Сегодня языка я добыл, да не донес....
Dec. 29th, 2007 11:59 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
a_k_e_l_aНу, на парикмахтеров я пожаловалась, теперь надобно мужикам развесить.
... Мужики - существа развесистые, раскидистые и разудалые.
Во-первых - ну, это прекрасное! - "помоги мне помочь тебе" называется.
- Тема, высади Андрюшку на горшок! - говорю я, возясь по уши в тесте.
- Хорошо.... Ма-а-а-ам, принеси горшок.
- Андрей! - прошу я Мужа. - Помой Мышьюсимцу задницу!
- Хорошо.... М., а ты его потом оденешь/выброси памперс/принеси колготки/купи слона?
Вельми.... Вельми прекрасно это все.
Но сегодня Муж мой Орденоносный потряс меня своей неистребимой логикой.
Купили мы сегодня язык. Говяжий. Большой-большой говяжий язык (что важно!), килограмма 2 точно будет. Надо ж его ж сварить к Новому Году. На бульоне супчик сделаю завтрева Мышьюсимцу, не очень он у нас до борща охочий.
- Милый, - прошу я Мужа на вопрос: "Что еще сделать, Любимая?" - достань, пожалуйста, самую большую кастрюлю, налей холодной воды и поставь язык вариться.
- Сделано! - рапортует Муж, отгрохотав кастрюлями.
Через несколько минут я встаю из-за компьютера, чтобы идти детям читать про Высокие Деревья Леса Аррой, бросаю взгляд на плиту и стеклянею....
На плите кипит вода в нашей самой большой 5-литровой кастрюле. Из кастрюли эдакой Эйфелевой башней возвышается язык, торчащий острым концом наружу.
- Упс....
- Ну, ОН ВЕСЬ НЕ ПОМЕСТИЛСЯ!
Я начинаю хохотать. Я смеюсь до резей в желудке, абстрагировавшись от того, как сейчас я буду резать мокрый язык и собирать воду, с него стекшую. Уж сюрная была картинка. Да. Жаль, не додумалась сфотографировать.
На этом мужские примочки - увы - не заканчиваются. Да, я уже неоднократно прожужживала вам уши, любимейшие мои френды, на тему отсутствия в мужском мозгу связи "магазин-холодильник". Теперь еще надо объяснить моему Супругу, всю жизнь общающемуся с довольно таки взрослыми детьми, что маленькие детишки до 6 лет НЕ умеют... ну, положа руку на сердце, не умеют они много чего, но в качестве ОСНОВНЫХ тезисов, дети до 6 лет НЕ умеют а) тихо говорить, б) быстро ходить. Да, любые приезжающие к нам в гости невзрослые чады орут, как контуженные. Да, Мышьюсимец ходит ОЧЕНЬ медленно. И то расстояние, которое Муж мой Орденоносный преодолевает за 20 минут туда и обратно, Мышьюсимец проходит меньше, чем за час. Надо, ох, надо было прежде, чем обзаводить Мужа столь чаемым потомством, заставить его проделать ряд дивных манипуляций, вроде Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Иначе прогулка Мужа с Мышьюсимцем тщательно описана в романе братьёв Стругацких "Трудно быть богом": "Она волокла его молча и напористо, как муравей дохлую гусеницу". В роли гусеницы выступает, как вы, безусловно, не могли не догадаться, дивный мой Мышьюсимец, постоянно засматривающийся на машинки/прохожих/чужие окна на первом этаже/многочисленных кис и авв/проезжающих мимо в колясках собратьев по разуму и прочие крайне интересные вещи. Да-да, и на окурки тоже. Для дохлых насекомых просто не сезон.
А еще у мужиков отсутствует орган, отвечающий за терпение. Атрофирован он у них. Да.
... Как-то совсем недавно дедушка мой прекрасный принес нам телефон в детскую комнату. Ну, как - телефон. Мастодонт. Раритет. Смерть на взлете. Тщательно откопанную в недрах гаража телефонью мумию. И принялся ЭТО у детей в комнате прилаживать. Будучи малым делом не в себе в виду квартального баланса, я с дедом спорить не стала, хотя понимала, что Муж мой Орденоносный меня четвертует без наркоза за само появление ЭТОГО в нашем доме. Нежно-кремового цвета монстр, перемотанный синей изолентой, тяжелый и невозможный как к прилаживанию на стенку, так и к подключению к современной телефонной розетке. Но писк телефона на этом не заканчивался. Он был ДИСКОВЫЙ. В смысле - без кнописек. И тут на деда обрушился Константин.
... Те, кто знаком с моим старшим сыном, понимают о чем я говорю, и вытирают скупую слезу умиления. Ребенок любознателен до зубовного скрежета и неконтролируемого мочеиспускания. Кроме того, он никогда в жизни не видел телефонов с дисками.
- Дедуль? - ошалело поинтересовался он. - А где у него кнопочки? По нему что, позвонить нельзя? Можно только поговорить, когда тебе позвонили?
Дедуля, не отличавшийся залежами терпения даже в лучшие свои годы, усугубленный тем, что телефон отказывался сотрудничать с имеющейся в комнате телефонной розеткой, буркнул что-то на тему, что, мол, нету у него кнопок, а есть диск, с помощью которого можно набрать номер.
- Нет, а КАК по нему набирать номер?
- Ну, берешь и набираешь! - закипел дед.
Я зашикала на Константина, мол, отвянь от деда, я тебе потом все объясню. Но чадо не унималось:
- Дедуль, а зачем на нем еще буковки написаны? С НЕГО СМС-КИ МОЖНО СЛАТЬ, ДА?
Дед икнул. Мобильник я им подарила несколько лет назад на случай кабычегоневышло, но что такое "смс" объяснять не стала - они бы все равно не въехали. Т.ч. дед у меня смсошно неграмотный.
- ЧЕГО СЛАТЬ?
- СМСки.
Поняв, что дед сейчас моего сына просто ебнет этим самым телефоном, я уволокла ребенка в кухню. Да. На мое счастье (или несчастье) телефон с розеткой так и не подружился, посему я не стала свидетелем прекрасного зрелища в виде попыток отправки смс-ок со стационарного городского телефона с диском. А щастья было так возможно....
... Мужики - существа развесистые, раскидистые и разудалые.
Во-первых - ну, это прекрасное! - "помоги мне помочь тебе" называется.
- Тема, высади Андрюшку на горшок! - говорю я, возясь по уши в тесте.
- Хорошо.... Ма-а-а-ам, принеси горшок.
- Андрей! - прошу я Мужа. - Помой Мышьюсимцу задницу!
- Хорошо.... М., а ты его потом оденешь/выброси памперс/принеси колготки/
Вельми.... Вельми прекрасно это все.
Но сегодня Муж мой Орденоносный потряс меня своей неистребимой логикой.
Купили мы сегодня язык. Говяжий. Большой-большой говяжий язык (что важно!), килограмма 2 точно будет. Надо ж его ж сварить к Новому Году. На бульоне супчик сделаю завтрева Мышьюсимцу, не очень он у нас до борща охочий.
- Милый, - прошу я Мужа на вопрос: "Что еще сделать, Любимая?" - достань, пожалуйста, самую большую кастрюлю, налей холодной воды и поставь язык вариться.
- Сделано! - рапортует Муж, отгрохотав кастрюлями.
Через несколько минут я встаю из-за компьютера, чтобы идти детям читать про Высокие Деревья Леса Аррой, бросаю взгляд на плиту и стеклянею....
На плите кипит вода в нашей самой большой 5-литровой кастрюле. Из кастрюли эдакой Эйфелевой башней возвышается язык, торчащий острым концом наружу.
- Упс....
- Ну, ОН ВЕСЬ НЕ ПОМЕСТИЛСЯ!
Я начинаю хохотать. Я смеюсь до резей в желудке, абстрагировавшись от того, как сейчас я буду резать мокрый язык и собирать воду, с него стекшую. Уж сюрная была картинка. Да. Жаль, не додумалась сфотографировать.
На этом мужские примочки - увы - не заканчиваются. Да, я уже неоднократно прожужживала вам уши, любимейшие мои френды, на тему отсутствия в мужском мозгу связи "магазин-холодильник". Теперь еще надо объяснить моему Супругу, всю жизнь общающемуся с довольно таки взрослыми детьми, что маленькие детишки до 6 лет НЕ умеют... ну, положа руку на сердце, не умеют они много чего, но в качестве ОСНОВНЫХ тезисов, дети до 6 лет НЕ умеют а) тихо говорить, б) быстро ходить. Да, любые приезжающие к нам в гости невзрослые чады орут, как контуженные. Да, Мышьюсимец ходит ОЧЕНЬ медленно. И то расстояние, которое Муж мой Орденоносный преодолевает за 20 минут туда и обратно, Мышьюсимец проходит меньше, чем за час. Надо, ох, надо было прежде, чем обзаводить Мужа столь чаемым потомством, заставить его проделать ряд дивных манипуляций, вроде Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Иначе прогулка Мужа с Мышьюсимцем тщательно описана в романе братьёв Стругацких "Трудно быть богом": "Она волокла его молча и напористо, как муравей дохлую гусеницу". В роли гусеницы выступает, как вы, безусловно, не могли не догадаться, дивный мой Мышьюсимец, постоянно засматривающийся на машинки/прохожих/чужие окна на первом этаже/многочисленных кис и авв/проезжающих мимо в колясках собратьев по разуму и прочие крайне интересные вещи. Да-да, и на окурки тоже. Для дохлых насекомых просто не сезон.
А еще у мужиков отсутствует орган, отвечающий за терпение. Атрофирован он у них. Да.
... Как-то совсем недавно дедушка мой прекрасный принес нам телефон в детскую комнату. Ну, как - телефон. Мастодонт. Раритет. Смерть на взлете. Тщательно откопанную в недрах гаража телефонью мумию. И принялся ЭТО у детей в комнате прилаживать. Будучи малым делом не в себе в виду квартального баланса, я с дедом спорить не стала, хотя понимала, что Муж мой Орденоносный меня четвертует без наркоза за само появление ЭТОГО в нашем доме. Нежно-кремового цвета монстр, перемотанный синей изолентой, тяжелый и невозможный как к прилаживанию на стенку, так и к подключению к современной телефонной розетке. Но писк телефона на этом не заканчивался. Он был ДИСКОВЫЙ. В смысле - без кнописек. И тут на деда обрушился Константин.
... Те, кто знаком с моим старшим сыном, понимают о чем я говорю, и вытирают скупую слезу умиления. Ребенок любознателен до зубовного скрежета и неконтролируемого мочеиспускания. Кроме того, он никогда в жизни не видел телефонов с дисками.
- Дедуль? - ошалело поинтересовался он. - А где у него кнопочки? По нему что, позвонить нельзя? Можно только поговорить, когда тебе позвонили?
Дедуля, не отличавшийся залежами терпения даже в лучшие свои годы, усугубленный тем, что телефон отказывался сотрудничать с имеющейся в комнате телефонной розеткой, буркнул что-то на тему, что, мол, нету у него кнопок, а есть диск, с помощью которого можно набрать номер.
- Нет, а КАК по нему набирать номер?
- Ну, берешь и набираешь! - закипел дед.
Я зашикала на Константина, мол, отвянь от деда, я тебе потом все объясню. Но чадо не унималось:
- Дедуль, а зачем на нем еще буковки написаны? С НЕГО СМС-КИ МОЖНО СЛАТЬ, ДА?
Дед икнул. Мобильник я им подарила несколько лет назад на случай кабычегоневышло, но что такое "смс" объяснять не стала - они бы все равно не въехали. Т.ч. дед у меня смсошно неграмотный.
- ЧЕГО СЛАТЬ?
- СМСки.
Поняв, что дед сейчас моего сына просто ебнет этим самым телефоном, я уволокла ребенка в кухню. Да. На мое счастье (или несчастье) телефон с розеткой так и не подружился, посему я не стала свидетелем прекрасного зрелища в виде попыток отправки смс-ок со стационарного городского телефона с диском. А щастья было так возможно....
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2007-12-29 09:34 pm (UTC)no subject
Date: 2007-12-29 09:41 pm (UTC)no subject
Date: 2007-12-29 09:45 pm (UTC)no subject
Date: 2007-12-30 12:07 am (UTC)no subject
Date: 2007-12-29 11:01 pm (UTC)no subject
Date: 2007-12-29 11:36 pm (UTC)(с трудом разгибаясь из состояния ржания)
Date: 2007-12-30 12:08 am (UTC)no subject
Date: 2007-12-30 01:58 am (UTC)no subject
Date: 2007-12-30 06:20 am (UTC)no subject
Date: 2007-12-30 05:22 am (UTC)Как ты Вы замечательно пишите!
no subject
Date: 2007-12-30 06:19 am (UTC)no subject
Date: 2007-12-30 08:37 am (UTC)no subject
Date: 2007-12-30 08:08 am (UTC)no subject
Date: 2007-12-30 07:12 pm (UTC)no subject
Date: 2008-01-01 09:07 pm (UTC)no subject
Date: 2008-03-31 07:51 pm (UTC)