Ой, где был я вчера....

[a_k_e_l_a]

Предыстория: С подачи сослуживицы подписалась на кучу сайтов типа КупиКупон, Группон, Выгода.ру и WeClever. Пустячок, а приятно - покупаешь купон на что-нибудь (смотря, что предлагают), и получаешь 50%-ную скидку в ресторане, 40% скидку на протезирование зубов, 60% скидку на мытью окон во всей квартире, 50% скидку на поездку куда-нибудь - поди плохо. Конечно, понятное дело, рестораны только определенные и недешевые, поездки исключительно в учебное время и ни коим образом не в зимние каникулы, но заплатить 2 (ДВА) рубля, получить 50%-ную скидку в "Нагасаки", где обкормить жаждущее Японии чадо сушами и роллами до икоты на 1500 рублей вместо 3000 - это приятно, правда.
... Собственно, пост не платный похвастать я хотела совсем другим (детям до 18 лет по ссылке делать нечего, и не говорите, что я не предупреждала): прикупив купон на сайте, мы с супругом моим Орденоносным посетили "Самый большой в мире музей для взрослых" (подробный фотоотчет - вот здесь). Ну, что я могу сказать? Организаторы сего музея явно дальше родного Урюпинска нигде не бывали: полуподвальное помещение, состоящее из одного зала - это не самый большой в мире, правда. В Праге музей механики секса занимает 3 (ТРИ) этажа, и экспозиция там куда богаче и, главное, интереснее. А если вы вывесили на всеобщее обозрение с десяток псевдокопий псевдояпонских псевдогравюр порнографической направленности, выставили у входа двухметровый пенис, расписанный под хохлому и уложили в гробы пару-тройку резиновых Зин... скромнее надо быть, ребята.
... Единственное, что реально потрясло мое воображение - это тетка в шлеме из-под Афины Паллады с сиськами и членом одновременно. Когнитивный диссонанс со мной случился, да.
...Вообще, музей представляется мне чем-то вроде выставки картин В. Донской-Хилько, которая развлекает себя тем, что рисует ниглиже звезд шоу-бизнеса. Я обнаружила там Кристину Орбакайте, Аллу Пугачеву с телом 18-летней деушки, Максима Галкина с крайне невпечатляющими...эээээ....возможностями и Охлобыстина в очках, коне и буденовке. Но больше всего потрясла картина, изображающая Путина с двумя...хуями членами - красным и зеленым, а напротив - Барака Обаму с одним членом, но - желтым. Что-то у этой тетки с цветовым решением недоработано, вот уж точно. Или со знанием анатомии человека.
... Рядом с музеем находится "Гипермаркет для взрослых". Гипермаркет - это банальный сексшоп, размером вовсе не с Ашан. И тут я окончательно почувствовала себя старой и косной - я не представляю себе, для чего необходимо 90% всех представленных...ммм...товаров. Больше всего мое воображение потрясли фаллоимитаторы длиной с мою руку (я не вру, правда) и толщиной с 2 моих кулака. Что с ними делают, боюсь спросить?
...От отчаяния раскрутила мужа на книжечку разъясняющую. Читать ее мы начали еще в Ирландском пабе за стаканом Гинесса... Нет, все-таки искусство, равно как и литература, в нашей стране по-прежнему в большом долгу. Книжку можно раздергивать на цитаты, уже начиная со вступления: "Сексуальная жизнь в браке имеет три стадии: первая - дома, на природе, в гостях, в машине, в лесу; вторая - по воскресеньям, утром, лежа на правом боку, глядя в телевизор; третья - супруги спят в разных спальнях и утром, встречаясь на кухне, показывают друг другу "fuck you". Дальнейшее - еще лучше: вибратор со светодиодами, вибратор с камерой (О, Господи...) и, конечно, истории из жизни: "Олегу очень нравится засыпать под минет (уже прекрасно, правда?). Его жене Алле нравится делать приятное любимому мужу, но ее 8-часовой рабочий день и работа по дому не оставляют сил на это приятное обоим занятие. Приобретя оральный вибратор, остались довольны оба - Алла, надев его, засыпает с пенисом Олега во рту (на этом моменте моя воображалка ломается со звонким "хрясь-пополам"), а Олегу всю ночь снятся приятные эротические сны.... А измученным тяжелыми рабочими буднями мужчинам чудо-прибор поможет сделать "профессиональный" куннилингус.." (с) Пойду, повешусь. Я уже не спрашиваю, что будет, если Алла заснет, а у Олега случится эякуляция.... Я уже не спрашиваю, каково спать, когда "вибратор надевается на голову наподобие резинового респиратора".... Я уже не спрашиваю... Нет, я ни о чем уже не спрашиваю. Я стара и косна. На моей половой жизни можно ставить жирный крест и носить цветы на могилку по утрам в воскресенье.
...В общем, как вы поняли, культурный поход удался. А если любимейшим моим френдам тоже хочется тупо поржать вдруг станет интересно, что ж это за "музей для взрослых", крайне рекомендую: Новый Арбат, 15. Вход стоит 500 рублей на человека, но в виду купона нам это счастье обошлось в 350 на двоих.
Доброе утро, Страна.

Comments

[reedcat1965.livejournal.com]

> "вибратор надевается на голову наподобие резинового респиратора"

вообще-то "резиновый" это противогаз. Но это дает еще более богатый полет фантазии, особенно если с хоботом. :D

[eniki-beniki.livejournal.com]

Профессиональный куннилингус в надетом на голову резиновом респираторе... ну, это, наверное, хороший способ оживить половую жизнь диким ржачем :))

[hatyn.livejournal.com]

Прэлэсно, просто прэлэсно :)

Барака Обаму с одним членом, но - желтым

[phd-paul-lector.livejournal.com]

В общественном туалете в Нью-Йорке белый стоит у писсуаров, занимается своим делом. К соседнему писсуару подходит здоровенный негр, расстёгивает ширинку, вынимает своё хозяйство – белый случайно бросает взгляд в сторону и потрясённо говорит:
– Вау, парень, ну у тебя и дружок!.. Хотел бы я, чтобы и мой был таким же!
– Какие проблемы, чувак? – отвечает негр. – Привяжи к нему кирпич и ходи так неделю.
– И что, поможет?
– Верняк!

Через какое-то время оба вновь сталкиваются в том же туалете. Негр:
– О, чувак, это ты! Ну что, сделал, как я говорил?
– Сделал. Только ничего не получилось – он почернел, и всё…
– Ы… – а ТЫ ЧЕГО ХОТЕЛ???

[phd-paul-lector.livejournal.com]

я в своё время в Амстердаме выиграл на секс-шоу кандалы - это был первый приз, а вторым было устройство для самоудовлетвоорения - совершенно безумная конструкция, я очень радовался что не выиграл. Кандалы-то можно на стенку, на ковёр, повесить. Впрочем, не повесил. Поприкалываться можно, все мои приятели в них сфотографировались, одного писателя сняли прикованным к компьютеру... потом я ещё их возил в Питер куму - для секс-шоу в его кабаке :)))

а металлическая Т-образная штанга с разными на ней приспосоллениями... ну, с дильдой... а на концах перекладины - браслеты на щиколотки...

а то ещё там в магазине была "маска с помпой" для асфиксии. Типа противогаза с насосом-"лягушкой". Я никак не мог понять, для чего эта штука. а продавец говорил - "будете брать - объясню", на что я отвечал, что - а ну как я возьму, не зная, а мне это и не нужно вовсе? Хорошо, что не взял. Потом уже объяснили.

человеки смешные, они столько хрени придумывают

[ten-der.livejournal.com]

Госссьпидя...да-а-а-а...чего только в Москве нынешней не найдешь )))) Спасибо за пост. Порадовал

[a-k-e-l-a.livejournal.com]

А-а-а-а-а-а! Ты меня ЧИТАЕШЬ!!!!

[ten-der.livejournal.com]

А как же ж? Мы ж - завсегда! Ты - святое. Просто я это иногда делаю незалогинившись на чужих компах, либо не комменчу. А что, ты сомневалась в моей френдистской преданности?

[a-k-e-l-a.livejournal.com]

Ну не то, чтобы... Просто Ты как-то редко появляешься в последнее время, а Твой последний комментарий у меня в ЖЖ случился аж во времена Очаковские и покоренья Крыма. :( Я прямо уже почти решила, что Ты меня разлюбил совсем. :(

[ten-der.livejournal.com]

Тебя разлюбить невозможно! Заруби себе это на носу! Невозможно вааще! А редкие появления в ЖЖ вообще и у тебя в частности были вызваны необходимостью зарабатывания денег для становления дачи и, конечно, отпуском. Вот!

[a-k-e-l-a.livejournal.com]

"Ну, ты заходи... если что!" (с)

[alien-u2.livejournal.com]

ООО!!! Ну вот... ыыы... и я разнообразила половую жизнь всего семейства своим диким хохотом... и котов распугала...