Это было в степях Херсонщины...
Jan. 20th, 2006 12:00 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
a_k_e_l_aПерепалка на тему "кто и где" настроила на ностальгический лад (Слава Богу, не стали пересчитывать количество тех, "с кем", а то б я точно погорела :( ) и вспомнилась мне Зональная Практика-1993. Итак, неоперившийся 2 курс факультета почвоведения МГУ делится на две неравные половины, одна из которых отправляется на Кавказ, другая - в Крым. Так называемые Крымская и Кавказская зоналки. Я имела счастье попасть в Кавказскую. Нас грузят в автобусы, забивают нашими рюкзаками КаМаЗы и с воплем: "Нунахпоехали!" выпроваживают по городам и весям необъятной Родины по направлению Северного Кавказа. Ярко врезалась в память украинская таможня. Мы должны были стоять в местечке, которое называлось Меловое. Ну, мы тогда еще через таможню ездили нормально, но у нас в группе было 3 негра, за которых на таможне, натурально, захотели бы бабок. Бабок платить не хотел никто. Тогда в автобус влезла наша геоботаничка М.М., о приближении которой всегда было слышно за версту, ибо пила она без меры, а чтобы отбить запах перегара, обильно поливалась одеколоном. Словом, М.М. влезла и поинтересовалась: "Девочки, а у кого есть ЮБКА!" Юбка, натурально, была. У меня. Длинная, широкая, крупными цветочками. Разумеется, за 2 недели поездки в рюкзаке, выглядела она, как изж... в смысле, изжеванная. Я вообще очень странно поехала в зоналку. Нет, сапоги, теплую куртку, палатку, спальник и прочую необходимую в лесах-полях и лугах муть я взяла. А вот футболок не взяла ВООБЩЕ. Была одна нижняя майка в цветочек и одни нежно-голубые (в далеком прошлом) шорты. Какой виток моей послесессионной мысли заставил меня взять костюм из юбки и кофточки - нежнозеленый в цветочек, ситцевый (посему мнущийся безумно), история пристойно умалчивает. Словом, впихнули меня в эту юбку (она, конечно, изрядно помята, но чистенькая, ибо жила в пакетике) - смотрюсь я - зашибись - безумно грязная, когда-то белая майка и совершенно чистая, но дико мятая юбка. Под нее-то мне негритянские головы и запихали. Вваливается таможенник:
- Это что?
- Люди...
- А что они ТАМ делают?
- Ну... устали....
И тут, на беду наших геоботаников, взор таможенника падает на пачку гербарных папок, сваленных в углу автобуса.
- Эттто что? - грозно вопрошает таможенник, и кто-то из наших геоботаников блеет ходовое название гербариев:
- ТРАВКА!
"Вечер перестает быть томным!" Таможенник реагирует на знакомое слово, аки бык на красную тряпку, глаза моментально перестают быть сонными, он вытягивает шею и рявкает:
- Развязывайте!
Народ рыдает. Бесценные травки, заботливо выкопанные, вложенные в бумажку, отряхнутые от земли, ГРАМОТНО связанные - и на растерзание этому упырю.
В дело вступает начпрактики с чудесной фамилией Куст. Он забалтывает таможенника, нежно взяв его под локоток и отводя от стопки папок, которые наши геоботы уже собрались защищать своими худосочными телесами.
... Наконец, мы приезжаем на место стоянки. Расчудесное место, доложу я вам. Овраг. Полкилометра в гору, в лесочке - мужской туалет, полкилометра в гору в лесочке на противоположной стороне - женский. Пока идешь эти самые полкилометра, есть 99%-ный риск попасть ногой в сурчину. А сурки там водятся не простые, а байбаки. Еще и тяпнут изнутри. На вторую же ночь несколько человек, в том числе и начпрактики, подверглись этому малоприятному действу. Кусать их, правда, никто не кусал, но растяжение было преизрядное.
... Вечер... Палатки поставлены, ужин сварен и съеден. Народ в большинстве своем уже спит, только сидят у костра дежурные и несколько человек с ними и поют.... Вдруг один из них вскакивает и с воплем: "Кабаны!" устремляется в единственные чахлые кустики на территории лагеря, на ходу выхватывая из-за пояса нехилых размеров тесак. С грацией носорога Андрей (вообще легендарная личность!) вламывается в кусты и... С противоположной стороны с визгом выскакивают наши девочки, на ходу натягивая штаны.
"Вообще легендарная личность" называлась Андрей Ч. И велик Он был, и могуч Он был. Звали Его Барон, ибо всем он впаривал, что он на самом деле Барон, что у него невеста во Франции (кажется), и что если мы внезапно решим прийти к нему в гости, у него возле квартиры установлено разволшебное устройство, которое реагирует на голос. Если оно вас не знает, сверху опускается пуленепробиваемый колпак и внутрь торжественно нагнетается "Черемуха". Ему не очень-то верили, но и в гости не стремились. В рекреации перед аудиторией, где должна была проходить 1 пара, он обычно занимался ушу, чем снискал уважение, зависть и тайное подкручивание у виска однокашников.
Когда мы стояли в ХреновОм (а не в ХренОвом, там, кстати, сказочный конезавод), там были совершенно невъебенные комары. Репелленты кончились уже на вторые сутки у всего лагеря. И вот Андрей решил сварить такой репеллент. Народный, так сказать. Он взял ковшик, насобирал туда травы, заварил все это дело на печке.... что он туда напихал, не могли сказать даже наши геоботы. Словом, заварил он это все великолепие и поставил под кусток остужаться, уверяя всех, что буде кто завтра рискнет этим намазаться, ни одного комара не увидит до скончания времен. Они будут умирать еще на подступах.... Итак, раннее утро. На оперативные просторы выползает волшебная девочка Лена Р., мучаясь тяжелым сушняком, ибо, как водится, вчера за приезд малость усугубили. Нелегкая наносит ее на ковшик Андрея. Узрев жидкость, Лена хватает ковшик, говорит: "О! Компот!" и на глазах у изумленной публики употребляет содержимое ковшика внутрь. В себя, так сказать. Никто и мяу сказать не успел! Двое суток после инцедента вся зоналка ждала, когда же Лена Р. скончается. А Андрей бегал и кричал, что этот состав был ОЗАРЕНИЕМ, и что только тупая Лена могла употребить внутрь ОДНА то, что он варил для ВСЕХ. Ох....
...так о чем бишь я. О Меловом. Поимев там массу приключений, как то забитые 20-тикилограммовой гирей в землю колышки на палатках от смерча (который так и не пришел)... Ах, да, был еще шедевр - идет дождь. Вообщем-то, прохладно. Мальчики вырыли разрез (для тех, кто не в материале - глубокая яма со ступеньками) и теперь все стоят и понимают, что кому-то надо лезть в эту мокрую яму и ОПИСЫВАТЬ. Воды поблизости никакой - на машинах питьевую привозят в бидонах, под дождем что-то смоется, но не все. Словом, никому не охота. И все вот так стоят, взирают на это дело. Мимо пастух гонит стадо (верите, не помню, кого), некоторое время взирает на группу в куртках и с лопатами, понуро глядящую в яму и полушепотом интересуется: "Ребят, кого хороним?" Занавес.
Ох, как-то подустала я ностальгировать. Остальное - в следующий раз. Напомните только.
- Это что?
- Люди...
- А что они ТАМ делают?
- Ну... устали....
И тут, на беду наших геоботаников, взор таможенника падает на пачку гербарных папок, сваленных в углу автобуса.
- Эттто что? - грозно вопрошает таможенник, и кто-то из наших геоботаников блеет ходовое название гербариев:
- ТРАВКА!
"Вечер перестает быть томным!" Таможенник реагирует на знакомое слово, аки бык на красную тряпку, глаза моментально перестают быть сонными, он вытягивает шею и рявкает:
- Развязывайте!
Народ рыдает. Бесценные травки, заботливо выкопанные, вложенные в бумажку, отряхнутые от земли, ГРАМОТНО связанные - и на растерзание этому упырю.
В дело вступает начпрактики с чудесной фамилией Куст. Он забалтывает таможенника, нежно взяв его под локоток и отводя от стопки папок, которые наши геоботы уже собрались защищать своими худосочными телесами.
... Наконец, мы приезжаем на место стоянки. Расчудесное место, доложу я вам. Овраг. Полкилометра в гору, в лесочке - мужской туалет, полкилометра в гору в лесочке на противоположной стороне - женский. Пока идешь эти самые полкилометра, есть 99%-ный риск попасть ногой в сурчину. А сурки там водятся не простые, а байбаки. Еще и тяпнут изнутри. На вторую же ночь несколько человек, в том числе и начпрактики, подверглись этому малоприятному действу. Кусать их, правда, никто не кусал, но растяжение было преизрядное.
... Вечер... Палатки поставлены, ужин сварен и съеден. Народ в большинстве своем уже спит, только сидят у костра дежурные и несколько человек с ними и поют.... Вдруг один из них вскакивает и с воплем: "Кабаны!" устремляется в единственные чахлые кустики на территории лагеря, на ходу выхватывая из-за пояса нехилых размеров тесак. С грацией носорога Андрей (вообще легендарная личность!) вламывается в кусты и... С противоположной стороны с визгом выскакивают наши девочки, на ходу натягивая штаны.
"Вообще легендарная личность" называлась Андрей Ч. И велик Он был, и могуч Он был. Звали Его Барон, ибо всем он впаривал, что он на самом деле Барон, что у него невеста во Франции (кажется), и что если мы внезапно решим прийти к нему в гости, у него возле квартиры установлено разволшебное устройство, которое реагирует на голос. Если оно вас не знает, сверху опускается пуленепробиваемый колпак и внутрь торжественно нагнетается "Черемуха". Ему не очень-то верили, но и в гости не стремились. В рекреации перед аудиторией, где должна была проходить 1 пара, он обычно занимался ушу, чем снискал уважение, зависть и тайное подкручивание у виска однокашников.
Когда мы стояли в ХреновОм (а не в ХренОвом, там, кстати, сказочный конезавод), там были совершенно невъебенные комары. Репелленты кончились уже на вторые сутки у всего лагеря. И вот Андрей решил сварить такой репеллент. Народный, так сказать. Он взял ковшик, насобирал туда травы, заварил все это дело на печке.... что он туда напихал, не могли сказать даже наши геоботы. Словом, заварил он это все великолепие и поставил под кусток остужаться, уверяя всех, что буде кто завтра рискнет этим намазаться, ни одного комара не увидит до скончания времен. Они будут умирать еще на подступах.... Итак, раннее утро. На оперативные просторы выползает волшебная девочка Лена Р., мучаясь тяжелым сушняком, ибо, как водится, вчера за приезд малость усугубили. Нелегкая наносит ее на ковшик Андрея. Узрев жидкость, Лена хватает ковшик, говорит: "О! Компот!" и на глазах у изумленной публики употребляет содержимое ковшика внутрь. В себя, так сказать. Никто и мяу сказать не успел! Двое суток после инцедента вся зоналка ждала, когда же Лена Р. скончается. А Андрей бегал и кричал, что этот состав был ОЗАРЕНИЕМ, и что только тупая Лена могла употребить внутрь ОДНА то, что он варил для ВСЕХ. Ох....
...так о чем бишь я. О Меловом. Поимев там массу приключений, как то забитые 20-тикилограммовой гирей в землю колышки на палатках от смерча (который так и не пришел)... Ах, да, был еще шедевр - идет дождь. Вообщем-то, прохладно. Мальчики вырыли разрез (для тех, кто не в материале - глубокая яма со ступеньками) и теперь все стоят и понимают, что кому-то надо лезть в эту мокрую яму и ОПИСЫВАТЬ. Воды поблизости никакой - на машинах питьевую привозят в бидонах, под дождем что-то смоется, но не все. Словом, никому не охота. И все вот так стоят, взирают на это дело. Мимо пастух гонит стадо (верите, не помню, кого), некоторое время взирает на группу в куртках и с лопатами, понуро глядящую в яму и полушепотом интересуется: "Ребят, кого хороним?" Занавес.
Ох, как-то подустала я ностальгировать. Остальное - в следующий раз. Напомните только.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2006-01-19 09:40 pm (UTC)no subject
Date: 2006-01-19 09:46 pm (UTC)no subject
Date: 2006-01-19 09:55 pm (UTC)Все мои :))
no subject
Date: 2006-01-20 09:39 am (UTC)no subject
Date: 2006-01-20 08:26 am (UTC)Рада встрече!
Date: 2006-01-28 08:17 am (UTC)Мы, насколько я помню, "обалдевали почвОй" в разных зоналках.Нам досталась Трофимовская. И Барон с Сержом (да и Леночка Р. с компанией) радовали нас на протяжении всей зоналки...Ты, наверно, про Чашки рассказываешь, да? Или я всё путаю (память девичья и всё такое)...А вообще -Маришка, рада была тебя увидеть. Надо приложить каких-нибудь усилий и пересечься...
Re: Рада встрече!
Date: 2006-01-28 05:04 pm (UTC)