Мысли о....

О жизни: Если ЭТО сидит в вашей гостинной, развалившись, устраивает беспорядок в ваших вещах, ест вашу еду, использует ваш телефон, берет ваши деньги и не замечает, что это все - ваше, значит вы либо вышли замуж, либо кого-то родили...

О квартальном отчете: Пионер Петя Ласточкин принес домой ежика. У ежика был мокрый, любопытный носик, глазки-бусинки, маленькие ушки и жесткие иголочки. Домашние пионера полюбили ежика. Они наливали ему в мисочку молоко, на ночь укладывали в коробочку, выстланную мягкой ватой, ловили ему лягушек и покупали мотыля. А через полгода у ежика вырос рог и сложные фасеточные глаза. Он расправил кожистые крылья и улетел в лес. Следовательно, пионер Петя Ласточкин принес домой не ежика, а черт знает что.

О животных: Пропала собака. Интим не предлагать.

О семейной жизни: Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришёл, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает :
- Неужели приставать начнет? Неужели, Господи?

О героях: Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка.

О блЪЪях: На перекрестке стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся.

О комплиментах: Если вам сказали, что вы - белая и пушистая, значит, вам пора в солярий и на эпиляцию.

Об экономике: Российская политэкономия - наличие всего одного рубля приятнее отсутствия тысячи долларов...
В отделе декларирования доходов физических лиц: Инспектор кричит на посетителя :
- Как вы посмели указать в графе "Иждивенцы" - "Государство"!!!

О лексике и словообразовании: Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.

О кулинарии: Пришел как-то Иван-Царевич во французский ресторан. Подали ему лягушку. Ударил он ее оземь - превратилась лягушка в Красну Девицу. Бил ее Иван-Царевич оземь, бил - не становится опять лягушкой! Пришлось есть так!

И, на сладкое, о бухгалтерии: Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

О биологии: Инструкция, как правильно провести лабораторный опыт с мышью:
Действие 1. Подготовить к опыту лабораторию - прокварцевать, вымыть полы, вытереть пыль.
Действие 2. Подготовиться к опыту самому: умыться, надеть халат, шапочку, перчатки, маску.
Действие 3. Подготовить к опыту приборы: откалибровать, приготовить стандарты.
Действие 4. Подготовить к лабораторному опыту мышь.
Действие 5. Получившуюся кашицу.....

О документах: Мальчик. 14 лет. Только что получил паспорт. Идет и ругается:
- Блин, просил же обложку с Гарри Поттером. А они: "У нас только такие!" Нахрена мне этот двухголовый покемон?

О рекламе: Раньше мои волосы были сухие и безжизненные. А теперь они мокрые и шевелятся!
Одну ногу я побрила обычным лезвием, а другую - тупым. Больно!

О географии: Вот глобус - чучело Земли!

О любви: Объявление: "Девушка 25 лет из интеллигентной семьи (два высших образования) познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта, несогласным с теорией Дарвина и нашедшим ошибки в теории относительности Эйнштейна. P.S. Отвечайте скорее, а то трахаться жуть как хочется!"

Мысли о....

О жизни: Если ЭТО сидит в вашей гостинной, развалившись, устраивает беспорядок в ваших вещах, ест вашу еду, использует ваш телефон, берет ваши деньги и не замечает, что это все - ваше, значит вы либо вышли замуж, либо кого-то родили...

О квартальном отчете: Пионер Петя Ласточкин принес домой ежика. У ежика был мокрый, любопытный носик, глазки-бусинки, маленькие ушки и жесткие иголочки. Домашние пионера полюбили ежика. Они наливали ему в мисочку молоко, на ночь укладывали в коробочку, выстланную мягкой ватой, ловили ему лягушек и покупали мотыля. А через полгода у ежика вырос рог и сложные фасеточные глаза. Он расправил кожистые крылья и улетел в лес. Следовательно, пионер Петя Ласточкин принес домой не ежика, а черт знает что.

О животных: Пропала собака. Интим не предлагать.

О семейной жизни: Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришёл, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает :
- Неужели приставать начнет? Неужели, Господи?

О героях: Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка.

О блЪЪях: На перекрестке стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся.

О комплиментах: Если вам сказали, что вы - белая и пушистая, значит, вам пора в солярий и на эпиляцию.

Об экономике: Российская политэкономия - наличие всего одного рубля приятнее отсутствия тысячи долларов...
В отделе декларирования доходов физических лиц: Инспектор кричит на посетителя :
- Как вы посмели указать в графе "Иждивенцы" - "Государство"!!!

О лексике и словообразовании: Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.

О кулинарии: Пришел как-то Иван-Царевич во французский ресторан. Подали ему лягушку. Ударил он ее оземь - превратилась лягушка в Красну Девицу. Бил ее Иван-Царевич оземь, бил - не становится опять лягушкой! Пришлось есть так!

И, на сладкое, о бухгалтерии: Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

О биологии: Инструкция, как правильно провести лабораторный опыт с мышью:
Действие 1. Подготовить к опыту лабораторию - прокварцевать, вымыть полы, вытереть пыль.
Действие 2. Подготовиться к опыту самому: умыться, надеть халат, шапочку, перчатки, маску.
Действие 3. Подготовить к опыту приборы: откалибровать, приготовить стандарты.
Действие 4. Подготовить к лабораторному опыту мышь.
Действие 5. Получившуюся кашицу.....

О документах: Мальчик. 14 лет. Только что получил паспорт. Идет и ругается:
- Блин, просил же обложку с Гарри Поттером. А они: "У нас только такие!" Нахрена мне этот двухголовый покемон?

О рекламе: Раньше мои волосы были сухие и безжизненные. А теперь они мокрые и шевелятся!
Одну ногу я побрила обычным лезвием, а другую - тупым. Больно!

О географии: Вот глобус - чучело Земли!

О любви: Объявление: "Девушка 25 лет из интеллигентной семьи (два высших образования) познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта, несогласным с теорией Дарвина и нашедшим ошибки в теории относительности Эйнштейна. P.S. Отвечайте скорее, а то трахаться жуть как хочется!"

Постскриптум

И - ах, да - Дорогая. Золотая. Прекрасная. Любимейшая моя Вселенная. Придумай что-нибудь от всеобщей ебли моего многострадального мозга. Это если Тебе вдруг не очень сложно. Впрочем, я не буду ставить перед Тобой априори невыполнимых задач, поэтому просто - пусть мне на рабочем месте ебут мозги только те, кому положено их ебать в мое рабочее время. Пусть, а? Потому что сегодня, дорогая моя Вселенная, при Твоем непростительном попустительстве я:
1. объяснялась со своей маменькой, не сказать чтоб орденоносной, на тему, почему, собственно, мой супруг Орденоносный вряд ли будет праздновать свой день рождения на ее даче, и почему, собственно, я не могу оставить его одного дома в сей знаменательный день и поехать на ту дачу собирать те ягоды. И ведь вправду, дорогая Вселенная, ну, вот по Гамбургскому счету - зачем я тому мужу на дне рождения? Только отсвечивать....
2. объяснялась с бабушкой, нашедшей где-то очередные 2 еще не до конца развалившихся стула и мечтающей меня ими осчастливить. При моей фразе, что мы с мужем, наконец, купили себе новые ОДИНАКОВЫЕ стулья, бабушка пришла в совершеннейшее неистовство, заорала: "А старые куда? ВЫБРОСИТЬ???" Мысль о том, что наши старые стулья куда старше вашей покорной слуги, действия не возымели: "Деньги вам девать некуда!" Некуда, дорогая Вселенная. Совсем некуда....
3. объяснялась с двумя делящими территорию самцами. Оба самца располагаются примерно в одной весовой категории и, судя по всему, на одном интеллектуальном уровне, поэтому считать зарплату и работать по телефону рефери в этих разборках - не лучшее, чем я когда-либо занималась. Это если вдруг Тебе, дорогая Вселенная, невдомек.
... Так вот.... Дорогая Вселенная. Завтра - запиши себе, пожалуйста - у меня РАБОЧИЙ ДЕНЬ. Рабочий день - это такой специальный день, в течение которого мне мозги ебет только работодатель. Я подчеркиваю ТОЛЬКО работодатель. Компрене ву?

Постскриптум

И - ах, да - Дорогая. Золотая. Прекрасная. Любимейшая моя Вселенная. Придумай что-нибудь от всеобщей ебли моего многострадального мозга. Это если Тебе вдруг не очень сложно. Впрочем, я не буду ставить перед Тобой априори невыполнимых задач, поэтому просто - пусть мне на рабочем месте ебут мозги только те, кому положено их ебать в мое рабочее время. Пусть, а? Потому что сегодня, дорогая моя Вселенная, при Твоем непростительном попустительстве я:
1. объяснялась со своей маменькой, не сказать чтоб орденоносной, на тему, почему, собственно, мой супруг Орденоносный вряд ли будет праздновать свой день рождения на ее даче, и почему, собственно, я не могу оставить его одного дома в сей знаменательный день и поехать на ту дачу собирать те ягоды. И ведь вправду, дорогая Вселенная, ну, вот по Гамбургскому счету - зачем я тому мужу на дне рождения? Только отсвечивать....
2. объяснялась с бабушкой, нашедшей где-то очередные 2 еще не до конца развалившихся стула и мечтающей меня ими осчастливить. При моей фразе, что мы с мужем, наконец, купили себе новые ОДИНАКОВЫЕ стулья, бабушка пришла в совершеннейшее неистовство, заорала: "А старые куда? ВЫБРОСИТЬ???" Мысль о том, что наши старые стулья куда старше вашей покорной слуги, действия не возымели: "Деньги вам девать некуда!" Некуда, дорогая Вселенная. Совсем некуда....
3. объяснялась с двумя делящими территорию самцами. Оба самца располагаются примерно в одной весовой категории и, судя по всему, на одном интеллектуальном уровне, поэтому считать зарплату и работать по телефону рефери в этих разборках - не лучшее, чем я когда-либо занималась. Это если вдруг Тебе, дорогая Вселенная, невдомек.
... Так вот.... Дорогая Вселенная. Завтра - запиши себе, пожалуйста - у меня РАБОЧИЙ ДЕНЬ. Рабочий день - это такой специальный день, в течение которого мне мозги ебет только работодатель. Я подчеркиваю ТОЛЬКО работодатель. Компрене ву?