"Маленькие дети спать не дают....

[a_k_e_l_a]

А с большими - сам не уснешь", - не мной придумано.
... Вчера вечером устраиваю "разбор полетов". Как правило, у меня полы моют старшие дети, и иногда - супруг. Орденоносный, да. Делают они это редко, отвратительно и после глобального пня. Видимо, это - гендерное, но все трое, как один, всерьез считают, что:
а) выбивать мешок от пылесоса - это лишнее, пыль по проводам уходит прямо в стену;
б) диваны и кровати достаточно низкие, поэтому грязь туда не пролезает, а, следовательно, и мыть там абсолютно ни к чему;
в) пыль обладает большим достоинством, поэтому в углу не стоит, а располагается непосредственно в центре жилого помещения. Поэтому центр нужно помыть, а в углах и так чисто;
г) в туалете и в ванной полов нет;
д) мыть = намочить.
... В общем, в результате такой уборки, через пару-тройку недель (в зависимости от степени задроченности), я физически ощущаю степень зарастания промежности квартиры грязью, и убираюсь сама. И затем, в зависимости от результатов уборки, вернее, от находок в процессе, устраиваю разбор полетов. Занятие это неблагодарное и всегда плохо мне удавалось, поскольку где-то в середине разбора я начинаю ржать, как больная лошадь, хотя ничего смешного в происходящем, конечно же, нет.
- Тема, завтра придет папенька, и я возьму с него письменную расписку о том, что все финансовые вспомоществования он оказывает тебе исключительно по безналу.
- Почему?
- Он опять дал тебе денег, и ты опять купил на них орехи. Я их выгребала сегодня из-под кровати и твоего стола. Етить...
- Эти орехи дала мне бабушка!
- Тогда в следующий раз она лично приедет ко мне мыть полы, блин.
- Ну, я положил их ПОД ПОДУШКУ, а Мышьюсимец....
- Удобно, когда есть младший брат, правда? Только он не долезет к тебе на второй этаж.
- На что спорим - долезет!?!
- Мама, давай, хук слева! - это уже Константин. Константин грешит исключительно недоносом пакетов из-под молока до мусорного ведра, поэтому ржать может, так сказать, с чистой совестью: орехи и семечки - это не его конек.

- А еще я вытряхивала мешок от пылесоса. Скажи мне, Темочка, скажи мне, мой недалекий друг, откуда в нашем пылесосе 15 сигаретных бычков? Мышьюсимец отпадает, однозначно....
- В пылесосе? Мама, да у меня бы мозга не хватило....
- Тема, в нашей квартире сигареты со светло-коричневым фильтром куришь только ты. Объясни мне, пожалуйста, убогой, зачем засасывать в пылесос бычки? Почему не в мусорное ведро? Почему не в мусоропровод? Поведай мне, убогой...
- Это не я?
- А кто?
- Не знаю, но у меня бы мозгов не хватило.
- Как сказал бы Станиславский: "Не верю!" После глазированного сырка в заднем кармане штанов и бульонного кубика в носке...
- Да я бы бычки под подушку прятал...
- О, Господи.....
- Это - Коля.
- Коля? Стесняюсь спросить, почему ты водишь в дом альтернативно одаренных личностей, которые, во-первых, курят в твоей квартире, а во-вторых, засасывают сигаретные бычки в твой пылесос.
- Это - твой пылесос!
- Сути дела это не изменяет, да. Ты за своими гостями вообще как-то смотришь?
- Ну, я не могу за ними всегда смотреть. Я, наверное, В ТУАЛЕТ УШЕЛ.
- Темочка, боюсь вообразить, что ты делал в туалете, если за это время Коля успел высадить 1,5 десятка сигарет и засосать бычки в пылесос.
... В общем, вам смешно, конечно, а я так и умру, не узнав, откуда в мешке для сбора пыли 15 сигаретных бычков, а, главное, ЗАЧЕМ они там?

Доброе утро, Страна.