a_k_e_l_a | Привет Ширвиндту

Я - дома. С вдрызг сопливым ребенком, сопли и кашель в котором набирают обороты, стоит хотя бы вскользь упомянуть о садике. Начальство в полном составе свинтило на конференцию, посему в офисе - разброд и шатания, в смысле, никого нет и не предвидится. И тут ко мне зашла бабушка. Все как в старые добрые времена.
- М., - гневно сказала старушка. - Ты знаешь, сколько стОили мои чулки? (*на минуточку, старушка принципиально не носит колготы, поскольку ни разу не умеет их надевать)
Я неуютно поежилась. Такие интонации у моей бабушки - редкость, а посему не предвещают ничего милого.
- Нет...
- 6 рублей они стоили! В старое время! И - вот видишь!
Старческая нога задирается мне непосредственно к носу, и я вижу около пятки невротебическую дыру.
- Вот! Эта твоя зараза.. - кстати, а где моя лапочка-кошечка? Так вот, эта твоя зараза порвала мне чулки!
"Зараза" тем временем пыталась сховаться от отчаянно любящего ее дивного нашего Мышьюсимыча куда-то за плиту, но так как в силу подросшести она туда ни разу не помещается, фокус ей нимало не удавался.
- А еще скажи мне, как называется мазь для лошадей, которой Ширвиндт мазал ноги?
.. Вот как называется мазь для лошадей, которой Ширвиндт мазал ноги? Вы знаете? Я - увы - не столь нешапошно знакома с Ширвиндтом, чтобы интересоваться столь интимной подробностью его бытия.
- Ты что, телевизор не смотришь?
- Нет. И тебе не советую.
- В общем, где-то в зоомагазине нужно купить мазь для лошадиных суставов, которой Ширвиндт мазал ноги. Она, говорят, такая хорошая, так суставы лечит и ШЕРСТЬ НЕ ПАЧКАЕТ.
- Стесняюсь спросить, бабушка, а ГДЕ у тебя шерсть?
- Да ну тебя....
Разумеется, в ближайшем зоомагазине я немедленно произвела фурор, потребовав конскую мазь, которой Ширвиндт мазал ноги. Мне предложили 2 на выбор. Я позвонила старушке.
- А чем Ширвиндт мазал?
- О, Господи....
Ни я, ни зоологическая девушка не знали ~~кто такой Ширвиндт~~, чем именно мазался Ширвиндт. Купила на пробу.
- А почему поллитра? - гневно спросила бабушка, обозрев покупку. - Мне бы 100 грамм хватило!
Господи! Ты видишь мое долготерпение. Поставь там где-нибудь галочку напротив моей фамилии.
- Бабушка, потому что мазь готовилась для лошадей. А им 100 грамм не хватит.
- Но мне ж не лошадь мазать....
О, Господи....
Дальше я пошла менять постельное белье.
- А это у тебя что? - поинтересовалась бдительная старушка, тыкая пальцем в хранящийся под мужниной подушкой гондон.
- Это, бабушка, знаешь ли - надгробный памятник моей половой жизни.
- А ТЫ ЧТО, СЕКСОМ ЗАНИМАЕШЬСЯ???
- Нет, бабушка. Уже - нет. Хочешь шоколадку?
Шоколадку бабушка хотела.
- Бабушка, пусть мама идет на аботу, а мы с тобой будем игать! - немедленно подал голос Мышьюсимец.
- Как он меня любит в последнее время! - восхитилась бабушка.
Ну, конечно. Нюхнув уставу, чадушко радо любому, кто - не детский садик.
- А это у тебя что? - приносит бабушка мне кошкочесалку.
- Чесалка. Для кошек.
- Вот у тебя деньги лишние...
- Так она рублей 20 стоила.
- И что? Тут 20 рублей, там 20 рублей...
- Ага. А пять старушек - уже рубль.
... Через некоторое время.
- М., а я тут обнаружила, что кошку можно вычесывать еще и против шерсти.
- Бабушка, милая, вообще-то кошек именно против шерсти и вычесывают. Так что Нобелевской премии в деле кошкочесания тебе не видать. И даже патента не дадут.
- Ну вот, - неподдельно расстраивается старушка. - Умеешь ты человеку настроение испортить....

Теперь я пойду гладить белье. Патамушта жизни у меня нет, бабушка съела мне последний моСК, Маргаритища пожевала все имеющиеся у меня в наличии конечности, Тема пролил ручку на покрывало на моей кровати, у Константина - спермотоксикоз, а у мужа - Орден и Гаркушев.
- М., что тебе купить на день рождения?
- Гильотину, мама.
... Хотя, впрочем, от набора лопаточек и половничков, как у Юлии Высоцкой, я бы тоже не отказалась.
Доброе утро, Страна.