День Великого Кулинарного Прорыва. Предыстория.

[a_k_e_l_a]

Сегодня, совершенно ушедшая в полный транс и раздрай из-за общения с дивными представителями фирмы "Чья-тоМайка", я решила поправить пошатнувшееся здоровьичко совершенно неадекватным способом. НИКОГДА не поступайте так, как я, любимейшие мои френды.

Нет, таким способом лечить нервишки могла только я - вот до чего доводит среднестатистическую мать-ехидну насильственное лишение Че Гевары! Я ПОЗВОНИЛА В НАЛОГОВУЮ ИНСПЕКЦИЮ.

Позволю себе некое лирическое отступление, коршуны мои сизокрылые. Дело в том, что на днях Великому и Могучему Юридических Дел Мастеру alexandr_w, да славится Его Имя во веки веков - удалось-таки невозможное - мы наконец-то получили документы, объявляющие нас перерегистрированными из АОЗТ в ЗАО! И было нам Щастья. И, наделав всевозможных ксеро и прочих копий, третьего дни я, вооружившись шефом и паспортом, поехала переделывать наименование в банке. И тут нас ожидал нечувствительный хук в нашу подорванную нарзаном печень. 46-ая налоговая, выдав нам свидетельство о внесении изменений в ЕГРЮЛ, не удосужилась выдать нам новое свидетельство ИНН, о чем нам в банке нечувствительно ткнули в морду фейса. И поскакала я, вооружившись шефом и печенью, в родную 32-ю налоговую.
Родная 32-ая порадовала неимоверно. Сначала с нас потребовали ехать и разбираться в 46-ю, они, мол, суки, не выдали вам свидетельство, вот с них, с сук, и спрашивайте. Разборки с 46-ой налоговой мы с шефом и печенью представляли крайне смутно - при режиме "одного окна" никто ни за что не отвечает и концов не найти. Далее тетка сжалилась над нами с печенью и сказала, пусть мы напишем заяву, приложим оригинал старого свидетельства ИНН, копию нового свидетельства ЕГРЮЛ и сдадим ей - все будет.
Воспрянув духом мы начали писать заявление. Нет, сначала мы с шефом метались по зданию налоговой инспекции и прилежащим к ней пажитям и нежитям с целью добычи какого-никакого листочка для написа заявления. Добыли. Сели. Как-то крайне отвыкла я писать что бы то ни было ручками, любимейшие мои френды. На компьютере оно как-то быстрее и цивилизованнее получается. Написала заяву в двух экземплярах. Потом шеф попер нас с печенью меня обратно в юротдел, дабы предстать юротдельная тетка ПРОВЕРИЛА написанную мной заяву. Ни в сказке сказать, ни пером описать. Я эти самые заявы уже 7 лет пишу - ни разу шеф их, по-моему, даже и не читал. А тут проверять подался. Может, он доверяет только НАПЕЧАТАННОМУ мной слову?
... Юридическая тетка была уже другой. :( И, взглянув на наши документы, она сказала, что так не пойдеть, и ей еще нужна копия устава, приказ на директора и главбуха, учредительный договор, черт, дьявол и точная длина члена моего Мужа. Мы с шефом малость прихуели. Ребята, вот, положа руку на сердце, зачем вам ОТ НАС копия устава, который ВЫ же нам же и выдали неделю назад? Тетка пообещала ноги мыть и воду пить сделать все в лучшем виде через неделю, а мы, когда придем получать сие, должны принести ей всю эту кипу документов....
... На сем лирическое отступление заканчивается, и начинаются суровые бухгалтерские будни. Сегодня, дабы предстать подлечить нервишки, звоню я себе в налоговую. А мне оттуда и говорят человеческим голосом, мол, мы вашу бумажку делать и не начинали, вы же документы не принесли. ЕБАНА В РОТ!
- Девушка, вы же мне обещали, что сделаете, а пакет документов мы вам принесем, когда придем получать свидетельство!
- Да?
- Бля буду! Да.
- Ну, хорошо. Я сегодня сделаю, вы завтра позвоните, я скажу вам, когда оно будет подписано.
- Если вам не сложно, - осторожно интересуюсь я, - дабы в пакет документов не вкралась ошибка, уточните список документов еще раз.
(На этом этапе те из вас, любимейшие мои френды, кто дочитал до этого места, должны сравнить следующее предложение с подчеркнутым чуть выше и возрыдать.)
- Выписку из ЕГРЮЛ, копию устава, ксерокопии паспортов и приказы на директора и главбуха, учредительного договора у вас, конечно, быть не может, ну и новое свидетельство ЕГРЮЛ.
... Оглушительная пауза.
И спрошу я вас, любимейшие мои френды, какого хуя я должна нести им эту самую выписку, если в случае необходимости ее выдает нам именно родная 32-ая? "Поносили - отдайте!" - так, что ли?
В панике звоню Сашке:
- Саш! Бля!
- Угу! - мудро замечает Саша, выслушав поток моих возмущений. - Ща!
Через некоторое время перезванивает. Угу! Другого слова не подберешь. В аналогичной ситуации ему сказали, что для получения нового свидетельства ИНН достаточно представить выписку и СТАРОЕ свидетельство ЕГРЮЛ.
Мы в шоке и ахуе. Единственная имевшаяся у нас выписка сдана в банк на предмет самовозгорания переименования расчетного счета.
Словом, охуеть, добавки не надо.
Посему, отчаявшись, я и решилась на Кулинарный Прорыв, о котором я расскажу в следующем посте тем, кого хватило дочитать мою эпитафию.
Аминь.

Comments

[epavlo.livejournal.com]

смею выразить робкую надежду, что хоть с кулинарией сегодня всё обстояло благополучнее? или это был финальный ррррррррррррррррр-аккорд (замираю в ужасе)?

[a-k-e-l-a.livejournal.com]

Читай дальше. Там еще хуже.

[epavlo.livejournal.com]

приступаю с замиранием... что-то ждёт...

[alexandr-w.livejournal.com]

Ошибочка вкралась мать, не достаточно представить выписку и СТАРОЕ свидетельство ЕГРЮЛ а заявление и св-во)))

[d-r-a-k-o-n.livejournal.com]

От жеж уроды! Ненавижу их всех. Как вижу такую тетку, типа "советская продавщица", так сразу хочется взять ружжо и пристрелить ее, как бешенную собаку. Я как-то работал год в обществе таких теток... До сих пор конвульсивно вздрагиваю при одном воспоминании об этом.