И сижу это я, как дура Маяковский, каковой, как вы помните, одной ногой стоя в прошлом, другой приветствует светлое будущее. Вариантов у меня два. Первый - отдать все это на откуп мужа Орденоносного, как я и собиралась изначально, и пусть он все решения принимает самолично. Вариант второй - послушать ВБ (внутреннего бухгалтера), который утверждает, что сначала - стулья, а уже потом - деньги, и никак иначе. Выбираю второе:
- Милый, ты хочешь быть тем самым человеком, которому разгромили ванную, получили аванс и больше не явились никогда?
... Быть этим самым человеком милый не захотел. А я, пожурив себя за недержание данного самой себе слова, заткнулась навсегда. В результате и получила результат - будьте покойны.
... По окончании ремонта, когда творческие узбеки все подмели и даже частично помыли, осенила супруга моего вполне себе фантазия, как то - заплатить узбекам 500 рублей, дабы они все ваннообразующие девайсы на место привесили. Ну, там, смеситель, раковину, бойлер, шкафчеГ и стиральную машинку. А то сверлить плитку, знаете ли...
... Когда я пришла домой, в мою голову закрались первые смутные сомнения: милый сидел на корточках под раковиной и что-то там мрачно матерился. Раковина текла во всех доступных местах и направлениях, находясь при этом сильно выше своего изначального положения. Также высоко висела полочка под зеркалом, а то, что крючки для полотенец не были прихуячены на потолок, а располагались в целых 10 сантиметрах от оного, я до сих пор считаю Великим Достижением своего супруга. На мой вопрос: "Блядь????", милый ответствовал, что он, во-первых, решил, что раковина должна быть повыше (а как при этом перекорежит намертво залитый герметиком "стакан" - это мысли не для Творческих Личностей и не для СМ, безусловно). Мои объяснения, что, будучи без 5 минут химиком, уж я-то знаю, что раковина должна располагаться где-то на уровне Божественных Мудей, дабы, значит, не прерывая химического опыта можно было...мммм... облегчить свое бренное существование, пропали втуне. Т.ч. эта мужнина фантазия обошлась нам в длительный забег по строительному рынку, поскольку галимых отечественных "стаканов" там практически не было, а под новые импортные надо было менять все, включая трубы и саму квартиру. Ну и - из мелочей - при нынешнем расположении раковины я ребенку там могу помыть разве что макушку, но никак не руки ни разу. Полощемся над ванной. А что делать?
- А еще я вот решил полочку приделать повыше. Чтобы, значит, защитить зеркало от брызг зубной пасты.
... Защитил, ничего не скажешь. Зеркало у меня теперь на такой высоте, что до него не долетают не только брызги пасты, но и мое отражение. Т.е. залетный прыщ на носу я себе еще худо-бедно выдавлю, а вот за прыщом на подбородке приходится лезть в пудренницу. И при этом мучительно решать суть нерешабельную дилемму: либо я на полочку не ставлю НИЧЕГО, либо в зеркале я вижу только собственный лоб, поскольку стоящие на полочке зубные щетки, пасты и Константиновые мазюкалки загораживают львиную долю отражающего пространства. Зато зубная паста не долетает скоро я начну ее мазать самолично.
... Из СМ я еще имею бывшего супруга моего прекрасного №1. Приготовила это я им вчера жратвы и свалила, дабы чадушко могло в спокойствии справить свой 15-ый ДР в кругу друзей. С папеньки я просила только одного - не разбирать дом не сжечь квартиру не затапливать всех соседей снизу и сверху проследить за чудной моей Маргаритищей. Чтобы, значится, кошечка не выбежала на лестницу и не ходила голодной. Часа в 4 звоню:
- Гриш, ты ей водички долил?
- Да.
- А покормил?
- Ну, я ей мяса положил, она не ест.
... Звоню в 7 вечера.
- Гриш, как Маргаритища?
- Она ходит, мяукает, но ничего не ест.
... Сажусь на измену: не иначе, как стресс у малышки, ужас-ужас, 7 неполовозрелых коней скачут по дому иноходью, топочут, вопят, провода тянут из комнаты в комнату и тискают ни в чем не повинную зверушку. У нее анорексия началась от стресса.
... Прилетаю домой: несчастные глаза чудной моей Маргаритищи я запомню на всю оставшуюся жизнь. Сцена из фильма "Близок локоть, да не укусишь": наливая зверушке воды, Гриша не пожидился, поэтому на полу возле кошачьей миски - море разливанное. Зверушка бы и рада съесть мелко нарезанную курятину, только до той курятины еще доплыть надо, а она у меня, знаете ли, плавать как-то не обучена. Классическое "видит око, да зуб неймет". Вымыла, вытерла, Маргаритища уже поела раз 7, вознаграждая себя за вчерашние страдания.
... Третий - классический СМ - это, безусловно, прекрасный мой мальчик Темочка.
- Темочка, ты что в ухе ковыряешься? - интересуюсь я, сильно подозревая ребенка в скоплении злостных тараканов непосредственно в ушном проходе. Поскольку в мирное время для того, чтобы прекрасный мой мальчик Темочка кого-нибудь допустил до своего слухового прохода - это надо, чтобы что-то ОЧЕНЬ большое в лесу сдохло. А тут прямо сам, прямо палочкой, смоченной в спирте - чудеса сознательности и чистоплюйства.
- Ничего! - ответствует мне чадушко.
Заглядываю в недра. Слуховой проход ОТСУТСТВУЕТ, КАК КЛАСС!!!
- Блядь? - интересуюсь я у сыночки. - Бегом к лору!
- А зачем? - недоумевает Темочка. - У меня же ничего не болит! И вообще - сегодня лабораторная по физике, я не могу.
... Конечно, отит наружного уха, капаем антибиотики и делаем физиотерапию. Плохо быть бестолковым.
... Ну, и, конечно, дивный мой Мышьюсимец. Покрываю это я Константиновый именинный торт шоколадной глазурью.
- Мама! Ты миня юбись? - интересуется деточка, кокетливо склонивши голову. Прямо в свежепокрытый глазурью тортик, ага. Т.ч. в ребеночек у меня теперь весь в шоколаде чего и вам желаю, по крайней мере в волосистой части головы.
... О Константине лучше вообще не рассказывать, поскольку это - наиярчайший представитель СМ, требующий, безусловно, отдельного поста.
И, наконец, дедушка. Купивший на зиму картошки за 8,50 рублей за кило. 150 килограмм купил, не пожидился.
- М., - плакала мне бабушка на следующий день. - Я не знаю, как это в дом заносить, она так воняет!!!
... Из 150 килограммов они выбросили минимум треть. Остальное пожалели. Картошка оказалась МОРОЖЕННОЙ. Мой. Только мой дед мог купить на зиму прошлогодней картошки. Занавес. Зрители плачут и расходятся.

... В общем, как со всем этим жить среднестатистической женщине, я в корне не понимаю. И не пойму, вестимо, никогда. Нет....