![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
a_k_e_l_aТретьего дни оформляла я документы на оплату за статейку в один известный журнал. Редактор - добрая душа и вообще крайне милая девочка - прислала мне список документов, необходимых к предоставлению. Открываю. Ну, все, как у больших, только почему-то с непременным присутствием формы АДВ-1. Те, кто знает, что это такое, поймут мое недоумение, а кто не знают, а всего один раз заполнили и забыли - тем и не надо. Суть не в ней. Пишу редактору по аське: "Зайка моя! А зачем мне форма АДВ-1, если свидетельство ОПС у меня уже есмь?"
... Я почувствовала ее панику прямо через экран монитора. Она явно не понимала, что я имею в виду:
- Давай я тебе телефон дам, ты позвонишь и все выяснишь.
Ну, телефон - это, конечно, наше все, только я голос обрела не далее, как вчера ближе к вечеру, а до этого дивный мальчик Темочка подрабатывал у меня испорченным телефоном - я ему шептала, что он должОн сказать в трубку, а он туда переводил. Со сложным делом объяснения с бухгалтерией по вопросу АДВ-1 чадо явно не справилось бы. :( Впрочем, мне, собственно, не жалко - я заполню.
- А что делать с доверенностью?
... На том конце Интернета явно запахло истерикой. Наконец, я стрясла с редактора "мыло" бухгалтерии, и расслабившись, что теперь мы можем поговоритькак нормальные мужики на одном языке, написала бухгалтеру свои вопросы. Ответ оппонента начинался со слов: "Ну, редактор - исключительно творческая личность, поэтому со всеми вопросами лучше обращаться ко мне"....
... Творческая личность.... Я их вельми люблю. Их даже есть у меня. МногА-многА. В большинстве своем это - дивные, чудесные люди. Правда, малым делом не от мира сего.
Ну, первой творческой личностью, встреченной мной не далее, как на территории моей постели, был один из моих немногочисленных любовников, случившийся со мной в краткий промежуток между мужем №1 и мужем №2. ОНО читало мне свои стихи. Моей задачей являлось не уснуть в процессе прослушивания, ибо стихи были громоздкими, изобиловали междометиями и являли собой воплощение нетленной максимы: "Весь мир - бардак, все бабы - бляди, а солнце - ебаный фонарь". Слушать это на трезвую голову такая брутальная и непоэтическая натура, как я, просто не умела, поэтому к моменту знакомства с будущим мужем №2 я уже практически спилась.
... Муж №2 был второй творческой личностью в моей жизни. Творчество его заключалось в нечеловеческой преданности наукеи технике и нечеловеческих же возлияниях в периоды творческого кризиса. С годам количество кризисов, а равно и количество спиртного на душу творческого населения увеличивалось в геометрической прогрессии, и в какой-то момент я решила рвать когти.
... Кто-нибудь сомневается, что следующим этапом моего тернистого жизненного пути была не менее творческая личность в лице Мужа моего Орденоносного? Он выгодно отличался от творческой личности №1 тем, что хотя и писал стихи, не порывался их читать мне в промежутке междуфрикциями половыми актами и страшно радовал тем, что в отличие от творческой личности №2 не впадал в прострацию и алкоголизм в случаях творческих кризисов. И я вышла за Него замуж.
... Хотя, являясь, безусловно, крайне творческой личностью, Муж мой Орденоносный лишен упомянутых недостатков, Он все едино абсолютно не от мира сего. Про отсутствие в его творческом мозгу брутальной логической связи "магазин-холодильник" я вам, кажется, уже писала, любимейшие мои френды. Но вполне возможно, эта связь отсутствует не только у творческих личностей, а присуща всему мужскому полу, поэтому мы, так и быть, спишем это на дурную наследственность. Но остальное - прекрасно! Вельми!
... Сегодня мы с Мужем моим Орденоносным ездилив Ебеня Зажопинские в Хуево-Кукуево на Бабушкинскую с целью покупки Любимому кожаных штанов 1 штука, кожаной жилетки - 1 штука и маракасов "казаков" - 2 экз. И спрОсите вы меня, любимейшие мои френды: "Какого Джонсона, ты, ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
a_k_e_l_a, вместо того, чтобы лежать в теплой постельке и лелеять свечку в анусе свою температуру и жуткий простудифилисЪ, отпиваться горячим чаем с малиной и таблетками от жизни, поперлась в такую срачную погоду в такие ебеня заражать пассажиров общественного транспорта и продавцов магазина? Муж твой Орденоносный никак не мог купить себе штаны самостоятельно?"
И отвечу я вам, любимейшие мои френды: "Нет. Не мог. Творческие личности ко всему подходят творчески, и тратить 6-8-10 тыщ и при этом в очередной раз иметь Мужа без кожанных штанов мне ни разу не хочется".
... Операцию "Милый-сделай-это-сам" я пыталась произвести уже дважды. Результат для меня, как вы помните, личности абсолютно нетворческой, непоэтической и местами даже брутальной, был абсолютно шокирующим. В первый раз посланный за кожаными штанами Муж мой Орденоносный явил себя БЕЗ штанов, зато в потрясающем рыжем псевдокожаном пиджаке, о стоимости которого я не могу вспоминать без содрогания. Упс.... В дальнейшем выяснилось, что, во-первых, в мерзком пиджаке Он выглядит, как апельсин-недоросток, ибо оный как-то скукоживает и без того не кососаженные плечи моего Супруга, а, во-вторых, в быту пиджак был капризнее какой-нибудь ливретки и боялся пыли и сырости. После первого же попадалова под банальный дождь, пиджак обиделся и пошел какими-то странными пятнами. Каждую, повторяю, КАЖДУЮ каплю дождя, попавшую на него, можно было опознать и без понятых. Пытаясь спасти ту нечеловеческую сумму, которую Милый за него выложил, мы поперли пиджак в химчистку, предварительно поклявшись пиджаку и друг другу страшной клятвой выгуливать оный только в ясные и солнечные дни при температуре не ниже +25. В химчистке у нас его, правда, взяли, но ничего не гарантировали. При воспоминании о стоимости чистки пиджака, я впадаю в состояние тяжелого Паркинсона и внематочную беременность.
... Пиджак вернулся к нам через неделю. Как я понимаю, изделие страшно оскорбилось, что его подвергли столь негламурной процедуре, поэтому поменяло цвет взбесившегося апельсина на цвет апельсина обиженного. Он потускнел, поблек и как-то даже обрюзг. Одев его, Муж стал отчетливо напоминать сиротку Оливера Твиста. Причем, что характерно, капли от дождя не только не исчезли, но в виду просветления стали выглядеть еще ярче и местами рельефнее. УжОс!
... В прошлом году, будучи, как вы помните, отягощенной младенцем, я взяла с Супруга страшную клятву не осчастливливаться псевдокожаными пиджаками и купить таки себе кожаные штаны во избежании простатита.
Лирическое отступление: На одеяния из кожи меня подсадил все тот же Муж мой Орденоносный. До встречи с Ним я считала кожаную одежду уделом каких-нибудь хиппи, которые тащатся от прелых яиц и потницы в районе промежности. Но когда на день рождения Милый осчастливил меня кожаными штанами и жилеткой, я поняла всю прелесть происходящего. Да, зимой нижняя кромка кожаных штанов несколько скукоживалась от реагентов, НО а) я перестала мерзнуть, б) я перестала маяться Любимой Болячкой, в) у меня убавилось стирки - протер штаны тряпочкой, и счастье есмь! Посему, страшась, что я вот-вот обрету Мужа с простатитом и буду тратить целое состояние на какой-нибудь "Простамол-просто-будь-мужчиной", я гнала Мужа за одеждой, как тельца на заклание, ибо старым штанам было уже много лет, и они были вытерты до степени годности для похорон. Торжественных. Да.
... Милый явил себя БЕЗ кожаных штанов, но с чудесным черным лапсердаком. Т.е., как всегда, бюст одели, жопа голая. :( Дивный черный лапсердак обладал почему-то двумя воротниками и живо напоминал мне светлые времена жития с мужем №1, когда у меня не было денег на приличную куртку, и я одевала две легкие - одну поверх другой. Для тепла. Да. На мой вопрос: "Блядь?", Милый ответствовал, что какие-никакие штаны у Него, Орденоносного, все-таки есть, а без куртки ну совсем зарез, а в прекрасном рыжем пиджаке Ему уже холодно. Порадовавшись хотя бы тому, что лапсердак все-таки не рыжий (у нас, промежду прочим, есть еще волшебная ветровка цвета тухлой моркови (или младенческой неожиданности - кому как нравится), т.ч. подвижки в части цвета можно считать страшной удачей), я поклялась страшной клятвой в следующий раз ездить с Ним всегда и всюду, пока Он больше ничего рыжего в дом не купил.
С самого начала я знала, что на этот раз я поеду с Ним, даже если мир соберется рушиться. Ибо еще одного рыжего лапсердака с тремя воротниками, который ни в коем случае нельзя выносить из дому, нашему семейному бюджету точно не пережить. Моей нервной системе, впрочем, тоже. К вопросу я подошла творчески, чтобы бить уж наверняка!
... Ночью, исполнивши супружеЦкий долг и помыв голову (да-да-да, я знаю, что во время болезни мыться нельзя, но, согласитесь, не могла же я ехать покупать Мужу штаны с грязной головой?), я залезла в Яндекс в поисках девайса.
.... ЭТУ НОЧЬ я не забуду до конца своей богатой на кошмары жизни! Во-первых, я с удивлением узнала, что "Мир кожи и меха" считает кожаными брюками исключительно женские кожаные шорты. Во-вторых, ни в одном приличном магазине или "кожаном салоне" кожаные штаны не в чести. :( Дальше я пошла по неприличным магазинам. Первым на моем тяжком пути по поисковикам встретился сайт байкеров, изобилующих толстыми иневкусными неаппетитными мужскими жопами в коже. Жопы в коже усугублялись стоимостью девайсов и необходимостью ждать пошива чаемых штанов. Насладилась статьей о кожаных брюках со встроенным непосредственно в жопу мобильным телефоном. Вляпалась в в архив гей-форума, но там не указывалось, где купить ТО, что потом надо сразу снять и заменить на гламурные облегающие трусики или, на худой конец, обрезать до состояния шорт. Насладилась лицезрением голых баб, не имеющих никакого отношения к искомому. Сломалась я на форуме BDSM с мерзкими картинками. Посему пожаловалась в ЖЖ, и умный saphir_the_last, честь ему, хвала и ящик пива, посоветовал нам магазин "Альберто", расположенном, разумеется, в Хуево-Кукуево.
... Но сегодня ЭТО все-таки свершилось! Мы купили Милому и кожаные штаны со шнурками по бокам, и казаки без ярко выраженной половой принадлежности, но с "ушками" по бокам. Штаны, правда, не из свиной кожи, а из кожи КРС, поэтому на них можно устраивать корриды, и они даже не подумают прогнуться под моими птичьими 58 килами. Жилетку из того же материала (эх, Муж совсем гнуться не будет... хотя, в этом есть свои плюсы!) нам пообещали через месяц-полтора: "Сейчас - сезон, мы шить не успеваем!" Пока Милый колебался в примерочной, между штанами СО шнуровкой и штанами БЕЗ шнуровки, у меня с продавцом сего товара, на котором, кстати, не было ваще ничего кожаного, произошел премилый диалог:
- Ой, какие у вас есть дивные кожаные лифчики! И стринги! И шортики! Почём?
- Девушка, лифчики у нас ТОЛЬКО НА ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИЙ РАЗМЕР!
Это он МНЕ говорит. Мужик, а ты у меня вообще сиськи видишь?
- А вы у меня видите большой размер?
- А ЭТО ВЫ СЕБЕ ХОТИТЕ?
Нет, блин, Мужу. В комплект к штанам и казакам!
Неизвестно, что бы я выдала в следующую секунду, но тут на счастье мужика явилась мамашка покупать сынуле косуху, и я не стала растлевать подростающее поколение.
... Дивные кожаные штаны со шнуровкой и казаки с "ушками" обмыли в придорожной харчевне под названием "Избушка" неким псевдосбитнем, напоминавшим сильно нагвоздиченный глинтвейн.
Обратно ехали, пугая проезжающих надсадным кашлем. Не обошлось и без обычных наших диалогов, которые мы ведем, когда нам удается куда-нибудь вылезти из Интернета. Я сижу, зажав между ног сумки с покупками, Милый надо мной стоит. На остановке сидевшее рядом со мной нечто выходит, Муж плюхается рядом и начинает выдергивать сумки из моей промежности.
- Милый, а чем моя промежность хуже твоей? - живо интересуюсь я, и сидящая рядом со мной тетка начинает что-то очень опасливо от меня отодвигаться, тесня довольно тучного дядечку к краю сидения.
- Да нет. Я ПРОСТО ХОЧУ, ЧТОБЫ ОНА ОТДОХНУЛА!
- Милый, да на ней пахать надо!
Тетка уже странно закатывает глаза.... В обморок грохнуться собирается, что ли? Прочий народ опасливо прислушивается.
- Нет, ВАМ с ней нужно больше отдыхать!
- Да когда она в последний раз вообще работала? Она отдыхает 90% времени. Остальные 10% приходятся на месячные!
Занавес.
... Когда в 18.45 мы вывалились из электрички, нас поймал звонок Темы, сидящего дома с дивным Мышьюсимцем:
- Мам, он еще спит!
- Тема! Поднимай! Быстро!
Т.ч. ночь нам предстоит веселая, ибо дитятко, основательно выдрыхнувшись за день, неминуче даст просраться всем.
Но это все ерунда, по сравнению смировой революцией тем, что Муж мой Орденоносный теперь перестанет мерзнуть жопой по зиме. А какой Он теперь краси-и-и-и-ивый! Это ж в рот не ебаться!
... Я почувствовала ее панику прямо через экран монитора. Она явно не понимала, что я имею в виду:
- Давай я тебе телефон дам, ты позвонишь и все выяснишь.
Ну, телефон - это, конечно, наше все, только я голос обрела не далее, как вчера ближе к вечеру, а до этого дивный мальчик Темочка подрабатывал у меня испорченным телефоном - я ему шептала, что он должОн сказать в трубку, а он туда переводил. Со сложным делом объяснения с бухгалтерией по вопросу АДВ-1 чадо явно не справилось бы. :( Впрочем, мне, собственно, не жалко - я заполню.
- А что делать с доверенностью?
... На том конце Интернета явно запахло истерикой. Наконец, я стрясла с редактора "мыло" бухгалтерии, и расслабившись, что теперь мы можем поговорить
... Творческая личность.... Я их вельми люблю. Их даже есть у меня. МногА-многА. В большинстве своем это - дивные, чудесные люди. Правда, малым делом не от мира сего.
Ну, первой творческой личностью, встреченной мной не далее, как на территории моей постели, был один из моих немногочисленных любовников, случившийся со мной в краткий промежуток между мужем №1 и мужем №2. ОНО читало мне свои стихи. Моей задачей являлось не уснуть в процессе прослушивания, ибо стихи были громоздкими, изобиловали междометиями и являли собой воплощение нетленной максимы: "Весь мир - бардак, все бабы - бляди, а солнце - ебаный фонарь". Слушать это на трезвую голову такая брутальная и непоэтическая натура, как я, просто не умела, поэтому к моменту знакомства с будущим мужем №2 я уже практически спилась.
... Муж №2 был второй творческой личностью в моей жизни. Творчество его заключалось в нечеловеческой преданности науке
... Кто-нибудь сомневается, что следующим этапом моего тернистого жизненного пути была не менее творческая личность в лице Мужа моего Орденоносного? Он выгодно отличался от творческой личности №1 тем, что хотя и писал стихи, не порывался их читать мне в промежутке между
... Хотя, являясь, безусловно, крайне творческой личностью, Муж мой Орденоносный лишен упомянутых недостатков, Он все едино абсолютно не от мира сего. Про отсутствие в его творческом мозгу брутальной логической связи "магазин-холодильник" я вам, кажется, уже писала, любимейшие мои френды. Но вполне возможно, эта связь отсутствует не только у творческих личностей, а присуща всему мужскому полу, поэтому мы, так и быть, спишем это на дурную наследственность. Но остальное - прекрасно! Вельми!
... Сегодня мы с Мужем моим Орденоносным ездили
a_k_e_l_a, вместо того, чтобы лежать в теплой постельке и лелеять И отвечу я вам, любимейшие мои френды: "Нет. Не мог. Творческие личности ко всему подходят творчески, и тратить 6-8-10 тыщ и при этом в очередной раз иметь Мужа без кожанных штанов мне ни разу не хочется".
... Операцию "Милый-сделай-это-сам" я пыталась произвести уже дважды. Результат для меня, как вы помните, личности абсолютно нетворческой, непоэтической и местами даже брутальной, был абсолютно шокирующим. В первый раз посланный за кожаными штанами Муж мой Орденоносный явил себя БЕЗ штанов, зато в потрясающем рыжем псевдокожаном пиджаке, о стоимости которого я не могу вспоминать без содрогания. Упс.... В дальнейшем выяснилось, что, во-первых, в мерзком пиджаке Он выглядит, как апельсин-недоросток, ибо оный как-то скукоживает и без того не кососаженные плечи моего Супруга, а, во-вторых, в быту пиджак был капризнее какой-нибудь ливретки и боялся пыли и сырости. После первого же попадалова под банальный дождь, пиджак обиделся и пошел какими-то странными пятнами. Каждую, повторяю, КАЖДУЮ каплю дождя, попавшую на него, можно было опознать и без понятых. Пытаясь спасти ту нечеловеческую сумму, которую Милый за него выложил, мы поперли пиджак в химчистку, предварительно поклявшись пиджаку и друг другу страшной клятвой выгуливать оный только в ясные и солнечные дни при температуре не ниже +25. В химчистке у нас его, правда, взяли, но ничего не гарантировали. При воспоминании о стоимости чистки пиджака, я впадаю в состояние тяжелого Паркинсона и внематочную беременность.
... Пиджак вернулся к нам через неделю. Как я понимаю, изделие страшно оскорбилось, что его подвергли столь негламурной процедуре, поэтому поменяло цвет взбесившегося апельсина на цвет апельсина обиженного. Он потускнел, поблек и как-то даже обрюзг. Одев его, Муж стал отчетливо напоминать сиротку Оливера Твиста. Причем, что характерно, капли от дождя не только не исчезли, но в виду просветления стали выглядеть еще ярче и местами рельефнее. УжОс!
... В прошлом году, будучи, как вы помните, отягощенной младенцем, я взяла с Супруга страшную клятву не осчастливливаться псевдокожаными пиджаками и купить таки себе кожаные штаны во избежании простатита.
Лирическое отступление: На одеяния из кожи меня подсадил все тот же Муж мой Орденоносный. До встречи с Ним я считала кожаную одежду уделом каких-нибудь хиппи, которые тащатся от прелых яиц и потницы в районе промежности. Но когда на день рождения Милый осчастливил меня кожаными штанами и жилеткой, я поняла всю прелесть происходящего. Да, зимой нижняя кромка кожаных штанов несколько скукоживалась от реагентов, НО а) я перестала мерзнуть, б) я перестала маяться Любимой Болячкой, в) у меня убавилось стирки - протер штаны тряпочкой, и счастье есмь! Посему, страшась, что я вот-вот обрету Мужа с простатитом и буду тратить целое состояние на какой-нибудь "Простамол-просто-будь-мужчиной", я гнала Мужа за одеждой, как тельца на заклание, ибо старым штанам было уже много лет, и они были вытерты до степени годности для похорон. Торжественных. Да.
... Милый явил себя БЕЗ кожаных штанов, но с чудесным черным лапсердаком. Т.е., как всегда, бюст одели, жопа голая. :( Дивный черный лапсердак обладал почему-то двумя воротниками и живо напоминал мне светлые времена жития с мужем №1, когда у меня не было денег на приличную куртку, и я одевала две легкие - одну поверх другой. Для тепла. Да. На мой вопрос: "Блядь?", Милый ответствовал, что какие-никакие штаны у Него, Орденоносного, все-таки есть, а без куртки ну совсем зарез, а в прекрасном рыжем пиджаке Ему уже холодно. Порадовавшись хотя бы тому, что лапсердак все-таки не рыжий (у нас, промежду прочим, есть еще волшебная ветровка цвета тухлой моркови (или младенческой неожиданности - кому как нравится), т.ч. подвижки в части цвета можно считать страшной удачей), я поклялась страшной клятвой в следующий раз ездить с Ним всегда и всюду, пока Он больше ничего рыжего в дом не купил.
С самого начала я знала, что на этот раз я поеду с Ним, даже если мир соберется рушиться. Ибо еще одного рыжего лапсердака с тремя воротниками, который ни в коем случае нельзя выносить из дому, нашему семейному бюджету точно не пережить. Моей нервной системе, впрочем, тоже. К вопросу я подошла творчески, чтобы бить уж наверняка!
... Ночью, исполнивши супружеЦкий долг и помыв голову (да-да-да, я знаю, что во время болезни мыться нельзя, но, согласитесь, не могла же я ехать покупать Мужу штаны с грязной головой?), я залезла в Яндекс в поисках девайса.
.... ЭТУ НОЧЬ я не забуду до конца своей богатой на кошмары жизни! Во-первых, я с удивлением узнала, что "Мир кожи и меха" считает кожаными брюками исключительно женские кожаные шорты. Во-вторых, ни в одном приличном магазине или "кожаном салоне" кожаные штаны не в чести. :( Дальше я пошла по неприличным магазинам. Первым на моем тяжком пути по поисковикам встретился сайт байкеров, изобилующих толстыми и
saphir_the_last, честь ему, хвала и ящик пива, посоветовал нам магазин "Альберто", расположенном, разумеется, в Хуево-Кукуево. ... Но сегодня ЭТО все-таки свершилось! Мы купили Милому и кожаные штаны со шнурками по бокам, и казаки без ярко выраженной половой принадлежности, но с "ушками" по бокам. Штаны, правда, не из свиной кожи, а из кожи КРС, поэтому на них можно устраивать корриды, и они даже не подумают прогнуться под моими птичьими 58 килами. Жилетку из того же материала (эх, Муж совсем гнуться не будет... хотя, в этом есть свои плюсы!) нам пообещали через месяц-полтора: "Сейчас - сезон, мы шить не успеваем!" Пока Милый колебался в примерочной, между штанами СО шнуровкой и штанами БЕЗ шнуровки, у меня с продавцом сего товара, на котором, кстати, не было ваще ничего кожаного, произошел премилый диалог:
- Ой, какие у вас есть дивные кожаные лифчики! И стринги! И шортики! Почём?
- Девушка, лифчики у нас ТОЛЬКО НА ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИЙ РАЗМЕР!
Это он МНЕ говорит. Мужик, а ты у меня вообще сиськи видишь?
- А вы у меня видите большой размер?
- А ЭТО ВЫ СЕБЕ ХОТИТЕ?
Нет, блин, Мужу. В комплект к штанам и казакам!
Неизвестно, что бы я выдала в следующую секунду, но тут на счастье мужика явилась мамашка покупать сынуле косуху, и я не стала растлевать подростающее поколение.
... Дивные кожаные штаны со шнуровкой и казаки с "ушками" обмыли в придорожной харчевне под названием "Избушка" неким псевдосбитнем, напоминавшим сильно нагвоздиченный глинтвейн.
Обратно ехали, пугая проезжающих надсадным кашлем. Не обошлось и без обычных наших диалогов, которые мы ведем, когда нам удается куда-нибудь вылезти из Интернета. Я сижу, зажав между ног сумки с покупками, Милый надо мной стоит. На остановке сидевшее рядом со мной нечто выходит, Муж плюхается рядом и начинает выдергивать сумки из моей промежности.
- Милый, а чем моя промежность хуже твоей? - живо интересуюсь я, и сидящая рядом со мной тетка начинает что-то очень опасливо от меня отодвигаться, тесня довольно тучного дядечку к краю сидения.
- Да нет. Я ПРОСТО ХОЧУ, ЧТОБЫ ОНА ОТДОХНУЛА!
- Милый, да на ней пахать надо!
Тетка уже странно закатывает глаза.... В обморок грохнуться собирается, что ли? Прочий народ опасливо прислушивается.
- Нет, ВАМ с ней нужно больше отдыхать!
- Да когда она в последний раз вообще работала? Она отдыхает 90% времени. Остальные 10% приходятся на месячные!
Занавес.
... Когда в 18.45 мы вывалились из электрички, нас поймал звонок Темы, сидящего дома с дивным Мышьюсимцем:
- Мам, он еще спит!
- Тема! Поднимай! Быстро!
Т.ч. ночь нам предстоит веселая, ибо дитятко, основательно выдрыхнувшись за день, неминуче даст просраться всем.
Но это все ерунда, по сравнению с
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2007-10-20 07:11 pm (UTC)no subject
Date: 2007-10-20 08:01 pm (UTC)no subject
Date: 2007-10-21 05:35 pm (UTC)no subject
Date: 2007-10-21 01:13 pm (UTC)no subject
Date: 2007-10-20 07:58 pm (UTC)5+
no subject
Date: 2007-10-20 08:01 pm (UTC)умер 8))
no subject
Date: 2007-10-20 10:07 pm (UTC)no subject
Date: 2007-10-21 12:13 am (UTC)Я правда тормоз, и так и не поняла, что же было за введение и тем более что это фраза
"А зачем мне форма АДВ-1, если свидетельство ОПС у меня уже есмь?" значит.
Как далеко я была от народа.
no subject
Date: 2007-10-21 02:51 pm (UTC)no subject
Date: 2007-10-21 05:08 am (UTC)Это лучшее !!!
no subject
Date: 2007-10-21 06:18 am (UTC)no subject
Date: 2007-10-21 06:55 am (UTC)no subject
Date: 2007-10-21 03:24 pm (UTC)no subject
Date: 2007-10-22 09:13 am (UTC)Кстати, ежли соберетесь еще туда - могу подсказать человека, у которого есть дисконтная карта этой самой конторы. :)
no subject
Date: 2007-10-25 07:31 pm (UTC)no subject
Date: 2007-10-26 09:30 am (UTC)